<b>Völlig nüchtern, in einem Hauch von Nichts gekleidet, betritt Daniel Abenteuer die Pressekonferenz, die er aufgrund der Aussagen von Trainerkollegen PircPirc einberufen hat. Nach einem kurzen Raunen, das durch den Raum huscht, setzt sich Abenteuer auf seinen Regie-Chef-Sessel mit der Aufschrift „Keine Macht den Drogen!“, lässt sich von Lutscher an die Mikrofone schieben und beginnt mit seinen eindringlichen Worten:</b> „An all meine sambischen Freunde, Anverwandte, Kollegen, Kinder und Liebhaber des rollenden Balles. Was musste ich da letztens von einem geschätzten Trainerkollegen unseres Landes vernehmen? Wir können nur Spaß haben, lustig sein, wenn wir betrunken sind!? Wir schreiben ständig und nur über den bösen Alkohol (Galatasaray scheint das zumindest zu stützen)? Herr PircPirc, Sie wissen hoffentlich, dass wir hier in einer Phantasiewelt leben, die es uns ermöglicht Dinge auszuleben, zu kreieren und zu beschreiben, die in keiner Weise (außer bei Lutscher) der Realität entsprechen. Junge Leute, auch wenn Sie erst 10, 14 oder 16 sein mögen, erkennen diesen Unterschied sehr wohl. Vielleicht haben Sie hinsichtlich dieser Sache unschöne Erfahrungen gemacht, aber dieses Spiel wird keinen jungen Menschen zum Alkohol führen/ verleiten. Viel schlimmer sind die Teils pornografischen Bilder in anderen Zeitungen unserer Copagemeinde. Aber gut geschriebene,
witzige, bissige, selbstironische und auch teils alkohollastige Artikel sollten hier hergehören dürfen. Wenn es nach ihnen ginge, dürfte die Jugend von heute wohl nicht mal mehr den Fernseher anschalten, in Zeitungsgeschäfte gehen, geschweige denn bei den eigenen Eltern auf Partys mit zugegen sein, da unsere Welt von Alkoholkonsum, Verfall der Sitten und Gewalt an jeder Ecke nur so strotzt. Es ist ganz einfach der falsche Platz, um sich über eine Sache zu beschweren die faktisch von keinem der hier aktiven Schreiberlinge durch Artikel unterstützt wird. Glauben Sie mir, jeder Jugendlich hat tausend Möglichkeiten sich für den ein oder anderen Weg zu entscheiden, da spielen unsere kleinen Geschichten absolut keine Rolle. Also, kommen Sie aus ihrem kleinen Schneckenhaus und genießen dieses Spiel, sofern Sie so etwas können?!“
Danach stand Abenteuer, sichtlich bewegt auf, nahm Lutscher an die Hand und ging zurück Richtung WAZ, wo grade ein Trainerseminar zum Thema: „Lernt den neuen Präsidenten und seine Ziele kennen!“ stattfand.
Copa-Awards: <b>Sieger Vinnie Jones auf Abwegen?!</b> Teil II
<b>Immer noch Sonntag, 4 Uhr morgens, irgendwo im Nirgendwo:</b>
Abenteuer, der immer noch mit der Intonation seiner Französischbrocken zu tun hat, sieht plötzlich auch etwas aus dem Augenwinkel auf sich zukommen. Ein nackter Mann, mitten auf der Fahrbahn… „Das ist doch nicht…, nein, das ist Vinnie!“ denkt er in seinem vernebelten Obergeschoss! „Das könnte meine Chance sein!“ - Abenteuer wischt sich einigen Schnodder aus dem Gesicht.
Vinnie schaut mit großen Rehaugen in Richtung des grellen Lichtes, völlig gebannt, regungslos und an seine Pokale klammernd, sieht er wie sich aus dem diffusen Lichtbild ein Truck formt. Ein riesiges, rasendes Ungetüm, an dem auf der Fahrerseite ein wilder Zausel raushängt, nur noch 200 m von ihm entfernt. Glücklicherweise ist Vinnie bereits nackt, so dass die anderen kleinen Geschehnisse nicht beschrieben werden müssen!
Riesenkrach, quietschende Reifen, aufschreckende Vögel, Klappern von herunterfallenden Pokalen. Dann plötzlich Ruhe, Dunkelheit. Nur noch der Mond spendet unheimliches Licht. Der Truck ist von der Straße abgekommen und an einem alten morschen Baum stehengeblieben. Glücklicherweise hat Abenteuer gelernt, das Lenkrad im alkoholisierten Zustand sauber zu verreißen, so dass bis auf ein paar Dellen am Frontflügel und defekten Scheinwerfern nichts passiert ist.
