Abenteuer zeigt sich in jüngster Zeit wenig amüsiert von den neuen zeitlichen Zwängen die El Presidente aka „Mr. Feinripp“ eingeführt hat. Montag bis Freitag heißt es Bier trinken, in der Unterhose versteht sich, Samstag teilweise gar ohne (in der Sauna) und am feierlichen Sonntag dann ab und an noch Rücken kraulen und taktische Absprachen gegen den Reacher delegieren – ein Martyrium für den Obrigkeitsgläubigen Kolumnisten.
Natürlich leidet unter soviel
Leberbeanspruchung auch die normalerweise gut funktionierende Pressearbeit. Kaum ein Wort hat der gute Abenteuer in den letzten Wochen unflal frie auf die gute alte „Frechling 2000“ gebracht – Zeit aufzuhören? Nein, im Gegenteil, der Gute gelobt Besserung und will nun immer bis spätestens Dienstagabend die wöchentliche Zambezi-Ration vernichtet haben, um dann rechtzeitig am Freitag kurz vor dem ZAT eine höchst „lesenswerte“ Kolumne online zu stellen - das ist versprochen [/Lügnav]
...ist ja eigentlich Aufgabe eines Kolumnisten, nur muss dafür schon der Richtige Meister werden – ein knuffiges Nilpferd zum Beispiel, oder Dauerwurst Popi.
Selbst ein Leichtmatrose namens Lutscher wäre gegangen, aber dieser Reacher, Jack, dieser kleine dreiste Misthaufen, der nicht mal zur Auswahl der Titelkandidaten stand, aber dann doch frech den Titel absahnte. Dieses verdorbene Subjekt nun ehren, mit Lobeshymnen bedenken und ihm zujubeln, wie einem
toten Bin Laden dem zukünftigen sambischen Präsidenten, der da übrigens heißt: ... ach nein, das machen wir dann doch besser in der nächsten Kolumne... die mit Sicherheit noch in diesem Millennium erscheinen wird, vielleicht sogar noch in diesem Jahr – meinen jedenfalls unverbesserliche Optimisten. Also zurück zum Reacher: Gratulation, Chapeau und gedachte Luftschlangen für den designierten Absteiger Nummer 1 – KK lässt grüßen.
So sind sie, die von Natur aus benachteiligten Kreaturen, die „ich-würde-gern-kann-aber-nicht“, die graugefärbten Nulpen, die Darmregion des guten Geschmacks, die eingewanderten Neuseeländer, kurz: die geborenen Verlierer wie Massai Uno Jack Reacher – sie können einfach nicht anders, als mit gespaltener Zunge Unwahrheiten verbreiten.
Selbstverständlich ist Abenteuer kein Tyrann, eher ein liebenswürdiger, hilfsbereiter Sambier wie er im Buche steht, der sich auch nicht davor scheut mal eine alte Oma in den Dreck zu schubsen, wenn es dem Wohl des Landes dienlich ist. Aber einen Wettkampf verbiegen, nur um einen Reacher zu
verunglimpfen – völliger Unsinn. Man muss der Wahrheit einfach auch mal ins Gesicht blicken. Reacher ist zwar lang wie ein Klapperstorch auf Stelzen, aber eben auch genauso dünn und unbegabt wenn es ums einfache Werfen von Gegenständen geht. Da hilft dann auch alles Lamentieren nichts. Was der seltsam gewachsene Körper nicht hergibt, kann ein Abenteuer auch nicht dazu dichten. Daher verbürgt er sich hier mit den Worten seines heimlichen Vorbildes nochmal vor der versammelten lybischen Administration Öffentlichkeit: „I did not have sexual relations with that woman“... und außerdem verläuft die Wahl gänzlich fair!
Da der aktuelle Inquisitor aus zeitlichen Gründen (exzessive Alkoholverperlung) erst morgen (oder Montag) erscheinen wird, kann jeder den es betrifft bzw. der Interesse hat, sich die Auslosung zum Achtelfinale des Liga-Pokals unter folgendem Link ansehen:
http://www.youtube.com/watch?v=Pqm2nZGAEIM
Randnotiz für den betreffenden Trainer: Die Eagle Stars haben mit dieser Nachricht bereits ihre Tore abgegeben. Die Tipps für die ersten beiden Spiele (je ein Heim- und ein Auswärtsspiel) bitte per PN oder Ingame-Message an mich, da dass Abgabeprotokoll leider defekt zu sein scheint.
