Müde und übernächtigt kommt der Trainer unseres Lieblingsklubs JSIF, der braungebrannte und durchtrainierte fubinini aus dem Urlaub zurück und muss feststellen, dass sein Vertrag beim schwedischen Erstliga-Schreckgespenst immer noch nicht aufgelöst ist.
Das bedeutet, dass der umtriebige Übungsleiter auch weiterhin an den Wochenende auf dem gemähten Grün hin und her tigern darf um die laschen Läufe und passiven Pässe seiner klaustrophibischen Kicker zu beobachten, zu bewerten und zu beschimpfen. Das hebt die Stimmung im ohnehin schon depressiven Umfeld des chaotischen Clubs natürlich auch
nicht an. Insofern erklären sich die lumpigen Leistungen auf fremden Fußballfeldern. Woher die Heimstärke der armseligen Abwehr, des mediokren Mittelfelds und des schwachen Sturms herrührt ist noch nicht bis zum Ende analysiert, aber es scheint sich um die Angst vor dem Heimpublikum zu halten.
Wie dem auch sei, die zahlreichen Zuschauer, heimische Hooligans und auswärtige Afficionados, können sich auf weitere 80 tolle Tore der rübenköpfigen Rumpelkicker freuen, auf grantige Grätschen, mühselige Mauern, enthusiastische Ecken, kantige Kopfbälle, dumpfe Doppelpässe, heitere Hackentrickse, taube Tunnel, kaltes Bier.
Eine kleine Rechenschwäche haben die meisten unserer Mitbürger. Aber gepaart mit einer so prominenten Macke sieht man das selten. Aber wir wollen nicht über das hätte-wäre-wenn diskutieren, wir enthalten uns der Stimme.
Müssen wir ja auch. Das Abschneiden unseres Lieblingsklubs JSIF ist auch im letzten Jahr unter dem fabulösen Supertrainer, dem erstaunlich ungebildeten fubinini einer der schlechtesten der Vereinsgeschichte. Zum wiederholten Mal. Wenn es einen geeigneten Kandidaten gäbe, führe der
norddeutsche Trollo schon zum zweiten Mal gen Heimat.
Aber diesen runtergewirtschafteten Karnevalsverein will kein vernunftbegabter Trainer übernehmen. Nicht mal eine Trainerin! Und daran sieht man das eigentlich Dilemma: Es gibt kein vernünftiges Personal mehr. Alle wollen immer mehr und immer mehr, aber das jemand mal aus freien Stücken sagt "och nö, mir etwas weniger..." kommt nicht vor. Vielleicht in der nächsten Saison. Und wenn alle verzichten, kann es vielleicht für Jonsköping etwas werden. Wenn man den Trainer los wird...
Gnarz. Diese Saison ist zum Abschenken gerade richtig. Der amtsmüde Trainer unseres Libelingsklubs, der Ron-Harper-Fan fubinini, ist leicht amtsmüde und wird wohl nicht mehr viel in die letzten Spieltage investieren.
Dies liegt an der wirklich unerfreulich laufenden Siason, die tatsächlich gespickt war mit unerfreulichen Niederlagen, blödem Nichterscheinen und dann einem Trainerwechsel, den man mit freudigen AUgen und erregt bebenden Schenkeln wahrgenommen ahtte - nur um bitterlichst zu realisieren, dass dieser Karnevalsverein vom Vätternsee tatsächlich den alten Trainer als Neuen vorstellt - natürlich zu verbesserten
Bezügen.
Da kann man sich schon mal die Rute mit dem Bügeleisen verlängern. Aber auch hier bleibt - ähnlich wie beim angesprochenen Trainerwechsel - nur ein Schmerz über, der einem durch Mark und Bein geht. Man wird sehen, ob sich nach dieser Saison ein anderer Trainer bereiterklärt, den völlig bescheuert geführten Verein wieder zu alter Stärke zurückzuführen und in der oberen Region der Tabelle zu reinstallieren. Allerdings darf die Frage gestattet sein, wer den rumgetränkten fubinini ersetzen kann. Und wie aus tausen Kehlen erschallt einem ein freundliches, aber bestimmtes "nahezu Jeder!" entgegen. Wohl wahr.
Ein Versehen war es wohl, dass den Lieblingsverein aller Hobbydosenbiertrinker dazu bewog, den schon geschassten Trainer fubinini wieder aufzunehmen - nicht ohne eine große Wiedereinstellungs- und Wiedergutmachungsprämie in Form von Stripschuppenbesuchen und einer Jahresration Ron Harper, einem Edelfusel für Stripschuppenbessucher.
Naja, und eine gewisse Alternativlosigkeit, da kein anderer Trainer bereit war, den heruntergekommenen Lieblingsklub aller Unterwäscheseiten-im-Ottokatalog-Betrachter zu übernehmen, geschweige denn nach vorne zu bringen. Der Verein ist am
Ende, nichts geht mehr, weder nach oben, noch nach unten (Danke für die Abschaffung der SupperEttan). Es bleibt der schale Nachgeschmack von Metall und verdorbenen Bratwürtchen.