Vinnie steht immer noch wie angewurzelt auf der Straße, der Schlips ist durch den Fahrtwind vom Hals gerissen worden und weht nun im Mondschein. Bei genauerem Hinsehen erkennt man, dass die Bremsspuren des Trucks nur einen halben Meter neben unserem Preisträger lang führen.
Abenteuer, der als Erster die Fassung zurückgewinnt, nimmt einen großen Schluck aus seiner letzten Bierflasche, steigt dann aus dem Vehikel und geht auf Jones zu „Was machst du denn
hier, nackt und inmitten der Nacht?“.
Vinnie antwortet leicht paralysiert „Das hat mit einer Wette zu tun, mit viel zu viel Alkohol und mit einer Krabbe, mehr weiß ich nicht mehr!“ Daraufhin sammelt er seine Pokale ein, lässt sich von Abenteuer ein altes Laken geben und setzt sich dann in den noch halbwegs funktionsfähigen Truck.
Auch wenn beide noch nicht genau wissen was da eben passiert ist, versuchen sie trotz zuviel Promille ein konstruktives Gespräch aufzubauen. Es geht um die Copa-Awards, um tröstende Worte von Jones für Abenteuer und um Alkohol.
’Wer denn mehr vertragen könne?’ Da beide diese Frage in ihrem Zustand nicht ausreichend beantworten können, holt Abenteuer aus einer Kiste hinter seinem Sitz zwei Whiskeyflaschen und eine kleine Dose Cola raus und bittet Jones zum ’Tanz’. Dieser nimmt dankend an. Er reicht Abenteuer sogar den Pokal für die beste Kolumne rüber, damit man den Whiskey nicht aus Flaschen trinken muss. Der Mond ist in der Zwischenzeit wieder hinter den Bäumen verschwunden, die Sterne am Himmel dafür umso deutlicher zu erkennen.
So wurde dieser Abend dann noch lang und länger. Beide prosteten, philosophierten und lachten zusammen mit einem kleinen verschreckten Eichhörnchen und einem unter dem Beifahrersitz hervor gekrochenen Lutscher um die Wette. Dort endet dann unsere Spur und diese kleine Geschichte!
Copa-Awards:<b>Sieger Vinnie Jones auf Abwegen?!</b> Teil I
<b>Sonntag, 3 Uhr morgens, irgendwo im Nirgendwo:</b>
Der Wind weht leicht durch die hohen Bäume, im Hintergrund lachen noch einige unbekannte Stimmen, Tieraugen verfolgen das Geschehen aus dem Wald, der Mond scheint mit voller Kraft auf die sandige Straße, auf der sich gerade Vinnie Jones, splitternackt und ziemlich betrunken, mit wankenden Schritten fortbewegt. In seinen Händen hält er zwei Preise fest, schaut mit glasigem, starren Blick dem hellen Mond entgegen und summt leise ein Lied vor sich hin: „Ich bin wieder da…lala.*krächz*, *hust*…noch immer ein Star…“ das Treiben hinter ihm ist verstummt. Er befindet sich allein auf dieser Straße, lächelt seine Pokale an und freut sich augenscheinlich über das milde Wetter. Nur noch ein Schlips erinnert an seine Abendgarderobe. Warum er jetzt quasi nackt von dannen wankt, ist nicht klar, aber die Lösung dürfte mit Alkohol und einer Wette zu tun haben.
Circa 20 Kilometer von diesem Schauspiel entfernt, sitzt Daniel Abenteuer, seines Zeichens mehr als enttäuscht über die Nicht-Berücksichtigung bei der Wahl, am Steuer eines gestohlenen Trucks, auf der selben Straße in Richtung des armen, aber glücklichen Preisträgers. Auch er stammelt fast unverständliche Zeilen vor sich hin: „Ich bin dagegen, denn ihr seid dafür, ich bin *wimmer* … dagegen, denn ich bin nicht so wie
ihr…“. Die Tachonadel zeigt mittlerweile auf 120 und die Straße wird mehr und mehr zum Sandweg, der nur noch gelegentlich an einen befestigten Fahrstreifen erinnert. Abenteuer nimmt noch einen großen Schluck aus einer mit Papier umwickelten Flasche, drückt das Gaspedal bis Anschlag durch und schluchzt weiter vor sich hin.
Vinnie ist in der Zeit bereits dreimal hingefallen, hat sich mit einem scheuen Eichhörnchen unterhalten und tanzt zwischenzeitlich den Siegertanz der Elfen. Auch er hat sich einen kleinen Wegproviant in seinen Pokalen mitgenommen, den er jetzt mit den Worten: „Auf Algerien und ganz Copa!“ vernichtet.