Da der momentane Web-Mailer über die Kolumne aus irgendeinem Grund nicht funktioniert, können die Tipps noch bis morgen 19 Uhr abgegeben werden. Dafür bitte eine PN im Forum oder per Ingame an mich schicken.
Gibt es in der Copawelt noch mutige, tollkühne und abenteuerlustige Charaktere? Newbies, Oldies oder Wannabes mit einem gestählten Körper, der Aura eines Siegers im Gepäck und dem stets griffbereiten Presseschwert im Halfter?
Wenn ja, dann vote für die Zweite Liga Sambias und komm ins Land der Verheißung, ins Land des Zambezi, ins Land in dem Helden
gemacht und Verlierer mit Freude ausgelacht werden. Wer hat den Mut, wer traut sich ein Stahlbad auf dem Weg zum Copa-Himmel zu? Wenn du es bist, dann gib deine Stimme Sambia, fass dir ein Bier Herz und beschenke Afrika und dich selbst mit der größten Herausforderung seit es zweite Ligen gibt. Doch beeile dich, denn die Zeit läuft – bis zum 19. August muss abgestimmt werden.
Algerien, es war einst ein Land mit Stolz, feisten, kleinen Trainerikonen und einer halbwegs passablen Kolumne, samt Presselandschaft – die Betonung liegt auf: war!
Von dem einst auch sportlich durchaus vorzeigbaren afrikanischen Land ist nur noch eine Halle geblieben. Eine kleine, mickrige mit verloren Seelen bevölkerte Lagerhalle, die nur darauf wartet endlich abgerissen zu werden. Warum also nicht
– so dachte sich Abenteuer bei einem kühlen Zambezi – die algerische Liga schließen, die Halle ab- und in Sambia unter dem Namen „Division One“ wieder aufbauen. Schlechter als jetzt wird es den Trainern da auch nicht gehen und immerhin hätte man mittelfristig die Chance in der Premier League sein rudimentäres Können unter Beweis zu stellen. Also, wer hat Lust auf einen Wechsel?
Abenteuer endlich mit Preisen und Lobhudeleien überschüttet!
Er ist Sambias Vorzeige-Grinsekanten mit dem Näschen für medial verwertbare Schmutzwäsche und neuerdings auch Liebling der Preisrichter. Jahrelang musste Abenteuer sehen wie die weniger talentierten, weniger athletischen, weniger charismatischen, kurz: wie die Winfried Jones’ dieser Welt die Preise einsackten, doch nun endlich siegt die Qualität und damit die Gerechtigkeit (Bestechung) um die diamantene Krabbe für den besten Copaschreiber, -spieler und überhaupt!
Ja, nach Jahren der Nichtbeachtung, der gemeinen Degradierung und der achtlosen mentalen Genickschläge, ist es also passiert. Die Preisrichter haben dem wie immer vor den Award-Saal rumlungernden und präventiv jammernden Inquisitor-Kolumnisten endlich den langersehnten Preis überreicht und damit die letzte, fehlende Trophäe im Schrank der
persönlichen Eitelkeiten beschert. Und wie es so ist, wenn man mal im Rampenlicht steht, wird man gleich mit Preisen jedweder Art überschüttet. So überbrachte ein leicht abgemergeltes Känguru gestern einen goldenen Reistopf aus Australien für den bestaussehendsten Nicht-Australier, und aus Deutschland erreichte Abenteuer heute als Präsent für die investigativsten Nachrichten ein freundlich verpacktes C&A-Päckchen (hübsche Blondine mit linker Körbchengröße C und rechts A), die nun in exponierter Stellung vor dem WAZ-Klo für ein paar Groschen den gröbsten Schmutz wegwischen darf.
Ja, Abenteuer ist schon ein Goldjunge! Und wenn es dieses Jahr dann noch mit der Meisterschaft klappt, dann wird wohl ein extra Raum für sein Ego angebaut. In diesem Sinne, vielen Dank für die Blumen!
Viele Monde ist es her, als es plötzlich still wurde im Präsidentenhirn, in Kalles Kneipe, im WAZ, ja als es still wurde in ganz Sambia und sich gleichsam ein grauer Schleier über die Copawelt legte. Viele Trainer flüchteten in den Alkoholismus, andere in den Analphabetismus, einige rannen im Strom des Zambeziflusses ganz davon.
