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COPA NEWS |
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 14
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 Bitterlich weinend kniete IFK-Coach Java Jim vor dem viel zu großen Bett in einem der viel zu vielen Schlafzimmer des viel zu baufälligen Schlosses und hämmerte dabei mit den Fäusten auf die Matratze. Ein Bild zum Erbrechen des Jammers...
Morgen um diese Zeit könnte es bereits vorbei sein, die ruhmreiche Geschichte des IFK möglicherweise mit einem nicht zu korrigierendem Schandfleck besetzt. Nein, nicht (nur) die Verpflichtung von Java Jim ist gemeint, es geht vielmehr um die Angst vor dem Abstiegsgespenst. Immerhin, theoretisch ist der Klassenerhalt noch |
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möglich, doch lange Zeit sah es so aus, als ließe sich Trainer Java Jim hängen.
Bis ihm jemand auf die Schulter tätschelte. Der IFK-Coach wischte sich die Krokodilstränen aus den Augen und die Rotzfahne mit dem Ärmel aus dem Gesicht.Er stand auf und sah Java Gin, dem Hütchenspieler des IFK, welcher sich stets ungefragt zu Wort meldet, direkt ins Gesicht. Dieser lächelte und zog ein Kartenspiel au der Hosentasche...
IFK-Tor-Trend für den 14. ZAT:
IFK Göteborg: Pik Ass
Åtvidabergs FF: Das X markiert den Punkt
Gefle IF: Zylinder:12 - Stach 1 |
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12.01.2010 01:18 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 13
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ZNS-Angriffe erschüttern derzeit unsere Kuschelliga. Immerhin kann sich der Snoop Dogg der Allsvenskan, der seit einiger Zeit mit auffalend vielen Ekzemen herumschnüffelnde Fubini damit brüsten, die Konjunktur diverser Straßenhändler anzukurbeln. Außerdem passen "Brüste(n)" und Fubini ganz gut zusammen.
Anders liegt der Fall in Göteborg. Just zu dem Zeitpunkt, wo es dem IFK um Trainer Java Jim und Knobellehrmeister Java Gin, dem Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, gelungen ist, endlich den letzten Tabellenplatz zu verlassen, da zündet Unterclown Eberle eine Bombe die es in sich hat.
Gemeint sind die Knallfrösche aus dem Restbestand |
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der Familie Günther Strack ("Mit extra-strackem Rumms"), der Big Borther-Container und ein "Befreier", der mit einer Hundepfote unterschreibt. Ganz klar ein Angriff auf die ZNS (Zentrale Narcotic Sensoren) der IFK-Oberen. Mit Erfolg, denn die humorlos abgefeuerte Lachsalve legt alle Entscheidungsträger lahm Und das ausgerechnet jetzt, wo man endlich mal ein Team in der Tabelle hinter sich lassen konnte - zufälligerweise nämlich Hammarby IF unter Trainer... na...?
Was passiert nun also bei Göteborgs Vorzeigeclub. Die Würfel ruhen, die Glaskugel verscherbelt. Was bleibt ist die Einschätzung unserer kompetenten Redaktion:
IFK-Tor-Trend für den 13. ZAT: 6 (H), 6 (A) |
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02.01.2010 20:09 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 12
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Unglücklich Verliebte, Obdachlose, Eingesperrte und zu guter letzt Big Borther: Was hat die Weihnachtszeit nicht alles für ein' Scheiß mit sich gebracht? "Haufen druff" denkt sich Java Jim, Coach des doch tatsächlich wieder leicht nach oben schielenden IFK Göteborg.
Der leichte Aufwärtstrend steht augenscheinlich in einer direkten Verbindung zum Wechsel der Vorhersagemittel. Voodoo-Priester Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, vertraut nun auf Würfel. Die alte Kristallkugel wurde ausgemistet und steht derzeit bei ebay zum |
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Verkauf.
Nichts Neues gibts in Sachen Schloss, außer der vorherrschenden Langeweile. Mit allen 273 anwesenden... äh, naja... Damen des Hauses hat der neue Hausherr schon verstecken gespielt. Neuestes Spiel: Wer lässt den Gasofen am längsten an und zündet danach ein Streichholz an.
