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Artikel von Sir Pudding Lutscher
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COPA NEWS |
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Imperfekt
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 Da bleibt einem doch glatt der Tanz in den Hüften stecken! Alles war angerichtet für einen perfekten Saisonstart, perfektes Wetter, perfekter Gegner, perfekte Taktik (naja fast). Aber einige vom anderen Ufer der geistigen Wohlstandsschere denken eben sie müssen sich nicht an Lutschers perfekten Drehplan* halten. Doch so funktioniert das eben nicht! Hakt auch nur ein Rädchen in Lutschers perfekt durch choreografierter Choreografie ist das ganze Ensemble im Eimer.
Woran hat´s denn nun wirklich gelegen? Nur an Abenteuers Hybris, die Lutschers Ego derart in den Allerwertesten getreten hat, dass sich der Rüffelmen Coach verängstigt dachte „wer braucht schon ein Ego?“ Am mörderischen Druck, der Lutscher nahezu dazu verdammt nach gefühlten 100 Jahren im Lande des Zamebzi endlich den blauen Stern zu holen? |
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Kann Abenteuer gar in Lutschers Gesicht lesen wie in einem Buch? Kommentar Abenteuer: „kann ich nicht, da sind ja nur leere Seiten drin!“ Oder hatte Lutscher einfach nur Pech, dass zwei Schwergewichte des sambischen Fußballs aufeinandertrafen und Abenteuer ein paar Gramm mehr auf die Waage brachte? Kommentar Abenteuer: epische Erklärung á la - Darwinismus, Nahrungskette, Abenteuer ganz oben Lutscher ganz unten, inklusive dreckiges Lachen - einfügen. Lutschers Vermutung: Abenteuer nimmt ihm die historische 5:6 Heimschlappe seiner Eagle Stars anno siebzehnhundert-haumichblau übel - die alteingesessenen wie Pops Grabowski und Granpa Dalton werden sich vielleicht noch erinnern - und wollte sich zum x-ten Male rächen.
*so ein Quatsch, Lutscher hatte noch nie einen Plan, sondern handelt stets nach Bauchgefühl
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16.09.2011 10:33 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Dancing Queen
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Lutscher tanzt wieder, und zwar den Hühnertanz! Seine ganz persönliche Art zu sagen „ich bin wieder hier“, seine Art den großen Manitou um einen Punkteregen anzubetteln und ganz besonders seine persönliche Art zu sagen „Joe Dalton du feiges Huhn*!“ - ein Tanz für jede Gelegenheit also.
Doch das war nicht immer so. In der guten alten Zeit wurde der Hühnertanz gehütet wie der heilige Grahl und nur zu ganz besonderen Anlässen hervorgekramt. Nur die süßesten Siege über die süßesten ärgsten Konkurrenten konnten Lutscher ein Gackern entlocken. Wie es das Schicksal so will hat Lutscher in der abgelaufenen Saison nicht ein einziges Mal gegackert. Für seine verwöhnten Fans natürlich eindeutig zu wenig und auch Lutscher juckt es wieder in den Flügeln. Um nicht mehr gar zu abhängig |
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vom nebensächlichen sportlichen Erfolg zu sein (hier spricht nicht der designierte Verlierer, sondern der erfahrene Trainerhaudegen), hat der Oberrüffelmen die Vorbereitung genutzt, um seinen Tanz neu zu choreografieren. Neben dem Klassiker gibt es jetzt auch das traurige Huhn, das spottende Huhn, das flirtende Huhn, und Hühnerfrikassee. Weitere Variationen sind in der Planung. Nach dem ersten Saisonspiel gegen die Eagle Stars soll nach Lutschers Wunsch allerdings der Klassiker die Spielzeit einläuten.
*Der frühere Meistertrainer versteckt sich seit geraumer Zeit in der Division One, um den Duellen mit seinem einstigen Angstgegner aus dem Weg zu gehen. Doch Lutscher wäre nicht Lutscher, wenn er nicht auch dafür eine passende Antwort parat hätte. Mit martialischer Pose untermalt verspricht er „wenn er nicht hochkommt, komme ich nächste Saison runter!“
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09.09.2011 10:12 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Lutscher auf Wolke Sieben
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Nach der Zerstörung seiner Lounge, der sowohl national als auch international enttäuschend verlaufenden Saison und der Tatsache, dass die präsidiale Arbeit an ihm hängenbleibt eigentlich eine Schlagzeile, die man weniger erwartet hätte, dennoch ist Lutscher seit kurzem verdammt gut drauf. Seine ständigen Zickereien leid und von Lutschers hängenden Mundwinkeln angewidert, schickte Obersambier Abenteuer den Querulanten nämlich zum Enthinderungsdoktor.