Doch nun, nach einer halben Ewigkeit, fällt das erste Mal wieder Licht in die kleiner gewordene Welt der Copagemeinde. Grund genug sich zu freuen, auf Sambias Plätzen zu feiern, ein paar Senegalesen zu ärgern und den Präsidenten zu verhöhnen … nur wer war das eigentlich gleich nochmal? Diese Frage scheint berechtigt, wenn man bedenkt wie viel Gehirnzellen dem langen „Warten“ zum Opfer gefallen sind, wenn man bedenkt, dass es möglicherweise Neulinge in unserem schönen Land gibt.
Da gibt es nur eins: Der Mann mit dem allwissenden Ego, der weiße unter den ganzen schwarzen Haien Sambias - Abenteuer, nur er kann Licht ins Dunkel des Machtspieles
bringen. Als Erfinder des Aufsprüh-Brusthaar-Toupets und Vater des „Zambezi Inquisitors“ hat er glücklicherweise die Möglichkeit in den Archiven nach Antworten auf viele sinnige und unsinnige Fragen zu suchen. Laut den letzten Aufzeichnungen müsste demnach Lutscheroni alias „El Dachshund“ Präsidentin unseres Landes sein, doch vehementer Einwand kommt vom laufenden Feinripphemd Grabowski, der laut selbstgemaltem Kalenderblatt (was auf die längst vergangene Saison 23 verweist – zufälligerweise die Saison in der er Staatsmann Nr. 1 war – Anmerkung d. Red.) ebenfalls das höchste Amt für sich beansprucht. Ganz klar ein Fall für eine zünftige Schlägerei um den Posten des Präsidenten. Bis es soweit ist, leitet Abenteuer kommissarisch das Land, um keine anarchischen Zustände aufkommen zu lassen und weitere linke Versuche vom Rechtshänger aus Zesco, in Sambia Unruhe zu stiften, bereits im Keim zu ersticken.
Alles weitere dann in der nächsten Kolumne!
<b>Lügnav, rasender Reporter und Klatschbase Nummer Eins der Copawelt, traf nach den Interviews mit Langfinger Dalton und dem weichen Pudding Lutscher nun auch Galatasaray zu einem Zwiegespräch bezüglich der Präsidentschaftswahlen. </b>
<b>Lügnav:</b> Herzlich Willkommen, Herr Galatasaray, ich muss sagen, allein vom Auftreten sind sie mir am sympathischsten.
<b>Galatasaray</b> (der mittlerweile teilweise reden kann): Danke.
<b>Lügnav:</b> Ich weiß, dass sie kein Mann großer Worte sind, sondern lieber leise im Hintergrund arbeiten, daher werde ich mich bemühen, Ihnen Ja und Nein Fragen zu stellen oder gänzlich nach dem Munde zu reden, wenn das Recht ist.
<b>Galatasaray:</b> Was?
<b>Lügnav:</b> Kurzum, vor unserem Treffen zeigten Sie mir ein interessantes Kunststück, was sie sich beigebracht haben. Können Sie das vor den Kameras noch mal wiederholen?
Auf die Bitte schlingt Galatasaray eine komplette Bananenstaude runter und pfeift dazu „We will rock you“.
<b>Lügnav:</b> Nein, nicht dieses, ich meinte das anale Kunststück.
Nun fängt Galatasaray – nach einem kräftigen Bäuerchen – an, einen Kaugummi in seinen rektalen
Ausgang zu schieben und darauf rumzukauen.
<b>Lügnav:</b> Uhuhuu, ja genau das. Wunderbar. Ein Affe, der mit dem blanken Arsch einen Kaugummi kaut – also meine Stimme haben Sie.
<b>Galatasaray:</b> Danke!
<b>Lügnav:</b> Kein anderer der Kandidaten besitzt solche Qualitäten, außerdem sehen Sie wesentlich staatsmännischer aus, als dieser Lutscher oder der abgebrochene Joe Dalton. Dennoch, eine Frage hätte ich zum Abschluss noch – glauben Sie am Ende der Wahl, falls Sie nicht gewinnen sollten, wenigstens vor ihrem ehemaligen Unterjocher Dalton landen zu können?
<b>Galatasaray</b> (der beim erneuten Vernehmen des Namens ungehalten wird und beginnt wütend auf seinem Kaugummi zu kauen.): JAAARR! Uhuhuhuuu!
<b>Lügnav:</b> Herzlichen Dank und viel Erfolg!
Beide werfen sich zum Schluss noch mal rätselhafte Blicke zu, hauen sich auf ihre Brust und gehen theatralisch von dannen.