Aber wieder zurück zum Ligageschehen: "Tjoah, jetzt läufts ja, so gehts weiter! Den Clown und Triple-F hauen wir auch wech, läuft", so ein sichtlich euphorisiertes (Fremdwort für betrunken, Anm. d. Red.) Orakel. Heißt in Zahlen:
IFK-Tor-Trend für den zwölften ZAT: 5 (H), 4 (A) |
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28.12.2009 00:59 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 11
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Einschneidende Änderungen gibt es beim IFK zu vermelden. Allerdings hat es (noch) nichts mit der derzeitigen Bleibe von Trainer Java Jim zu tun. Nein, es dreht sich um Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet.
Der Vorstand hat angesichts der dramatischen Tabellensituation ein striktes Kristallkugelverbot verhängt und fordert den "Seher" des IFK auf, doch in Zukunft auf andere Praktiken zurückzugreifen.
Für Java Gin natürlich überhaupt kein Problem, hat er ja schließlich den kompletten Keller voller nützlicher Spielzeuge. Für den anstehenden ZAT hat er sich die "Magischen |
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Würfel" ausgesucht:
"Erster Wurf und schon vorm Hochheben klare Tendenzen erkennbar: Satt gefallen, somit also eher humorlos und deshalb auch mit Abzügen in der B-Note, die erneute 1 im Heimspiel gegen Kalmar. Logo, eine Zahl lässt sich nicht betrügen. Die 1 und der IFK, das passt einfach... Nun gut, Wurf Nummer zwei mit etwas mehr Autorität, drei-, vier-, fünfmal kräftig schütteln und mit einem "Rumms (!)" auf den Tisch knallen (als inoffizieller schwedischer Meister im Schocken weiß er was er tut, Anm. d. Red.)...! Da, 5, ich habs doch gesagt...!"
IFK-Tor-Trend für den elften ZAT: 1 (H), 5 (A) |
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22.12.2009 03:18 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 10
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Huahahaaa, der Tortrend hat Geburtstag und alle feiern eine fette Party! Endlich Teenager! Raus den Rum, hau weg den Wodka, besorgs dir mit Bier, 's schmeckt so schön der Schnaps, hahaha...
So, oder so ähnlich hätte wohl das Szenario ausgesehen, wenn der auch nur 50 Prozent der "Vorhersagen" von Java Gin, dem Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, eingetroffen wäre. Da aber eher das Gegenteil der Fall ist, gibt es keinen Rum, keinen Wodka, kein Bier, keinen Schnaps. Nichtmal eine Luftschlange ist drin. |
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Aber:
"Never change a winning losing Team also wird munter weiter gemutmaßt orakelt, hehe", doht Java Jim und legt auch sofort los:
"Jetzt setzen wir alles auf eine Karte - irgendwann muss man ja mal angreifen! Hoher Heimsieg (weil Gehtnochrein traditionell die Hosen voll hat) und knapper Auswärtssieg (1.: Weil wir noch ne offene Rechnung haben; 2: Weil Eberle auch die Buchse voll hat, mit seiner niedlichen Fünf aber nicht gegen unsere Bomber-Sechs anstinken kann)!
IFK-Tor-Trend für den zehnten ZAT: 5 (H), 6 (A) |
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15.12.2009 11:27 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 9
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Ungeachtet aller anderen "Vorgänge" in Schweden steht nun das heißeste Thema der Allsvenskan an. Das Derby, IFK gegen die GAYS. Erstaunlich hierbei: Kaum eine zickige Bemerkung vor dem Tanz auf dem Vulkan. Er hält sich dezent zurück, der selbsternannte GröTaZ, der Sclossbesitzer ohne Schloss, der Ober-GAY, der Markert-Flo(h).
"Natürlich tut er das, wohlwissend, dass es eine deprimierende 1:0-Niederlage setzen wird. Da haben die Markertschen Hinterlader im bisherigen Saisonverlauf einfach zu tief in die Hosentasche gegriffen, konditionell gehts |
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bergab. Klar, auf Seiten der GAYS könnte man versuchen, uns mit einem Auswärtssieg noch weiter in den Abstiegsstrudel zu kicken, allerdings wird es dann bei den konditionellen Reserven der GAYS am Ende der Saison ebenfalls Richtung Superettan gehen. Ergo: 1:0 für uns, locker, lässig und leicht. Das Auswärtsmatch gegen Örgryte, welches wir mit irgendwas zu Null verlieren werden fällt dann gar nicht mal so ins Gewicht", analysierte Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet.