Abenteuer hat seine Flasche bereits aus dem Fenster geworfen, den Kopf gleich mit rausgesteckt und angefangen französische Chansons zu singen. Der Mond ist in der Zwischenzeit über die Baumwipfel geklettert und verfolgt das Ganze aus einer sicheren Distanz.
Plötzlich kracht es im Gebüsch. Vinnie schreckt auf, sein Schlips weht im Wind, er steht völlig regungslos mitten auf der Straße, als ein grelles Licht auf ihn zukommt! ..
Nachdem Abenteuer dem weniger charismatischen Batigol den Vortritt beim Präsidentenamt überlassen musste, will er sich nun durch einen sensationellen Vorschlag wieder zurück in die positiven Schlagzeilen bringen. Abenteuer:„Lange habe ich an einer Idee gefeilt, die Sambia in ganz Afrika bekannter machen könnte. Zusammen mit dem zwar dummen, aber handwerklich äußerst geschickten Galatasaray habe ich ein paar Veränderungen am CAF – Pokal vorgenommen. Und siehe da, die wohl ’5 wichtigsten Köpfe’ im sambischen Fußball strahlen nun am Kopf des Pokals den Siegern entgegen. Damit können wir unter Umständen unseren rein spielerischen Verfall etwas kaschieren. Denn es ist schon erschreckend wie unsere Vertreter international spielen. Man könnte glatt meinen, wir wollen gar nicht am afrikanischen Pokal teilnehmen. Vielleicht
bekommen wir durch diesen Pokal wieder etwas mehr Respekt entgegengebracht und können uns so langsam aus der Misere befreien!“
Man darf gespannt sein, was die anderen Trainer von dieser Idee halten.
<b>Nachtrag:</b> So eben erfahren wir aus sicherer Quelle, dass Lutscher, sportlich höchstens Mittelmaß, durch eine große Spende des neuen Präsidenten nun doch erstklassig spielen darf. Sein neuer Verein ist brisanterweise Lusaka Celtic – na dann: Herzlichen Glückwunsch! Wir sind gespannt wie sich der zweitberühmteste Kellerbewohner des WAZ im Oberhaus zurecht findet! Wir sagen schon Mal: „Toi, toi, toi!“
Just nachdem Käpsele, immer noch König von Sambia, in letzter Sekunde doch noch auf den schon verloren geglaubten 3.Platz aufspringen konnte, packte ihn unser Stiefelknecht und Kanalisationsbewohner Joe Dalton, um in einen Überraschungsurlaub zu starten. Kurz nachdem das junge vermeintliche Liebespaar (oder sind es nur die Glücksgefühle) auf Hawaii ankam, schickte es den anderen Recken, unter denen besonders ein Lutscher, ob seiner wimmernden Geräusche und der mistigen Aufgabe Galatasaray
zu putzen, hinausragte, eine kleine Grußkarte, damit die Daheimgebliebenen von ihrem bezaubernden Aufenthalt und der Freude nächstes Jahr Erstklassig spielen zu dürfen, erfahren. Doch schauen Sie selbst (iehe Foto!)! Nun hofft ganz Sambia, dass neben den beiden Süßen und einem völlig erregten Abenteuer auch Lutscher und Batigol in die Premier League folgen?!
Um der immer kraftloser scheinenden Blase von Galatasaray Herr zu werden und seinen Harndrang rechtzeitig zur bevorstehenden Saisonabschlussfeier zu stoppen, bat Käpsele die auch als Aushilfsdoktorin bekannte Kati und den Rest der bekannten Trainersippschaft zum ’Tanz mit dem kleinen Affenjungen’. Da niemand so richtig Ahnung von Operationen an menschenähnlichen Wesen hatte, schlug Abenteuer vor, dem ’Patienten’ einen Pfropfen in die kleine Öffnung zu schieben, doch Dalton, seines Zeichens selber mal Opfer eines Unfalls mit ähnlichem Krankheitsbild, glaubte nicht so recht an eine Gesundung durch diese Maßnahme und brachte daher eine andere Methode vor. „Man könne dem kleinen Galatasaray ja einen Schlauch über die schwächelnde Wulst ziehen und diesen dann in einen Kanister, welcher auf dem Rücken des Probanden angebracht wird, münden lassen.“ So müsste nur noch jemand gefunden werden, der dann
alle paar Stunden das Behältnis leert, nach den Anschlüssen schaut und Galatasaray durch lustige Grimassen und zwei, drei Bananen aufmuntert. Überraschenderweise wurde dieser Vorschlag ausnahmslos von allen begrüßt, selbst Batigol, scheinbar etwas gelassener ob seiner Führung im Präsidentschaftswahlkampf, stimmte für diese Problemlösung und so machten sich dann die Recken ans Werk. Wie auf dem Foto zu sehen, hat Lutscher die Hauptaufgabe bei dieser ’Behandlung’ zugewiesen bekommen. Sein kurzer Kommentar dazu: „War ja klar!“ Nun darf er also alle sechs Stunden (so lange dauert es momentan) den Kanister des armen Galatasaray wechseln und kleine Handspiele aufführen!