<b>Das WAZ – es war einst hauptsächlich gedacht um die ungebildeten Trainerdummheiten Sambias zu lehren wie man richtig Briefe fälscht, Senegalesen sowie Lutscher quält und seinen Magen mit dem lebensnotwendigen Energieriegel „Zambezi“ versorgt. </b>
Dies nicht aus den Augen verlierend und doch ab und an offen seiend für neue innovative Ideen einiger begabter hauseigener Schimpansen, ist wohl das Erfolgsrezept des WAZ und Grund des neusten Events. Die Rede ist von der Nippon-Woche, welche uns Sambier die kleinen sprechenden Multimediazwerge aus dem fernen Osten näher bringen soll. Neben einigen Kabelfetischistenschweinerein, lustigen Karaoke-Abenden nebst unabkömmlichen Fotoorgien gibt es die besonders beliebten Kimonos zu bestaunen und anzuprobieren.
Hier nun soll unsere eigentliche Geschichte ihren Anfang nehmen:
<b>Dalton – durchschnittskleinwüchsiger Langfinger aus Leidenschaft und notorischer Regierungsopportunist </b>– hat seine kleinen kalten Finger nahe am Pott der sambischen Glückseligkeit, doch noch stehen 5 Spiele und Abenteuer zwischen ihm und dem fast gleichgroßen Alutopf (gespendet vom reichen Südafrika). Damit dieses Jahr nichts schief geht fährt der zwergenähnliche Querdenker <b>zwei Green-Card-Geschütze aus Indien</b> auf. Wir sprechen hier von zwei überqualifizierten Schlägern, <b>die Abenteuer und Rush</b> vor dem Saisonfinale <b>mundtot machen sollen.</b>
Fix schickte der kleine Hütchenspieler Joe D. die beiden ins WAZ um dort Abenteuer aufzusuchen und von zwei Niederlagen am nächsten ZAT zu überzeugen. Dieser spielte das schmutzige Spielchen jedoch nicht mit. Im Gegenteil, er fragte, nörgelte und diskutierte solange mit den beiden – nach kurzer
Raufphase<b>*</b> – arg prustenden und nach Luft ringenden Lakaien des J. Dalton bis sie unter Tränen einem „freudigen“ Kimono-Abend zustimmten
(siehe Foto).
Dieser war dann überraschend der Brückenschlag (vielleicht spielte auch der von den senegalesischen Leibeigenen herangebrachte Alkohol eine kleine Rolle) zwischen den drei unterwäschelosen Streithühnchen. Am Ende lallte man sich jedenfalls gegenseitigen Respekt zu und fokussierte seine niederträchtigen Ränkespiele auf Rush, der immer noch viel zu weit oben platziert ist und mit seinem großen Schnäuzer ziemlich herumstolziert – der freche Gockel!
<i><b>*</b> Natürlich versuchte die Schlägertruppe zu Beginn Abenteuer niederzuringen, um leichtes Spiel mit ihm zu haben, doch leider sind sie in den vergangenen sechs Monaten dem falschen – in einschlägigen Kreisen auch bekannt als Axel-der-weiche-Riese – Training nachgegangen, so dass ihnen nach nur 120 Sekunden die Puste ausging, und die Beine sprichwörtlich zu Pudding wurden. Dadurch hatte der in letzter Zeit – durch übermäßigen Zambezi-Genuss – ebenfalls etwas aus der Form gekommene Abenteuer kein großes Problem die beiden indischen Opossums umzuboxen und sie von einer heiteren Kimono-Kuschelstunde zu überzeugen.</i>
<b>Ja, irgendwann im November des vergangenen Jahres kreuzten sich die Wege von den drei Wortjongleuren Batigol (mittlerweile degenerierter Präsident und Liebhaber von Zigarettenstummeln), Joe Dalton (mittlerweile SM-Künstler und Langfinger) und Abenteuer (mittlerweile mittelmäßiger Kolumnist). Zusammen fanden sie in Sambia ihre Passion und ihre Aufgabe dieses rückständige Copa-Land voranzubringen und zu einem Namen im internationalen Geschäft zu machen. Ersteres ist teilweise gelungen, Zweiteres noch nicht – doch egal. Zumindest spielen jetzt alle eine tonangebende Mundharmonika im Konzert der WAZ-Besäufnis-Sessions – und das ist unterm Strich auch nicht schlecht. </b>
Wie es das Schicksal will, treffen diese drei Koryphäen nun auch mal wieder auf dem Platz aufeinander. Dalton und Abenteuer duellieren sich um die Meisterschaft während Präsident Batigol den Anschluss an das obere Drittel sucht. Klar, dass wir nach dem Statement von Schnapsnase Batigol an dieser Stelle unseren immer noch awardlosen Kolumnisten zu seiner Taktik befragen.