Der stempelte ihn nach kurzer Visite als hoffnungslosen Fall ab, bis sich der medizinische Irrtum mit der Vorlage Lutschers Privat-Versichertenkarte aufklärte und der Doc nochmal genauer hinsah. Schnell war das Problem erkannt und ebenso fix behoben. Lutscher litt an einem Vitamin P-Mangel und einer Vitamin C-Übersättigung. Diese erklärt sich dadurch, dass |
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sambische Präsidenten statt ihres gewohnten Leibgetränkes Champagner zu sich nehmen müssen*. Ekelhafter, klebriger Champagner verstopfte also seine Leitungen. Nach einer Nacht auf der Intensiv Station war das ursprüngliche Lutscherische Blut-Prosecco-Gemisch jedoch wieder hergestellt und Lutscher grinste wie in besten Zeiten. Gleich nach seiner Entlassung machte er sich an den überfälligen Aufbau seiner Lounge, wobei er mangels staatlicher und trainerischer Zuschüsse auf alternative Baustoffe zurückgreifen musste. Lutschers Lounge ist also mit sofortiger Wirkung wieder eröffnet und von nun an wird auf ewig frischer Prosecco durch Lutschers Schläuche perlen!
*daher ein Vitamin C(hampagner)-Überschuss und ein Vitamin P(rosseco)-Mangel bei Lutscher, inzwischen vermutet man einen Vitamin Z Mangel bei Präsident Grabowski
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24.07.2011 18:03 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Machtwurst
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Nun ist aber gut, wo sind wir denn hier, in einer Demokratie? Wohl kaum! Im Lande der untergehenden Zambezi-Vorräte ist die Kacke am dampfen und jeder meint plötzlich machen zu können was er will. Uno quält die Liga mit „Gesang“ und seinem Anblick viel zu weit vorn in der Tabelle, und der WC-Man erdreistet sich Lutscher wegen ein paar unglücklicher Geschehnisse Hausverbot zu erteilen. Nicht zu vergessen die Sorgerechtsklage für´s stille Örtchen.
Doch da hat er die Rechnung ohne den Wirt gemacht! Im Gegensatz zu Lutschers üblicher Taktik in Auseinandersetzungen (Schwanz einziehen und heulen), geht er diesmal knallhart auf Konfrontation. Kraft seines Amtes als sambischer Co-Präsident ist er nämlich unfehlbar, unverwundbar und nahezu unsterblich. Da zudem Präsident Grabowski derzeit verhindert ist (angeblich |
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außer Form, keines seiner Feinripphemden will ihm noch passen und auch das Bier perlt nicht mehr wie gewohnt den Hals herunter), kann Lutscher im Prinzip schalten und walten wie er will. Doch so ganz verinnerlicht hat er die Bedeutung des Wortes Diktatur noch nicht und deshalb mühevoll ein Gesetz ersponnen hervorgekramt, das sein Handeln zusätzlich legitimiert. Sambias „Lus primea noctis“, das so genannte lus primea farcimen*, so steht es geschrieben, gewährt dem Staatsoberhaupt das Recht sein Geschäft vor allen anderen zu verrichten. Und zwar ungeachtet dessen Gesundheitszustandes. Wo dieses Gesetzt herkommt sind übrigens noch jede Menge mehr, gegen die kein Rechtsverdreher ankommt!
*das Recht der ersten Wurst – Latrinen-Professor Lateinprofessor Dalton mag etwaige Ungenauigkeiten in Lutschers Straßenlatein verzeihen
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12.07.2011 21:44 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Fußpilz am Po…
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Hämorrhoiden an den Mauken…das dann doch nicht*, dennoch plagt Rüffelmencoach Lutscher seit der Partie gegen Hideta ein unansehnliches und juckendes Furunkel am Popes. Was darauf rückschließen lässt, dass Andi beim Tritt in Lutschers Arsch, sprich der Partie vom Freitag, keine Badelatschen trug und ihm somit sein Fußgezücht vererbte.