Der Trainer selber, der asymptotische fubinini macht sich in der Zwischenzeit ein flottes Leben und versucht - unter großzügiger Unterstüzung von Ron Harper - mehr von diesem Ballspiel namens "Fußball" zu lernen, um bis zum Saisonende wenigstens vorgeben zu können, er habe Ahnung.
Und drei Ausrufezeichen hinter einem einzigen Satz sind ein sicheres Zeichen eines kranken Geistes!
Der schwedische Frühlingsabend entspricht zur Enttäuschung der allermeisten Schwedenbesucher nicht die gängigen Klischees eines schwedischen Frühlingsabends. Hier gibt es noch keine lauen Winde, die die Bäume leise raschelnd machen, damit man die seichten Ostseewellen zwischen den Schären an seinen Ohren spüren kann. Hier gibt es keine freizügigen Blondinnen, die vor lauter Schönheit noch keinen Partner gefunden haben und nur auf Dich warten, als Jungfrau, aber mit den Fertigkeiten ausgestattet, die man sonst nur aus speziellen schwedischen Filmen kennt.
Hier gibt es leider nur teuren Alkohol, viel zu teuren Alkohol und derbe Niederlagen in Verbindung mit einer doppelten,
selbstverschuldeten Nullnummer, die man leider aufgrund von Terminen und Stromausfällen im Tagesbereich, selbst verschuldet hat.
Demzufolge ist es leider nun amtlich: dieser erneute Misserfolg in der AllSvenskan treibt den Trainer davon. Die Karriere ist durch, der gutsaussehende fubinini wird das Handtuch schmeißen und das nach Meinung der allermeisten Fans und Experten völlig zu Recht. Was von ihm in Erinnerung bleiben wird sind natürlich seine großen Erfolge: [wir blenden hier die bekannte Szene der Geisterstadt im Wilden Westen ein, durch die ein paar vertrocknete Strauchkugeln geweht werden – gefolgt von einem mehrstimmigen „Bruahahahahaha“…]
Schweden ist Kacke. Man hat es schon immer vermutet, aber jetzt ist es offiziell und von Stiftung Warentest bestätigt. Schweden ist nichts für Trainer, die mit gesundem Menschenverstand an die jeweilige Aufgabe gehen.
Aber auch für den Trainer unseres Lieblingsklubs JSIF, den gutaussehenden und wenig transpirierenden fubinini ist Schweden kein Pflaster, auf dem er gut zurechtkommt. Kein Titel, die internationalen Plätze schon wieder quasi unerreichbar, dümpelt man im Mittelfeld herum. Und ohne die SuperEttan ergibt sich auch keine Motivation,
sich nach unten abzusichern.
Also versucht man, sich noch ein wenig achtsam aus der Affäre zu ziehen und nicht zu schlecht dazustehen. Glücklicherweise ist dies die letzte Saison hier in Schweden, wenn nicht sogar in Europa, und der fabelhaft tanzenden fubininiwird sich dann um die Sachen kümmern, die ihm wirklich Spaß machen: Sex und Alkohol. Nein: Sex mit Alkohol.
Und jetzt ist es mit der Vorbildfunktion auch vorbei. Aber er hat einen Hund. Und für sein Alter geht es auch nich mit dem Sex. Und dem Alkohol. Pffff. Wie komme ich da wieder raus?
Superman hatte seine Festung der Einsamkeit im kalten Polareis, eine Höhle der Unverwundbarkeit, in die er sich zurückzog, um über die Rettung der Welt nachzudenken, über sein Schicksal oder auch warum die Beziehung zu Louise Lane so kompliziert war - wo doch alle anderen Superhelden und Superschurken einfache und unkomplizierte Beziehungen führten.
Batman hatte seine Bathöhle, in die er mit seinem Batmobil einfahren konnte, um sich zurückzuziehen. Um den ein oder anderen Gedanken zu vertiefen, warum ausgerechnet Gotham City so ein Drecksloch war, dass alle lebenden Superschurken anzog, warum Robin so verdammt scharf aussah in diesem hautengen Gummianzug oder warum seine Freundin ausgerechnet mit Tom Cruise rummachte. TOM CRUISE!
Wtf...
Und der Trainer unseres Lieblingsclubs am Vätternsee hatte jetzt auch wieder eine Möglichkeit in seiner letzten Saison in Schweden und überhaupt, eine Möglichkeit sich in eine dunkle Ecke zurückzuziehen und über den nächsten Gegener nachzudenken, die Schwierigkeiten des Trainerlebens und warum überhaupt irgendjemand mit Tom Cruise rummacht. Die angesprochene Möglichkeit lag in einer dunklen Gasse der Altstadt, ein kleiner Jazzclub mit weiblicher Bedienung, die keine Fragen stellte, sondern nur den 18-jährigen Scotch auf den Tisch stellte. Zu raisonablen Preisen: Das Spotz war in Südafrika berühmt geworden und hatte sich nun aufgemacht, Schweden zu erobern. Und in Jonsköping fing man an. Umsatz garantiert.