Was haben sie geplant? Einen Coup, Angsthasenfußball oder gar nichts?
„Ehrlich gesagt habe ich eine eher langweilige Marschroute an meine Spieler ausgegeben. Gegen Dalton wird wohl nichts zu holen sein, denn dieser Hund weiß einfach wie er zu Hause zu Null spielt. Bereits Vier-Mal reichte ihm ein Tor um vor heimischem „Publikum“ zu punkten. Genau genommen gewann er dreimal 1:0 und teilte sich einmal die Punkte mit unserem Pirc“Ich laber mal“Pirc. Da wird also kein Blumentopf zu gewinnen sein. Mein Hauptaugenmerk liegt somit auf dem Duell gegen meinen alten Weggefährten Batigol. Dieser gerissene Glimmstengel wird bisher sicher nicht zufrieden sein mit dem Verlauf der Saison und dementsprechend viel, wenn nicht gar alles in die Waagschale werfen um gegen mein Team zu punkten. Daher muss ich meine Truppe auf jede Gemeinheit und bisweilen auch unerlaubte Frechheit vorbereiten, denn dieses Spiel könnte der Schlüssel für die Meisterschaft werden – da bin ich mir sicher!“
In wenigen Stunden wissen wir ob diesen Worten auch Taten folgen!
<b>Nachdem einige der wenigen Leser der sambischen Kolumne ihren Unmut und ihre Trauer über die nicht erschienene Kolumne von Altmeister Abenteuer in Schnapsspielchen ertranken konnte nun endlich festgestellt werden warum es eigentlich zu dieser einmaligen wie bedauernswerten Situation kam.</b>
Laut Angaben eines im WAZ häufiger anzutreffenden Spaßseigneurs und Medienberater namens Lügnav „…stand Abenteuer in der vergangen Woche ziemlich unter Zeitdruck. Erst wollte halb Sambia mit ihm über seinen überraschenden Erfolg in der Liga sprechen und dann kam der schon lang erwartete ’Enthinderungsmediziner’ aus Gambia endlich im WAZ an, um prompt bei einigen der Spieler aus Abenteuers Kader zu helfen. Da wäre zum Beispiel der an den Rollstuhl gefesselte Rolllieber der durch die Enthinderung einen Wachstumsschub und neue Freude am Fußball erhofft – andere Spieler kamen zu ihm und
baten den werten Doktor um eine Entbräunung, um als Weißwurst-Komiker beim nächsten Oktoberfest zusätzlich Geld verdienen zu können. Das klingt doch alles ziemlich gut, denken sie sicher? Sicher! Doch Abenteuer wollte, nachdem er Jahre brauchte um sein Team so zu formen, alles lassen wie es ist, verwehrte sich gegen Eingriffe in die Teamchemie. Doch ein Doktor ist nun mal kein Spaßseigneur und daher rang man lange um eine Lösung, die scheinbar heute gefunden wurde. Der werte Mann, im Übrigen namens Pulque, darf eine Praxis im WAZ beziehen und ab nun an alle Spieler und Trainer aus dem sambischen Fußballland betreuen und bei Bedarf enthindern, etc., pp.!“
Soweit also die Aussage von Lügnav. Wollen wir hoffen, dass die Eagle Stars nicht zu sehr unter den ganzen Vorkommnissen gelitten haben und auch heute Abend noch an der Tabellenspitze stehen – dann wieder zu lesen in der neusten Ausgabe der Kolumne!
Frust bei Pircpirc – Lutscher schon vor Geburtstagsfeier sturzbesoffen?
Nun ist es also mal wieder passiert. <b>Herbert Frust</b>, dieser übergewichtige, penetrante, ständig feuchte Stelzbock und Baron des schlechten Witzes, ist aus den Tiefen Lusakas aufgebrochen, um unseren allseits beliebten Master of homemade Plüschtierpornografie zu nerven und ihn durch seine lispelnde Piepsstimme bis ans Äußerste zu quälen. Warum dies gerade jetzt geschieht und warum gerade Pircpirc das Opfer seiner johlenden Balzlaute wurde, ist bis zu dieser Stunde unbekannt, doch der ’Zambezi Inquisitor’ bemüht sich um ein Exklusiv Interview mit dem Übeltäter, notfalls auch mit dem Opfer.