Neben der Enthüllung von Hidetas Extremitäten Siechtum, an sich schon schlimm genug, tritt nun ein weiteres Problem auf. Der WC-Bereich verfügt nicht über die nun benötigte Quarantänezone. Und wer würde sich schon auf einen, von einem Aussätzigen wie Lutscher, besudelten Abort setzen wollen? Gut Nilpferd Nils in seiner urinalen Raserei geht beim Wasserlassen über Leichen, aber sonst. Höchstens noch Kalle, der nach 14 |
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Stiegen Zambezi auch schon mal Fünfe gerade sein lässt. Vielleicht fände sich dann noch jemand im Rahmen einer Mutprobe und den senegalesischen Leibeigenen ist es auch egal wo sie hinmachen. Doch das war´s dann auch schon! Alarmstufe rot also, denn in der Hochbürokratie Sambia gibt es sicher jemanden der den WC-Eigentümer dafür vor den Kadi zerrt. Das weiß natürlich auch ein Mandelator, der Lutscher kurzerhand die Toilettennutzung untersagte. Was allerdings wiederum dem Antidiskriminierungsgesetz anno 2000-irgendwas zuwider läuft (siehe Lex-Lutscher). Die nächste logische Konsequenz wird demnach lauten: Lutscher klagt sich auf´s Klo.
*denn bis vor kurzem war Lutschers Hinterteil nämlich ein Traum, klinisch rein und 1a in Schuss, Lutscher war sozusagen ein sambischer Vorzeigearsch
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06.07.2011 22:20 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Lutscher lebt sich ein
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Wiederaufbau der Lounge vorerst gestoppt, Lutscher trotzdem glücklich. Mehr und mehr findet er nämlich Gefallen an den heiligen Hallen des WC-Man. Was ihm vorher kalt und steril vorkam, erscheint nun heimelig und vertraut. Der stechende Chlorgeruch umspült nun rosengleich Lutschers Nüstern. Ein Übriges tun die selbst gehäkelten WC-Sitzbezüge und die Toilettenpapierschoner im gleichen Design.
Ja Lutscher kann seiner Kreativität mal wieder freien Lauf lassen, denn der Herr der Keramiken weilt auf einer Weiterbildung zum Thema „Entstehungsgeschichte des Abortes – von Plumsklos bis Katheter“. Bevor der Abteilungsleiter sein erworbenes Wissen einbringen kann, also einfach mal vor vollendete Tatsachen stellen und schauen was |
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passiert. Wer weiß, vielleicht engagiert sich der Mandelator nach Lutschers WC-Aufhübschung ja stärker für den Wiederaufbau der Lounge. Den Gästen scheint es jedenfalls zu gefallen, wenn man Rückschlüsse aus der gestiegenen Verweildauer zieht. Falls dem WC-Man die neue Ausrichtung seines Reiches wider erwarten gefällt hat Lutscher schon weitere Pläne. So soll beim Betätigen der Spülung eine schmissige Melodie* den Abgang des Auswurfes begleiten, außerdem soll die Demokratie durch die Anbringung eines Kummerkastens gestärkt werden.
*“Time to say goodbye“ läge nah, ist aber zu traurig, auch „Junge, komm bald wieder“ wird der Situation wohl nicht gerecht…um passende Vorschläge wird gebeten
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01.07.2011 09:14 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Lutschers Lounge goes VIP
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Die Lounge Spenden halten sich weiterhin in Grenzen, bis auf ein paar improvisierte Hocker (leere Zambezikisten) und dekorative Blumenvasen (leere Zambeziflaschen) zeigten sich die Kollegen noch immer geizig. Also weiter wie gehabt: Lutscher betreibt seinen Schuppen im Reiche des Mandelators und werkelt in der Sperrstunde (6-7Uhr) am Wiederaufbau der Bar.
Das birgt natürlich einiges an Konfliktpotential. Nicht nur, dass das Platzangebot begrenzt ist und man sich nach dem Prinzip „warme Koje“ seinen Platz mit mindestens einem weiteren Trainer teilen muss, einige Gäste bemängelten inzwischen auch die |
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lieblose Gestaltung der Notlösung sowie die harten Sitzgelegenheiten. Sowas hört der WC-Man mit seiner Kritik-Allergie natürlich nicht gern und so ist die Stimmung alles andere als ausgelassen. Viele trinken mittlerweile schweigend vor sich hin, einige kommen sogar nur noch um ihr Geschäft zu verrichten. Um Abhilfe zu schaffen, erwägt Lutscher nun die Bar bis zur Wiedereröffnung in den VIP-Bereich von Reacher und Markert zu verlegen. Alternativ können die beiden sambischen Krösusse aber auch ein paar Kröten springen lassen, dann müssen sie den Pöbel weniger lang ertragen.