IFK-Tor-Trend für den neunten ZAT: 1 (H), 0 (A) |
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08.12.2009 13:23 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 8
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Es ist einfach nicht Java Jims Saison - vielleicht noch nicht einmal sein Leben. Irgendwie geht alles schief... In der Liga sowieso, jetzt auch im Rest seiner Scheinwelt. Kaum ist er gutgelaunt (ausnahmsweise) aus dem 7x11-Meter-Bett entstiegen ließ er sich von einer barbusigen, gerade der Volljährigkeit entkommenen "Bediensteten" auf einem silbernen Tablett die Zeitung reichen...
Bis hierher nichts wirklich entäuschendes, doch... Noch am Abend zuvor war er stimmungs- und schwungvoll (was nicht nur an der guten Laune lag) ins Bett geschlüpft, da änderte sich mit der Schlagzeile auf der Titelseite gleich alles wieder: Nicht er, der den Riesencoup gelandet hatte, beherrschte die Gazetten, nein, es ist die Liebesgeschichte um Schwedens Barbie. Wet-T-Shirt-Wendy und ihre - bis dato allerdings reichlich erfolglosen - Verehrer lassen Java Jim und die Vertreibung des GröTaZ zur |
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absoluten Nebensächlichkeit verkommen. Ungefähr genauso nebensächlich, wie die Rolle, die der IFK in dieser Saison noch im Titelrennen spielen könnte.
Frustriert, gedemütigt und zutiefst beleidigt rief er zwei weitere "Bedienstete" herbei und ließ mit einer Träne im linken Augenwinkel die Schlafanzughose herunter.
So jedenfalls stellte sich die Szenerie in der Kristallkugel von Java Gin, dem Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, dar. Als die Kugels sich aber rasch in schwarzes Schweigen hüllte begann Java Gin (leider) zu sprechen: "Endlich ist unser Wappen wieder da. Jetzt, wirklich jetzt wird sich alles wieder zum Guten wenden. Es beginnt mit einem lockeren Heimsieg gegen den Frosch, der zur Zeit ja ohnehin nur andere Sachen, denn Fußball im Glibberkopf hat..."
IFK-Tor-Trend für den achten ZAT: 1 (H) |
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01.12.2009 10:45 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 7
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Entführungsdrama um den GAYS-Coach Florian - selbsternannter GröTaZ - Markert. In den späten Stunden des gestrigen Abends wurde Markert von einer als Bunny verkleideten Person unter einem (vermutlich sexuellen) Vorwand aus dem heimischen Markert Manor gelockt und an einen unbekannten Ort verschleppt.
Um so überraschender, dass Java Jim, Trainer des Stadtrivalen IFK Göteborg, plötzlich in Markert Manor haust: "Ja, genau, wie kommt es eigentlich dazu...?", stellte Java Jim auf unsere Anfrage die Gegenfrage und und schlug uns unter schallendem Gelächter die Schlosstür vor der Nase zu.
Somit tun sich entscheidende Fragen auf: Hat Java Jim einen Verbündeten, bzw. eine Verbündete? Oder gleich Mehrere? Und wenn ja, wer ist so dämlich ausgerechnet Java Jim zu helfen? Und: Warum ausgerechnet Markert, der in der aktuellen Tabelle zwar (noch) relativ gut dasteht, |
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generell in Schwedens Allsvenskan aber doch eher als weniger bis gar nicht erfolgreich gilt? Greift Schwedens Hobby-Amateur-Detektiv-Kommissar-Tölpel Dr. Peter Pacult ein um den Fall nicht zu klösen?
Dazu Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet: "Ist doch egal...! Hauptsache der IFK fängt langsam mal an zu punkten!"
Genau!
IFK-Tor-Trend für den siebten ZAT: 5 (A), 5 (H)
Kurz vor Redaktionsschluss meldete sich ein Beobachter der Szenerie des gestrigen Abends, der aber unerkannt bleiben möchte: "Ich hab gesehen, dass vor den Schlosstoren eine Schlüsselübergabe stattgefunden hat. Der Eine, der unter dem linken Arm einen Mann mit Sack über dem Kopf im Schwitzkasten hielt, gab dem anderen einen großen Schlüssel und bedankte sich mit den Worten:" Hier Jay-Jay!" Darauf der Andere: "Danke, Lordi"
Aha... |
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24.11.2009 10:23 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 6
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Es ist zum Kotzen! Was Trainer Java Jim auch anstellt, der IFK klebt am Tabellenende, mit zwei mickrigen Siegen und katastrophalem Torverhältnis. Ein Blick auf die Kraftreserven lassen erahnen, wo diese Saison enden wird...