Doch kommen wir zu einem anderen armen Geschöpf unseres Landes, welches scheinbar jede sinnvolle
synaptische Verknüpfung im Kopf verloren hat und nun als sabberndes Reimwesen durch unsere schöne Hauptstadt streift – <b>Lutscher</b>! Dieser einst sympathische Biervernichtungsroboter bemühte sich in jüngster Vergangenheit eher um einen schwer zu verstehenden Augenschmerz, der auch bei genauerem Hinsehen lediglich zu Übelkeit und übermäßigem Harndrang anregte, als um eine lyrischen Streicheleinheit die unser Zwerchfell süßlich zucken lässt. Hoffen wir, dass dies ein einsamer Fauxpas unseres einohrigen Kellergeistes bleibt?!
<b>Das WAZ – wie wir wissen, die größte und bedeutendste Institution in ganz Sambia – hat mittlerweile Gastprofessuren zu verzeichnen, Trinkgelage gesehen, die im Guinessbuch auftauchen, im Keller einen Menschenaffen zum anfassen und neuerdings den im Fieberwahn herumirrenden Pircpirc. Letzterer hat sich durch völlig haltlose Interviews, die er mit sich selbst abgehalten hat, verlautbaren lassen, dass er diese unsere wundervolle Sprachschule für überflüssig hält.</b>
Nachdem unser Präsident diese Aussagen der Lächerlichkeit preisgab und jedwede Forderung nach einer Schließung zurückwies, suchte unser kleines Blatt nach der eigentlichen Motivation des Unruhestifters. Dabei fanden wir teilweise schockierende Dinge heraus.
Pircpirc – jener Mann, der über Weihnachten die Kneipen Lusakas unsicher machte, um danach Kinder mit Kronkorken zu bewerfen. Jener der den regelmäßigen, gesunden Bierkonsum der Mitkonkurrenten kritisierte, um sich selbst auf die Bierreserven im WAZ zu stürzen. Dieser Mann, mittleren Alters, leicht untersetzt, schlurfender Gang und lediglich mit erdachten Freunden, die seinem schizophrenen Hirn entsprangen, umgeben, hat eine noch viel dunklere Vergangenheit, die nun ans Tageslicht gebracht werden muss.
Wir machen dafür einen Sprung in die frühen Neunziger Jahre! Damals schwappte aus dem fernen Europa Billigware nach Sambia, insbesondere Kuscheltiere und Einweg-Kameras fanden ihren Weg in die Läden Sambias. Unser Pircpirc – Mitte Zwanzig – war mal wieder mittellos und ohne Ziel, bis ihn eine wahnwitzige Idee befiel, die ihn fortan umtrieb
und innerlich zerfraß. Als Konsequenz traten erste Wahnvorstellungen im Namen Ann Onym bei ihm auf. Sie scheint sein geheimer Wunsch nach einer Frau zu sein mit der er, anders als im richtigen Leben, belanglos und ohne Angst reden, diskutieren und über andere lästern kann.
’Beide’ brüteten ein wahnwitziges Konzept von Kuscheltierpornos aus. Na ja, zugegeben, es gab Kuscheltiere und günstige Kameras im Überfluss, dennoch kommt kein vernünftiger Mensch auf solch perversen Unfug. Pircpirc jedoch arbeitete akribisch an unterschiedlichen Kostümen für seine Protagonisten und knipste dann alles als softpornografische Lovestory ab (Archivfoto - geiler Gustav). Nur wollte überraschend niemand diese Ausgeburt des gesellschaftlichen Verfalls ’lesen’, geschweige denn kaufen, so dass unser verwirrter Pircpirc – nachdem die Entwicklung und Veröffentlichung viel Geld verschlungen hatte – mit Schulden und einem weiteren selbsterdachten Freund, namens Alkoho Liker zurückblieb.
Heute nun ist dieses bodenlose Fass an Verwirrtheit und Schizophrenie sensationell mit den Blackburns Tabellenführer. Ein Freak ganz oben in Sambia. Darf das so bleiben? Oder können wir Konsequenzen erwarten?
Abenteuer, seines Zeichens aus Sambia aufgebrochen, um mit Singapur die Weltmeisterschaft zu erreichen, bittet alle Trainer des Landes inständig: "Schreibt einen kleinen Artikel für euer Land (250 Zeichen), klickt auf den Sponsor und bringt damit dieses wundervolle Team bis in die Voschlussrunde oder gar noch weiter!
Oktober 26 