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24.06.2011 11:26 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Homöopathischer Humor
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Oder anders ausgedrückt: auch Lutscher macht das Sommerloch derzeit schwer zu schaffen. Kaum eine Pointe will sich bei Sonnenschein und 27° plus seinem vertrockneten Schwammhirn entlocken lassen, ja nicht einmal Anfeindungen und Sperenzchen der Konkurrenz bekommt er noch mit. So ging es z.B. völlig an ihm vorüber, dass seine geliebte Lounge bei der präsidialen Geburtstagsfete bis auf die Grundmauern niedergefeiert wurde und der Aufbau, bzw. die Spenden dafür, bereits auf Hochtouren laufen.
Leider gingen bislang noch keine Spenden ein, so dass Lutscher den Wiederaufbau wohl oder übel selbst realisieren muss. An handwerklichem Geschick mangelt es ihm glücklicherweise nicht*, |
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fehlt nur noch die Finanzierung der exquisiten Inneneinrichtung. Denn wo man schon einmal neu anfangen muss, soll es dann auch nur das Beste vom Besten sein. Um also die nötigen Penunzen zu verdienen, läuft der Barbetrieb weiter und zwar im von der Feier verschonten WC-Bereich. Das gefällt dem WC-Man zwar nicht, aber Lutscher als Eigentümer des Etablissements kann hier schalten und walten wie er will. Neuestes Angebot an seiner Toiletten-Theke ist der Longdrink auf dem Lokus. Besonderer Vorteil, neben den vorzüglichen Drinks, sind die kurzen Wege vom Input zum Output. Einziges Zugeständnis an den WC-Man: es muss im sitzen getrunken werden!
*diverse Kurse in Handarbeit und Werkunterricht sei Dank
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17.06.2011 11:30 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Spargelspagat
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Spargel, entweder als gesundes Sommergemüse in aller Munde, oder als spindeldürre Gestalt hinter der Theke von Lutschers Lounge zu finden. Viel Respekt bringt der gemeine Sambier einem solchem Hänfling nicht entgegen, und das ist es was Lutscher schon seit langem gegen den Strich geht. Aber gut, fressen oder gefressen werden, so ist das eben in Sambia.
Was man am Tk-Bestand von Lutschers Rüffelmänner langsam erahnen kann, machte das blonde Fliegengewicht jetzt auch öffentlich. Ob es seine Gäste nun interessiert oder nicht, jedem |
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erzählt Lutscher stolz er werde sich von jetzt an nicht mehr herum schubsen lassen und habe sich daher im hiesigen Fitnessstudio angemeldet. Um erstmal richtig Masse aufzubauen, absolviert er auch gleich das volle Programm. Morgens Bauch, Beine, Po*, mittags Step-Aerobic und abends Spinning. Um die Allgemeinheit an seinen Fortschritten teilhaben zu lassen, trägt Lutscher übrigens von nun an nur noch ärmellose Tänk-Tops (bauchfrei natürlich) und Hot Pants (für Männer).
*Lutscher Kritiker Abenteuer empfahl stattdessen Hirn, Hirn, Hirn
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31.05.2011 14:59 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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33 Jahre Feinripp
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Nach den Präsidentenfestspielen und Reachers einsamer Meisterfeier gibt es schon wieder einen Grund zu feiern. Staatsoberhaupt Kalle Grabowski weilt seit nunmehr 33 Jahren auf dieser Welt – seine beste Zeit hat er damit natürlich schon hinter sich, aber auch ein zweiter Frühling ist nicht zu verachten. Als Präsident des Landes steht ihm selbstredend eine ordentliche Geburtstagsfeier zu, welche vom derzeit einzig bekannten Barbesitzer Sambias ausgerichtet werden muss.
Zur Begrüßung darf Grabowski 33 Schnäpse hinunterstürzen, um so gestärkt die Kerzen der Geburtstagstorte ausblasen zu können…nicht die beste Idee wie sich herausstellt, denn der Alkoholatem von Grabowski ist nicht das geeignete Löschmittel. Stattdessen versengt die Stichflamme Mike Rush den stattlichen Bart. Aber wo gehobelt wird, da fallen Haare.