Um trotz seines vielleicht zukünftigen Amtes zu zeigen, dass Abenteuer sehr wohl interessiert am Gemeinwohl und an dem Zustand seiner Schule ist, bat er alle willigen Trainer ins WAZ zu kommen, um zusammen die Kellergewölbe auszumisten. Batigol, er hatte den vermeintlich kürzesten Weg, nahm sich des Biervorrates an, Mike Rush sorgte für einen guten Durchblick indem er die Fenster putze, Neuling in der Presselandschaft Kusebauch malträtierte den vielleicht ’Bald – Aufsteiger’ und neuen Häftling in Kellerblock C – Guevara. Auch Lutscher, nicht wirklich motiviert ob seiner Tabellensituation, quengelte die ganze Zeit mit Guevara rum, kniff und zankte. Käpsele hingegen, dem der Gegenwind im Wahlkampf ziemlich zu schaffen scheint, putzte leidenschaftslos die Treppen und verlor auf seine momentane Situation nur einen Satz, den er immer wieder wiederholte „Ihr werdet schon sehen!“. Abenteuer hatte die wohl mistigste Aufgabe, mußte er doch den Bereich säubern, in dem Galatasaray, seines
Zeichens seit einiger Zeit scheinbar inkontinent, haust. Doch dank seines zufriedenstellenden zweiten Platzes und wahrscheinlichen Aufstiegs ertrug er das Ganze ohne großen Missmut. Erst als der schon erwähnte Stänkerkopf Lutscher ihm permanent in die Parade fuhr, ständig sein Haar von links nach rechts warf und widerlich die Nase hochzog, sank die Laune des Startrainers etwas (siehe Foto). Doch insgesamt war das Projekt, trotz des Fehlens von Joe Dalton und Batibumms, welche lieber im Obergeschoß den ’GoGo-Dance’ Vorbereitungen von Kati frönten, ein Erfolg! Der Keller strahlt nun fast wie in den besten Zeiten, das Bier ist aufgefüllt, Galatasaray wieder halbwegs trocken und das Gelände damit bestens für die Saisonabschlussfeier gerüstet!
Abenteuer - Draufgänger, Haudegen, Frauenschwarm, Startrainer, das personifizierte Selbstbewusstsein und süffisanter Gesprächspartner, stellt sich im Wahlkampf (endlich mit Foto) dem König der Diebe, dem Buckel unter all den Bückelchen - Käpsele, welcher an der Flasche und am Tablettenschrank hängt, dubiose Geschäfte mit Trickbetrügern unterhält, Geld fehl investierte und wenig gegen die Analphabetenquote tat. Ganz im Gegenteil, hoffte er doch durch ein Gesetz zur Infantilisierung seine Macht zu zementieren und sich gleichwohl im beliebten Fußballgeschäft einen Namen machen zu können. Auf seinen Ablass hin, durften bis zur letzten Saison nur Trainer in Sambia unterschreiben, die des Lesens und Schreibens nicht mächtig waren oder höchstens Vorschulniveau besaßen. Erst mit der Gründung der Division One (ein fataler Fehler von Käpsele) und dem Eintreffen vom Vorreiter Abenteuer ging es in Sambia bergauf. Fortan kamen Trainer von Format, die die Zeitungslandschaft und das Bild des Landes enorm prägten. Käpsele sah sich schnell in
seiner Macht angegriffen und versuchte, durch einen Posten in dieser zweiten sambischen Liga, wieder klar Schiff zu machen, doch dieses Vorhaben misslang. Stück für Stück kratzte und schabte man am Stuhl des Königs und setzte dem vor einiger Zeit gar die Krone auf, indem man das Weltalphabetisierungszentrum (kurz WAZ) unter Mithilfe von Abenteuer gründete. Auch wenn sich König Käpsele seit einiger Zeit als Freund in der Sache versucht, um etwas vom Medienkuchen abzubekommen, so weiß jeder ehrliche Bürger in Sambia, dass nur einem die Stimme gebührt. Also <b>wählen sie Abenteuer</b> und nicht diesen unsäglichen Käpsele. Nur eines wäre noch schlimmer, den noch völlig unbekannten dritten Kandidaten zu wählen. Niemand weiß was uns dann blühen würde!