In den dunklen Gassen Göteborgs wird gemunkelt, ganz Schweden habe es auf den verhassten IFK-Coach abgesehen, um ihn so außer Landes zu treiben. Dieser Plan könnte aufgehen, da Java Jim ja zwischen den Saisons einmal heftig mit den Schlagbolzen der SM-Liga geflirtet hat. Im näheren Umfeld Java Jims wird allerdings angezweifelt, ob der eher zart besaitete Fluffi dort Fuß fassen |
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könnte...
Wo hier gerade spekuliert wird, da darf natürlich Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, nicht fehlen:
"Jetzt, Leute, jetzt ist es soweit! Jetzt wird der IFK zünden, ich habs heute morgen in der Schüssel gelesen. Der Auswurf hat ganz eindeutig einen 6-Punkte-ZAT angezeigt! Ganz klar, Detektiv Pacult kassiert ne Klatsche, weil... weil er's einfach verdient hat, so! Und funibidi, der mental angeschlagene Dr. Love der Allsvenskan hat ja ohn ehin andere Sachen im Kopf, also auch hier kein Problem. Es geht aufwärts...!"
IFK-Tor-Trend für den sechsten ZAT: 4 (A), 3 (H) |
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17.11.2009 10:35 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 5
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Hui, da hat der IFK aber einen lustigen ZAT hinter sich. Fast genau so lustig wie die gesamte Saison oder der Vorschlag von Herrn E., die Kolumne zu schreiben. Ohne Angabe von Gründen möchte Java Jim hier übrigens direkt mal sein Veto einlegen. "Ehrlich währt ja schließlich am Längsten!"
Ein Blick auf die Tabelle macht beim IFK derzeit mal ünrhaupt keinen Spaß! Tordifferenz von 0 weniger 20, drei magere Pünktchen bei dre mageren Toren aus der eigenen Sturmfabrik. Der Weltenbummler unter den Copatadores mag sich wundern, |
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über eine ähnliche Bilanz hatte man doch in der vergangenen Woche schon irgendwo gelesen? Und da sich die Dinge doch häufig wiederholen fällt die Prognose von Java Gin, dem Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, nicht besonders schwer:
"Na ist doch klar, auswärts bleiben wir bei der Null, daheim gibts ne geschmeidige eins, um entweder fuxxig daherzukommen, oder TK zu sparen, oder einen Negativrekord für die Ewigkeit aufzustellen. Ganz einfach, oder?"
IFK-Tor-Trend für den fünften ZAT: 0 (A), 1 (H) |
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10.11.2009 11:32 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin... äähh, nein... Java Jim präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 4
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Scharmützel! Ein tolles Wort, welches gerade die Presselandschaft in Europas einstiger Prunkliga beschreibt. Einer gegen Alle, Jeder gegen Jeden. Eigentlich ein gefundenes Fressen für den Eigenbrödler aus Göteborg, doch der GröTaZ hat sich noch nicht zu Wort gemeldet.
Java Jim übrigens auch nicht - Java Gin ebenfalls nicht. Wie auch, denn hinter vorgehaltener Hand wird gemunkelt, er säße gefesselt und mit einem Taschentuch zwischen den Zähnen im |
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IFK-Clubhauskeller. Eine Maßnahme von Trainer Java Jim, so munkelt man, schiebt er doch den komplett vermasselten letzten ZAT Java Gin, dem Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, in die Schuhe.
Was bedeutet das nun für den nächsten ZAT?
Ganz einfach, die allwöchentliche Prognose für die anstehenden Spiele nimmt der Meister (haha...) nun selber in die Hand. Das kann ja was geben...
IFK-Tor-Trend für den dritten ZAT: 6 (A), 0 (H) |
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03.11.2009 11:24 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 3
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Da hat Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, ja mal kräftig daneben gelegen! Ganze fünf Dinger hatte er dem armen Klaus versprochen, der danach völlig eingeschüchtert seine C-Jugend auf den Platz schickte. Kein Problem also für die IFK-Kicker, die ein kraftsparendes 1:0 einfuhren.