Nach mehreren Runden Blinde Kuh (Oma Erni gewinnt überzeugend) und Topfschlagen kommt der Höhepunkt der Fete. |
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Ein Geburtstagsständchen für den ollen Kalle. Auf dem extra im Boden eingelassenen Ventilator haucht Lutscher im Monroe-Outfit „Happy Birthday Mr. President“. Abzüge in der B-Note gibt es durch die unrasierten Beine und die allgemein auftretende Übelkeit. Um die Stimmung wieder zu heben schmeißt Kalle eine weitere Runde Zambezi und Lutscher aus der Bar. Es geht ans Geschenke auspacken, Kalles Ausbeute: 30 Feinrippunterhemden und eine Kaffeetasse mit dem Präsidentenlogo (2 gekreuzte Zambeziflaschen umschlungen von einer Senegalesenpeitsche). Nicht schlecht, die Leute kennen seinen Geschmack. Langsam aber sicher gerät der Biernachschub ins Stocken, schweren Herzens lässt man Lutscher also wieder herein. Immerhin umgezogen hat er sich inzwischen. Als alle wieder versorgt sind startet Feierbiest Popi eine Polonaise. Zum Leidwesen des WC-Man endet diese in seinem Reich, wo Kalle die Meute zu einem Zielpinkelwettbewerb anstiftet. Ein feuchtfröhliches Vergnügen!
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26.05.2011 11:26 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Allet wieder „normal“
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Beziehungsweise wie es vorher war. Nach kurzen irritierenden Ausschlägen seiner Sexualität ist Lutscher in den hormonellen Ruhezustand zurückgekehrt, aber Libido wird sowieso überbewertet. Man kann sich bei den Rüffelmännern also wieder auf´s wesentliche konzentrieren. Allerding zeitigen sich bei Lutscher inzwischen einige Alterserscheinungen, wodurch der vermeintliche Friede eigentlich auch schon wieder dahin ist.
So bevorzugt er neuerdings statt seines geliebten Proseccos sämigen, lauwarmen Eierlikör, den so genannten Rentner-Kurzen, ein klares Anzeichen bevorstehender |
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Vergreisung. Auch die grauen Strähnchen im blonden Haupthaar lassen sich nicht mehr verstecken. Deutlichstes Anzeichen von Lutschers Siechtum ist aber die morgendliche Lektüre des Grabowski-Schmökers, den er sich im Schaukelstuhl mit einer Wolldecke über den Knien „reinzieht“.
Derzeit verschlingt er das Kapitel „Bei Kalle umme Ecke bei“. Ideen für seine Lounge sollte man sich da zwar nicht holen, aber lustig ist es allemal, wie Kalle „ich bin mein bester Kunde“ Grabowski und Sambias verschollenes Ché Guevara Äquivalent Sylvester Stallone um die Wette „schocken“.
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19.05.2011 17:59 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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BH-Neutral
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Lutschers Hormone sind inzwischen, eine Woche nach dem Erwachen aus dem Winterschlaf, wieder auf der Östrogenebene angekommen. Abgesehen vom Ekelfaktor für gewisse intolerante Personen bringt das selbstredend einige nicht zu unterschätzende Vorteilen mit sich. Zwar ist Lutschers Anblick auf dem Pissoir für Mitpinkler gewöhnungsbedürftig, dafür hat WC-Mogul Mandelator durch den zusätzlichen Sitzpinkler weniger Putzarbeit. Ebenso freuen wird sich Mr. Moustache Mike Rush, der seinen Läusekamm nun nicht mehr mit dem Rüffelmen Trainer teilen muss.
Abgesehen von den „Boulevard News“ gibt es dieser Tage natürlich auch knallharte politische Entwicklungen. Nach einem mörderischen Wahlkampf und mörderischen Präsidentenwettkämpfen ist es endlich amtlich, Grabowski ist Präsident. Das freut natürlich auch Lutscher, der seine Ernennung zum Co-Präsidenten (Modell römisches Reich) kaum fassen konnte. Zugesagt hatte Grabowski im Wahlkampf nämlich lediglich einen Posten wie Stiefellecker oder Handtuchhalter. Wenn demnächst endlich alle Antrittsgeschenke überreicht sind, geht es |
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ans Eingemachte. Auf dem Programm stehen Erdbeergelee, Birnenkompott und saure Gurken. Anschließend soll sich ums Regieren gekümmert werden. Von „jeder macht was er will“ bis „solange ihr eure Füße unter meine Bar stellt“ ist alles denkbar. Irgendeine Art Programm wird es aber auf jeden Fall geben.