<b>Nachdem diese Woche die Gerüchteküche so richtig von unserem unsäglichen Trainerfux Joe ’ihr habt doch angefangen’ Dalton angeheizt wurde, mußte sich auch ein völlig konsternierter Daniel Abenteuer zu den Vorfällen äußern, denn immerhin wurde sein geschätzter Name in den Dreck gezogen! </b>
„Eigentlich würde ich am liebsten alles leugnen! So wie es viele meiner Trainerkollegen machen. Doch ich muss gestehen, dass ich wirklich mit auf dieser Demo war. Jedoch unter anderen Umständen. Lutscher und ich wollten unseren alten Wegbegleiter und Trainerfreund wieder in unserer Mitte begrüßen. Das sollte natürlich zünftig gefeiert werden. Auch wenn Batigol recht mundfaul schien und sich optisch auch leicht verändert zeigte, so vermochte niemand zu ahnen, wer wirklich dahinter steckte. Ich hatte ja keine Ahnung von seinem Bruder Batibumms. Doch so zurückblickend waren wir schon recht naiv – gab es doch genügend Gründe dafür, dass es auf keinen Fall Batigol sein konnte. 1. kam von dem besagten Bruder nur ein Satz ‚Zieht das an und verbindet euch die Augen!’ 2. war ich damals, in unseren wilden Jugendtrainerlehrgängen, nach einem Spiel mit Batigol und dem kleinen Joe Dalton, sowie Lutscher in einer Kabine. Da kam es dann auch zum ganz normalen (dem reinen Säubern wegen)
Duschen. Da hätte ich den Unterschied schon erkennen können. Batibumms lief nämlich die ganze Zeit mit freiem Lümmel durch die Gassen. 3. ist Batigol um einiges kleiner als sein dummer Bruder und zu guter letzt geiferte Batibumms jeder leicht bekleideten Dame hinterher, wieherte ganz jämmerlich und sabberte so wie man es nur von Lutscher kennt. Doch irgendwie freute ich mich so über die Rückkehr, dass ich meinen Kopf gänzlich ausgeschaltet hatte. Sogar diese lächerliche Maske von Thierse habe ich mir übergezogen. Das war wirklich schlimm. Dieser böse Bruder hat mich hinterhältig reingelegt. Wie ich jetzt weiß, weil er von Käpsele einige Kästen Bier und eine kleine Farm versprochen bekam!“ Danach ging ein sichtlich geknickter Abenteuer wieder von dannen. Ohne jedoch zu vergessen für unseren Jugendfußball zu spenden. Ja, das macht ihn menschlich. Er gibt seine Fehler unumwunden zu und vergisst dennoch nie wo unsere Zukunft liegt. Ein toller Mann (Dafür bekamen wir weitere Spenden!)!
Nun, nachdem unsere Fahndung bezüglich des kleinsten Daltonbruders im vollen Gange ist, geschah es, dass ein hier nicht näher genannter Buckel die vermeintliche Sensation vermeldete – er hätte Joe Dalton gefasst, gerade als dieser ein einsames, verwirrendes Schauspiel über Tor und Rasen aufführte. Der völlig ausgezehrte Hauptankläger und Sheriff in dieser Geschichte – Skinny ’Batigol’ Norris sperrte den wild gewordenen Tunichtgut dann, nach drei Beruhigungsschüssen, in einen der zahlreichen Keller des WAZ-Gewölbes ein.
Und hier soll unsere Erzählung ihren tragischen Höhepunkt haben.
Denn statt des erhofften Ganoven und Kleinkriminellen Dalton wurde in Wirklichkeit Lutscher, ebenfalls äußerst klein wirkend und in letzter Zeit wieder völlig verwirrt, verwahrlost und auf seinem Fußballgelände hausierend, gefasst und trotz Flehversuchen und schlimmen Jammergesängen in ein Loch neben dem unsäglichen Galatasaray gesperrt. Glücklicherweise war der, im Heimlichen oft auch als sambisches Model
tätige, Held und Herbergsvater Abenteuer zugegen. Nachdem er die bekannten quälenden Jammergeräusche vernahm und sich durch eine Pfütze aus Tränen und sonstigen Ausflüssen zu dem armen Opfer vorkämpfte, sah er was er vermutet hatte. Einen zwar geistig gestörten (wir alle erinnern uns an seinen letzten Artikel) aber körperlich halbwegs mobilen Pudding Lutscher. Trotz eines langen inneren Kampfes ließ er den Gescholtenen dann nach einem gewissen Handgeld wieder auf freien Fuß. Kurz danach rief er nochmals eindringlich alle sambischen Intellektuellen auf, den gemeinen Ganoven und Schwiegermutterhandtaschenräuber Joe Dalton zu suchen und Informationen über sein Versteck an das WAZ zu übermitteln. Immerhin stehen 5000 Kartoffeln und mehrere Kilo Köstihoden als Belohnung aus.