Zumindest in der Einschätzung des Göteborger Derbys lag Java Gin richtig - gut so, denn der selbsternannte GröTaZ läuft langsam wieder zur alten Form auf. In den vorigen Saisons hat es ja schon gar keinen Spaß mehr mit ihm gemacht. "Mittlerweile gibt er sich aber richtig Mühe", lobt Java Jim.
Nun |
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also ZAT 3:
"Ein Auswärtsspiel bei Bocklöwenstein - ich rechne abermals mit einer mauen Einstellung vom IFK. Auch der Steinlöwenbock jammert derzeit ganz schon rum, hier muss Aufbauhilfe geleistet werden!
Anders dagegen die Situation im Heimspiel gegen den kommenden Grimme-Preis-Träger Florian Eberle. Ein angeknockter Boxer ist ja bekanntlich am Gefährlichsten, andererseits steht er schon fast mit dem Rücken zur Wand und müsste eigentlich punkten... Was also tun? Ich rechne mit einem abermals lockeren 1:0, da Eberle - ähnlich wie Wohnwagen Klaus - die Hosen voll haben wird!"
IFK-Tor-Trend für den dritten ZAT: 0 (A), 1 (H) |
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27.10.2009 12:04 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 2
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Man könnte fast meinen, es stünde ein ZAT wie jeder Andere an. Ein paar Spiele hier, ein paar Spiele dort. Ein bisschen schriftliches Vorgeplänkel, dies, das jenes... Ja, könnte man fast meinen!
Ist aber nicht so, denn es steht ein Spiel an, welches in der Saison gleich zweimal alle anderen Spiele überstrahlt. Dies hat - auch wenn es ein gewisser GröTaZ nicht glauben mag - nichts mit der angeblichen Strahlkraft seiner Blechbüchse, genannt Schloss, zu tun, schon gar nichts mit der vermeintlichen Strahlkraft seiner eigenen Person (ähem... Lichtgestalt...? Bruahahahargh!).
Nein, es liegt ganz einfach daran, dass der (selbsternannte) GröTaZ, im Folgenden nur noch Rumpelstilzchen genannt, immer noch ganz Jupp Heynckes/Uli Hoeness-Vintage-like zur |
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Höchstform einer Osram-Glühbirne aufläuft und dabei wie ein kleiner Junge, dem man die Wasserpistole entwendet hat, mit dem Fuß auf den Boden aufstampft und die Arme verschränkt - Mundsichel und Niagarafälle inklusive, wenn er daran denkt, welcher Trainer ihm die erste Heimniederlage seines Schwedengastspiels zugefügt hat...
Kein Problem, Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet, weiß was Java Jim zu tun hat:
"Jaja, komm, gib Rumpelstilzchen Junior seinen Schnuller oder Teddy, oder was-auch-immer wieder, schenk das Ding ab und konzentrier dich aufs Wesentliche, die Meisterschaft zum Beispiel! Ist ja schließlich nicht das einzige Spiel an diesem ZAT!"
Ergo:
IFK-Tor-Trend für den zweiten ZAT: 0 (A), 5 (H) |
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20.10.2009 15:14 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Java Gin präsentiert den IFK-Tortrend - Episode 1
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Schweißgebadet wacht Java Jim auf. Ein böser Traum hat ihn so heftig transpirieren lassen. Fünfmal, sechsmal, siebenmal atmet er ganz tief durch, um dann zu realisieren: „Ein Glück, ich bin zu Hause!“
Ja, und eben nicht im Nirgendwo einer holländischen Autobahntankstelle, ausgesetzt, nachdem er zuvor einen 14-tägigen, von Alkohol und Marijuhana diktierten Horrortrip mit schwedischen Trainer-„Kollegen“ in einem Wohnwagen durchmachen musste…
Glück gehabt!