Zurück zum Boulevard: ähnlich der Hochzeit von William und Kate, ist die Vereidigung eines sambischen Präsidenten das gesellschaftliche Ereignis schlechthin. Hauptthema dieser Tage natürlich die Frage was ziehen die Protagonisten an. Angeblich konnte Präsident Grabowski Lutscher, in einem ersten Disput, gerade noch überzeugen vom „kleinen Schwarzen“* abzusehen. Stattdessen soll Lutscher wohl einen klassischen Hosenanzug aus Oma Ernis Rentnerinnenkollektion tragen (Modell „mit einem Fuß im…“). Grabowski wird vermutlich sein Sonntagsfeinripp mit aufgedruckter Fliege präsentieren.
*das/der kleine Schwarze ist in Sambia Doppeldeutig, zum einen kann damit das neckische Abendkleid gemeint sein, zum anderen ein senegalesischer Leibeigener von minderem Wuchs
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13.05.2011 09:22 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Frühlingserwachen
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Sie ging ab die Luzie, in den letzten Wochen, leider abseits des Spielfeldes und in ernsteren Angelegenheiten, aber sie ging ab. Da Lutscher so gar kein Typ für Konfrontationen (Schwanz einziehen) oder Diskussionen (Hirn einziehen) ist, begab sich der Rüffelmen-Coach in den vergangenen Wochen ins selbstgewählte geistige Exil, den Senegal in den erneuten Winterschlaf.
Die für einen aktiven Lutscher lebensnotwendigen Körperfunktionen wie Tratschen, Prosecco schlürfen und sämtliche Resthirnaktivitäten* wurden ganz eingestellt. Auf Lutschers Antlitz erschien das Äquivalent eines TV-Testbildes, der leere Blick. Den gibt es zwar auch sonst dann und wann, aber eben nicht in der Intensität und Ausdrucksstärke Ausdruckslosigkeit. Just mit der Saisonumstellung wurde der Schalter bei Lutscher glücklicherweise wieder umgelegt.
So einen kompletten Shutdown verkraftet allerdings nicht jeder gleich gut, je nach Konstitution stellen sich verschiedene Begleiterscheinungen ein. |
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Lutscher, von Natur aus mit der Konstitution eines Flamingos ausgestattet, kippte erstmal um. Genauso erging es seinem Hormonhaushalt, der nun (im übertragenen Sinne) alle Hände voll zu tun hat sich wieder im ursprünglichen Zustand, irgendwo im Niemandsland zwischen Testosteron und Östrogen, einzupegeln. Momentan schwebt Lutscher übrigens am Testosteron-Ende der Skala, mit allen Annehmlichkeiten wie im Stehen pinkeln, tiefer Stimme und fusseligem Bartflaum.
*durch die langjährige Trainertätigkeit in Sambia, mit den damit verbundenen gelegentlichen Umtrünken, den diversen Schönheitsoperationen (Kopf ab Kopf ran, etc.) und unzählige Kläpse auf den Kopf, hat Lutschers einst prächtiges Hirn an Umfang und Dichte abgenommen. Sämtliche noch intakten grauen Zellen drängeln sich nun im Zentrum, um etwaigen weiteren Einschlägen zu entgehen. Führende Veterinärmediziner und Homöopathen sprechen in einem solchen Fall nicht mehr von Gehirn, sondern eben von einem Resthirn.
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05.05.2011 20:06 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Feierabend
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…Heißt es für Lutscher und seine Rüffelmänner zumindest auf nationaler Bühne, denn mit dem angekündigten Kantersieg gegen Popis Würste aus Indeni sind die Reserven nun endgültig erschöpft. Das ist einerseits zwar bitter, da Lutschers Truppe mal wieder kurz vor dem Zielstrich die Puste ausgeht und der blaue Stern so erneut ein feuchter Traum bleibt. Andererseits hat Lutscher so mehr Zeit sich auf seine zahlreichen anderen Aufgaben zu kümmern. Als da wären, der Präsidentschaftswahlkampf, die Ausrichtung der Meisterfeierlichkeiten und die Vollbringung eines weiteren Wunders im Confed Cup.