Abenteuer - Trainer, Freund, Model, Wunderheiler und Liebhaber exotischer Schönheiten zeigte sich letztens entrüstend und völlig verständnislos. Der Grund, für diesen eloquent und süffisant wirkenden Adonis von einem Mann, so traurig und verletzt zu wirken ist schnell gefunden. Seit einiger Zeit bemühte sich der Hobbygärtner und Lektor für Bauchtanz im WAZ einen Vertrag als Unterhosenmodel zu bekommen. Tag und Nacht posierte er vor dem eigenen Spiegel, ging die letzten Monate nur noch mit frischem Slip zum Training, übte den femininen Gang und duschte sogar nach jeder (!) Übungseinheit – alles um der Werbefirma aus Übersee zu gefallen. Doch was müssen wir hier berichten um diese Geschichte zu einem bösen Ende zu führen? Lutscher - Dauerrivale, Erzfeind, Kleingeist und Psychoonkel der Rüffelmen, nahm dem geschätzten Startrainer seine schon
sicher geglaubte Rolle in einem kleinen Werbespot vor der Nase weg, da er scheinbar gute Beziehungen zum kürzlich eingeflogenen Marcool pflegt, welcher wiederum als Leiter der Unterhosenabteilung Bulgariens ein gewichtiges Wort für den Sympathisant von rosa Kleidung einlegte. Lutscher bestach aber angeblich auch durch seinen leidenschaftlichen Gang und seine Wahl der Unterwäsche – auch wenn uns bei dem Anblick seiner Buchse schlecht wurde, so müssen wir festhalten, dass er ab jetzt ganz Sambia im fernen Amerika vertritt und wir somit hinter seinen kurzen, mageren Beinen stehen. Toi, toi, toi! Halte die Fahne der Heimat hoch und zeige woraus wir Afrikaner geschnitzt sind!
… jedenfalls wenn man mit dem Blick auf die Tabelle noch einige (genau 9) Spieltage wartet. Denn dieser so genannte Trainerfux und <b>Verlierer des Spitzenspiels</b> gegen unsere geliebten Eagle Stars wird am Ende keine Kraft mehr haben, um mit den anderen drei Helden Schritt halten zu können. Außerdem war er der Einzige (!), der auf der Geburtstagsfeier von Käpsele unrühmlicher-, besser ekelhafterweise die Köstihoden ausgeschleckt hat - dabei sind sie nur die Augenweide neben dem eigentlichen Gericht – dem Salat! Doch was soll man von einem Ziehsohn bulgarischer Kartoffeljäger und Kohlendiebe erwarten. Gut, er hat Trainer Abenteuer unter den Tisch getrunken, wahrscheinlich mit Hilfe des alten Igel und Hasen-Tricks, dennoch, das war wahrlich eine große Leistung, da es bis dahin noch niemanden vergönnt war Abenteuer so zu sehen (Kurze Aussage beim Anblick des Fotos vom Gescholtenen:„Wo sind nur meine Muskeln und meine Locken hin?") doch eines hat unser Dolten da geschickt weggelassen – nämlich <b>seinen Tag (!)</b> an dem besagten ZAT. Abenteuer wankte nur, gab das ein oder andere Märchen aus seinem Magen zum Besten und wirkte leicht abwesend, doch Dolten, der war komplett in einer anderen Welt! ..
…Dieser Mann torkelte, nur mit einem Sombrero bewaffnet (siehe Bild), zum Auswärtsspiel seiner Mannschaft, versuchte dem Schiedsrichter durch
ständiges Reiben und Anbaggern klarzumachen, dass er bitte den „unsagbar fußfaulen“ Rolllieber vom Platz stellen soll, duschte schon zu Halbzeit mit den ausgeliehenen Cheerleadern von den Riflemen (sie wissen wie diese aussahen) in der Kabine der Heimmannschaft, leckte danach die (wahrlich schlecht gezogene) Außenlinie nach und stahl zu guter Letzt dem armen kleinen Gesab seine Torhüterrobe, da er langsam aus seiner Demenz erwachte und bemerkte das ein Sombrero allein noch keinen Sommer macht. Na ja und unser kleiner Torhüter hat halt in ’fast’ allen Belangen die gleichen Maße wie der Übungsleiter der Leopards. Glücklicherweise hatte das alles keinen Einfluss auf das Spielgeschehen – Rolllieber schoss mal wieder allein 4 Tore und bereitete das entscheidende Tor, bezeichnenderweise ein Eigentor der Leopards, mit vor, so dass am Ende mal wieder das Gute über das Böse siegen konnte und der so erregte Leser hiermit seinen verdienten Schlaf finden kann. Auf ein Wiedersehen in zwei Jahren in der ’Premier League’!