Nun ist also wieder Allsvenskan-Zeit und wie der Spielplan es will dürfen sich der depressive Frosch und Java Jim erstmals auf Augenhöhe begegnen. „Alles ist möglich“, philosophiert Java Gin, das Orakel des IFK, welches sich stets ungefragt zu Wort meldet. „Nach |
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einer derart langen Spielpause sind die verantwortlichen Setzmeister natürlich hoch motiviert. Andersrum will in dieser hochkarätig besetzten Liga (selbst für norwegische Steinzeitübungsleiter haben wir unsere Pforten geöffnet. Dennoch war für Einar Gehtnochrein die Qualifikationshürde ja augenscheinlich zu hoch…) sicher niemand einen Fehler begehen. Und genau hier liegt der Hase im Pfeffer: Gleich zu Beginn eine Duftmarke zu setzen könnte die Konkurrenz schocken. Andersrum glaube ich kaum, dass unser Trainer so viele Eier in der Hose hat und das wagt. In Anbetracht der Tatsache, dass er selbst in seinen Träumen vom Rest der Trainerschaft am Straßenrand stehen gelassen wird, rechne ich mit einer deutlichen Auftaktniederlage!“
IFK-Tor-Trend für den ersten ZAT: 0 |
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13.10.2009 13:00 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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In der Höhle des Löwen(steinbock)
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<b>Das Derby steht vor der Tür und eigentlich sollte man meinen, dass ganz Göteborg wie elektrisiert ist, es kaum noch abwarten kann, gespannt wie ein Flitzebogen auf Freitag, 16.00 Uhr wartet...</b>
Das mag vielleicht bei den GAYS der Fall sein, beim IFK macht man sich eher Gedanken um das Auswärtsspiel bei Västra Frölunda: "Die drei Punkte gegen Markerts Konditionswürste sind schon fest eingeplant, was sollen wir noch groß darüber reden?!", wollte Java Jim nicht mehr zu diesem Match sagen. Für ihn ist sonnenklar, dass der IFK siegreich aus dieser Partie hervorgeht. Mit Recht, also belassen wir es dann auch dabei.
Viel spannender, viel interessanter, viel prickelnder ist dagegen das Kräftemessen mit dem Spitzenreiter auf |
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dessen eigener Wiese. In der Höhle des Löwen(steinbock), quasi. "Da werden wir mal richtig Gas geben! Bisher haben die zu Hause erst vier Gegentore kassiert, noch nicht einmal verloren... Wird Zeit, dass sich da mal etwas ändert!"
Den Hinweis eines Reporters, dass der Spitzenreiter in der deutlich beseren Ausgangsposition befindlich ist, weil man über die größeren Konditionsreserven verfügt und zusätzlich für eine hohe Anzahl an Toren wenig Kraft aufbringen muss, wischte Java Jim schnell zur Seite: "Papperlapapp! Wer Meister werden will, der muss was investieren und dazu sind wir bereit! Wenn Herr Bockmistloewe auch vom Titel träumt, dann soll er das gefälligst ebenfalls tun, sonst zerplatzt sein Traum schneller, als ihm lieb sein kann!" |
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10.03.2007 01:07 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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Hoffnung auf die GAYS, Hoffnungslosigkeit in Solna...
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<b>Die Freude über die Verpflichtung des bulgarischen Froschs scheint nur kurz zu währen. Zu arg im Abstiegskampf steckt Solo mit seinem AIK Solna. Ausgerechnet jetzt muss Java Jim dem arg gebeutelten, weil zudem noch unter Lutschers Fittiche geratenen, Abstiegskandidaten Nummer eins noch weiter mit der flachen Hand in den Sumpf, der die Zweitklassigkeit bedeutet, drücken!</b>
"Ich werde ihn sicher vermissen, diesen garstigen, alten Zankfrosch", gestand der Coach des sich im Aufwind befindlichen IFK Göteborg. "Erfreulich" hingegen sieht Java Jim die Entwicklung um die Aufsteigerplätze |
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in der Superettan, "da werden wir wohl kompetenten Nachschub bekommen!"
Was bringt der anstehende ZAT noch?
"Nun, wir hoffen, dass die GAYS es wenigstens noch eine Woche schaffen, sich in den internationalen Rängen zu halten, denn es wäre uns eine besondere Ehre, die Kräfteverhältnisse zwischen Mad Markert und uns höchstpersönlich richtig zu stellen. Soll heißen: Am 19. Spieltag freuen wir uns darauf, die GAYS mindestens auf Platz acht herunterzukicken. Für ein Techtelmechtel im Abstiegskampf ist Herr Markert allerdings leider punktetechnisch ein wenig zu weit entfernt..." |
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08.03.2007 12:15 -
Java Jim -
IFK Göteborg
(Archiv)
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September 26 