Da würde eine eigene Meisterschaft nur stören und zugleich auch die meisten Sambier, inklusive Lutscher, zutiefst verwirren. Sicher hört man inzwischen von einigen, „ja der Lutscher wär schon mal dran“, der smarten Blondine würden also nicht wenige den Titel mehr oder weniger gönnen. |
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Neben der Diametralität, mit der das Lutscherische Selbstverständnis und der Titel einander gegenüberstehen, fürchtet Sambias zukünftige First Lady ein ähnliches Schicksal wie die kindliche Kaiserin zu erleiden. Ein weiterer gewichtiger Grund nicht nach dem Titel zu lechzen. Nur mit Graus erinnert sich Lutscher nämlich an die langjährige Hängepartie im Unterhaus, an deren Ende ein äußerst glücklicher Aufstieg in die Premier League stand. Lutscher hat eben weder in Bezug auf die Gesichtsbehaarung, noch in anderen wichtigen Punkten das Format eines Mike Rush. Viel lieber baut man bei den Rüffelmen also auf Lutschers Position im gesellschaftlichen Bereich, der so viel von der Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit weg vom Verein lenkt und auf seine schmalen Schultern lädt. Außerdem gefällt sich der blonde Hering in der Rolle des „It-Boy“, die er gegen keinen blauen Stern der Welt tauschen würde.
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27.03.2011 20:16 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Lutscher droht weiter
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Und zwar dem nächsten Heimspielopfer der Slimfast Riflemen. Denn was bei Uno funktioniert hat, kann auch bei Dauerwurst Popi nicht schlecht sein. Daher wird es auch am nächsten Wochenende weiterhin mit Windstärke sechs durch Lutschers Wohnzimmer wehen.
Damit wär das lästige Thema Fußball auch erledigt.
Viel interessanter ist nämlich die Tatsache, dass sich Lutscher scheinbar einen neuen Hauptsponsor für sein Team geangelt hat. Vorerst bis Saisonende tragen seine Rüffelmänner den Namen eines bekannten Diätpulver Herstellers. Scheinbar beeindruckt von der Vehemenz, mit der Lutscher sein Team binnen kürzester Zeit von störenden Tk-Pölsterchen geprügelt hat, bestand man auf einer Zusammenarbeit. Lutscher, dessen BMI* selbst den dürrsten Skispringer neidisch machen würde, scheint es allerdings gelungen zu sein, mit der Abnehm-Plörre ein paar Pfund zuzulegen.
Richtig interessant wird es aber |
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erst, wenn man sich dieser Tage in Sambia in die WAZ Arena begibt und den Präsidentenwettspielen beiwohnt: fast hätte es 3:0:0 geheißen, hätten sich nicht Mandelator und Markert derart auf den kräftezehrenden 800m Lauf mit anschließendem Wettrülpsen verspitzt. Was hat dieser Lauf nur an sich, das sowohl Markert als auch Mandelator so ein Bohei darum machten? Wir erinnern uns: auch im letzten Präsidentschaftswahlkampf ging die Disziplin zunächst Unentschieden aus – und die Würfel mussten entscheiden. Allerdings ließen Lutscher und Grabowski es damals mit jeweils einem investiertem Punkt entschieden ruhiger angehen.
Da haben wohl zwei Einwanderer ihre Hausaufgaben nicht gemacht. Denn, wie der kundige Sambier weiß: die 800m latscht man ganz gemütlich runter – sozusagen der sambische Stehversuch – um die Sache anschließend wie echte Männer beim Aufstoßen zu regeln.
*Bulimie-Index
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21.03.2011 10:28 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Alles hat ein Ende
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Und auch wenn diese Bauernregel nicht die ganze Wahrheit wiedergibt, ist es höchste Zeit für ein Ende dieser unsäglichen Fäkalgeschichten. Wer hat nur damit angefangen? Lutscher jedenfalls macht mal wieder den ersten Schritt und zeigt guten Willen. Genauer gesagt beendet er die Okkupation des WC-Reiches und zieht sich in seine Lounge zurück. Ein Waffenstillstand also, Lutscher geht sogar soweit, dringende Geschäfte auf die Präsidententoilette im oberirdischen Teil des WAZ zu verlegen.
Wenn das mal kein Entgegenkommen ist. Da müsste es doch mit dem Teufel zugehen, wenn Mandelators Betrieb nicht bald wieder brummt.
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22.07.2011 18:00 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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September 26 