<b>…über den Buckel 'Käpsele', die Jugendförderung in der ’Division One’ und ihr namenloses Maskottchen. </b>
Was war das für eine Nachricht als unser momentaner Klassenprimus und Freund von ’Köstihoden in Speckmantel’ (Zubereitung siehe *) seine Geburtstagsfeier im WAZ ankündigte. Wild gestikulierend und freudetaumelnd, ob seines Tabellenplatzes, stemmte er ein nur noch halb volles Fass Bier in die Höhe, setzte an und meinte „Das sollen meine letzten Erinnerungen vor meinem 25. Geburtstag sein!“ Danach durften die leicht schockierten Trainer, des gerade stattfindenden Seminars über den Jugendfußball in Sambia, mit Ansehen, wie dem werten Käpsele die Brühe den Schlund runter in den Magen wanderte, dann gleich wieder hoch in den Kopf, so dass dieser kurz vor Entleerung des Gefäßes unter diesem zusammenbrach, noch einige wirren Worte stammelte und kurz danach dem anwesenden bulgarischen Gastmediziner Prof. Gummihand überreicht wurde. Laut jüngster Verlautbarung des Arztes scheint es Käpsele medizinisch betrachtet gut zu gehen. Man darf jedoch gespannt sein, ob und wie viel er von sich, seiner Tätigkeit als Trainer und der vollbrachten Aktion, nächsten Freitag noch zusammenbringen kann.
Auf der schon erwähnten Sitzung, die die Jungendförderung zum Thema hatte, kam man bis
zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht sehr weit, da sich wieder mal die Streithühner Dolten und Lutscher in die Haare bekamen. Trauriger Höhepunkt war der geifernde Jubel- und Brunsttanz vom Trainer der Riflemen, der nur noch durch die Fußparodie eines lachenden Nachrichtensprechers, vorgetragen durch den anderen Zankapfel, überboten wurde. Die restlichen Trainer widmeten sich, nach leicht angewiderten Zwischentönen, daher der Namensfindung des neuen kleinen Maskottchens – bisher leider ohne Erfolg.
*Köstihoden in Speckmantel - einem lebenden potenten Esel (siehe Bild) selbige entfernen, in 50 Gramm Lebertranschlamm andünsten, mit Essigbohnen verfeinern und ca. 3 Tage windreifen lassen. Danach eine schmackhafte Schweinespeckfalte säubern, mit Zwiebeln einlegen, bei 220 Grad im Backofen für 30 Minuten lappig weich werden lassen, danach die mittlerweile leicht lila angelaufenen Köstihoden damit umwickeln, nochmals für 2 Stunden in den Backofen tun, ordentlich salzen und mit etwas Salat verfeinern! Guten Appetit!
Die Suche dauerte lange, der Erfolg ist zweifelhaft und dennoch, Abenteuer juchzte, war stolz und hocherfreut seinen Trainerkollegen die neue ’Identifikationsfigur’ für das Zentrum der sekundären Analphabeten zu präsentieren. „Nun, ich habe meine Schergen lange suchen lassen bis sie endlich, vor wenigen Tagen, mit dem für mich erwünschten Resultat in Form dieses hamsterähnlichen pausbäckigen Tieres zurückkamen, denn ohne Maskottchen ist das WAZ in der Außenwirkung nur halb so wertvoll! Ich bin glücklich es, wenn auch noch ohne Namen versehen, nun in unseren Reihen zu wissen.“
Was Abenteuer zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, offenbarte sich kurze Zeit später unseren Kameras. Dieses Wesen, augenscheinlich klein und süß, scheint in Wirklichkeit verschlagen und Tablettenabhängig (siehe Bild). Ein kleiner Parasit, der sich über die Altbestände der Arztschränke hermachte. Völlig ’stoned’ biss es sich aus dem schönen Käfig, sprintete abwesend in die Katakomben des Gebäudes, um dort erst Galatasaray mit mehreren Bissen in empfindliche Stellen zum Weinen zu
bringen und danach zu allem Überfluss den erst auf halben Wege der Besserung befindlichen Lutscher aus seinem Kerker zu befreien. Als dieser, etwas verwundert ob seiner neuen, glücklichen Situation sich bei diesem ’Ding’ bedanken wollte, spuckte es nur, lachte und hopste wieder Richtung Arzneizimmer.
Dort war glücklicherweise gerade der personifizierte Buckel Käpsele zugegen, um sich gegen seine Rückenschmerzen ein unerlaubtes Mittel zu spritzen. Dieser Anblick muss das kleine Ding - immer noch völlig zugeknallt - so überrascht haben, dass es augenblicklich in Ohnmacht fiel, noch ein wenig vom letzten Futter zurück auf die Fliesen kleckerte, um jetzt apathisch in einem wesentlich sicheren Käfig zu hocken, nervös, zitternd und wimmernd – ein Maskottchen was nicht besser zu unserer merkwürdigen Liga hätte passen können!
<b> Auch in Sambia hat sich die Hinrunde in die Statistikbücher verabschiedet. Was bleibt, ist ein falscher, kleiner giftiger Trunkenbold, der mit seinem Team Tabellenführer ist. Lutscher, der weiterhin in tiefsinnige kontroverse Diskussionen mit einem 16-jährigen Affen verwickelt scheint. Und die Eagle Stars, welche trotz ihrer guten Ergebnisse Zwistigkeiten ob mangelnder Personalpolitik bei den Teppichklopfern haben.
Diesen letztgenannten Sachverhalt wollen wir jetzt etwas näher beleuchten. </b>
David Mongumba, sie erinnern sich vielleicht nicht mehr, war der Problemfall im Team von Abenteuer. Psychisch labil, schlecht trainiert und eindeutig überbezahlt. Damit dieses Geld nicht sinnlos den Bach runtergeht, beschloss Abenteuer, seinen einstigen Ziehsohn auf den Posten des Teppichklopfers zu verfrachten, damit er erstens einigermaßen fit bleibt und zweitens vielleicht wieder Lust am Fußball spielen bekommt. Doch leider ging diese Rechnung nicht auf. Schon seit mehreren Wochen murrte Mongumba mehr und mehr über die ihm aufgetragene Arbeit, grantelte gegen die dreckigen Schuhe seiner Kollegen und platzte letztendlich letzten Sonntag als, nachdem die Regenzeit eingesetzt hatte, die anderen Spieler mindestens 300 Kilo Schlamm bis vors Vereinsheim schleppten. „Ich halt das nicht mehr aus! Jeder dreckt sich beim Training auf unserem Acker bis obenhin zu und denkt dann bei meinen Teppichen alles liegenlassen zu können. Was machen die überhaupt, um sich so einzusauen? Rollen die sich gegenseitig im Matsch herum? Ich kann das jedenfalls nicht mehr. Ich drecke mich jedes Mal zu, bekomme diese Scheißteppiche eh nicht sauber und werde
dann noch von den anderen als Mistkäfer bezeichnet - und das nur weil die ihre Schuhe nicht vorher sauber bekommen. Ich verlange vom Vorstand erfahrene, ausgebildete Klopfer aus dem Orient. Allein mach ich hier keinen Handgriff mehr!“
Schockiert und gleichzeitig besorgt um das Wohlbefinden seiner Spieler wollte sich auch Abenteuer zu den Vorfällen äußern: „Gut, wir haben in letzter Zeit viele lustige Schlammschlachten gehabt. Ich wollte die Jungs einfach auf andere Gedanken bringen, aber David hat schon Recht. So geht es natürlich nicht. Nur da ich mein Team kenne und weiß wie gern sie sich zumisten, müssen wir meine Mehreinnahmen - durch das Vorführen von Lutscher und Galatasaray (sind schon spannend die beiden) - wohl für talentierte ausgebildete Teppichklopfer investieren.“
Gesagt getan! Seit wenigen Stunden werden die zwei neuen weiblichen Hilfen (eine stellte sich dem Fototeam zur Verfügung) über das Gelände geführt und durch Präsident Ningesi höchstpersönlich eingewiesen. Hoffen wir, dass dieses Kapitel nun beendet ist, auch wenn man bereits von anderen Teams hört, sie seien ebenfalls an diesen beiden Frauen interessiert, da die Problematik auch Ihnen bekannt ist.
Das neue Fahndungsfoto des lange Zeit untergetauchten und nun auf der Flucht befindlichen <b>’Joe Dalton’</b>!
Bei Hinweisen oder Informationen umgehend an das WAZ wenden oder beim Sekretär vom Sheriff – Lutscher – anrufen.
Er wird dann alles umgehend weiterleiten. Dieser Halunke muss dingfest gemacht werden, bevor er mit seinem Leopards in die gesetzlose 1. Liga flüchten kann!
Oktober 26 