... Herr Pacult, muss so ein geschwurbel sein? Kann vielleicht mal einer an die Kinder denken? Und was bitteschön soll jetzt der Rest aller Norweger, Finnen und Schweden von der AllSvenskan halten, wenn der amtierende (leider Gottes) Wasauchimmer so einen Schmarrn runtergeifert?
Es gab Zeiten, da war es ein Genuss, Ihre Artikel in der skandinavischen Presse zu lesen, ja zu studieren, diesen Wortwitz in sich aufzunehmen, zur betrachten, in die Hand zu
nehmen und von allen Seiten zu inhalieren, damit vielleicht, wenigstens ein wenig dieser Wortzauberei, dieser Brandung von Verbalerotik auf einen selbst, im Sinne eines Seienden, einer Existenz, die sich einen Sinn erarbeitete, abfärbt, anhaften bleibt.
Und nun? Wohin? Et tu, Pacultus?
Es verbleibt mit erschütterten Restworten
Ihr treuer Anhänger - jedenfalls bis dato
fubinini
P.S.: Plures adorant solem orientem quam occidentem.
Russland in Finnland, Malmö mit viel zu langen Artikeln über viel zu uninteressante Dinge und Vorkommnisse, es geht zu Ende mit der Presselandschaft in der skandinavischen Eliteliga. Aber der Trainer unseres Lieblingsclubs, der begnadete Techniker fubinini macht sich nichts aus dieser Tatsache, da es ja eh seine letzte Saison im Land der untergehenden Sonne ist.
Das Karriereende naht und insofern ist es auch völlig egal, auf welchem der
ersten drei Plätze Jonsköping die Meisterschaft gewinnt. Und wer dann seinen Hintern in den frisch gefallenen Schnee an den steilen Ufern des Vätternsees drücken darf. Und wer dann beim Wet-T-Shirt-Contest wirklich mit echten Brüsten kommt - und gewinnt.
Wie dem auch sei, der Spieltag wird langweilig und das Meiterschaftsrennen ist ja eh schon gelaufen. Konzentrieren wir uns also auf das, was wir wirklich gut können. Was war das noch gleich?
Müde Knochen in abgewrackten Körpern schleppen sich still und stühnend über das Grün, welches auch nur noch metaphorisch als "Grün" bezeichnet werden kann, ist die ehemals frische Farbe doch einem suizidalem Mausgrau gewischen.
Zwischen den Wolken blickt zwischendurch, nun ja, es ist nicht genau zu erkennen, ob es sich um die Sonne oder den Mond
handelt. Aber da der Trainer in menschlicher Gestalt am Rande des Platzes auf und ab läuft, kann es sich nicht um den Vollmond handeln, insofern muss es seine smogverhangene Sonne sein.
Wisst ihr eigentlich, was das größte Missverständnis zwischen dem Christlichen Abendland unter dem Kreuz und den Staaten und Religionen unter dem Halbmond ist?
Es ist ein Viertelmond...
Chaos in dissipativen Systemen, wir wiederholen den Titel dieses Artikels, weil die meisten in der Kabine von Jonsköping der Meinung sind, das die Buchstabenanzahl des Titels nicht zur Schallmauer gezählt wird. Allerdings ist das Ergebnis der Abstimmung nicht ganz eindeutig, da die Hälfte der Spieler betrunken war und den Sachverhalt nicht mitbekam.
Und jetzt zu etwas ganz anderem: 2:0 gewonnen, dieses Ergebnis möche die Mannscahft vom Vätternsee
gerne in Spiel Nummer neun und zehn wiederholen, allerdings ist man sich ziemlich sicher mit den erreichten 38 Punkten nicht mehr abzusteigen.
Auf der anderen Seite wird es Zeit für ein paar wirklich heiße Nummerngirls, damit gewisse Leute von ihren aktuellen Themen abgelenkt werden und die Meisterschaft nicht mehr raten, sondern die Fakten für sich sprechen lassen. Und die besagen, die Meisterschaft geht in diesem Jahr ein ein völlig anderes Team. Cheerio Ms. Sophie.
Dieser Spieltag ist wichtig für unseren Lieblingsverein und seinen Trainer, der, wir berichteten, seine Trainerkarriere am Ende der Saison an den Nagel hängen wird.
Relativ ausgeglichen in die Saison gestartet, vier Siege in neun Spielen, wird Jonsköping auch an diesem Spieltag alles daran setzen, die ausstehenden drei Spiele durch ein Torfeuerwerk für sich zu entscheiden. Dafür hat man die Offensive neu ausgerichtet und auch neue Taktiken hat
man übernommen. Damit sollten die 19 Punkte, die man im Moment hat, auf bis zu 32 vermehrt werden können.
Was aber am schönsten an der ganzen Sache ist (neben der Partnerin des gutaussehenden fubininis, die, unter uns gesagt, ein ganz heißes Gerät ist), ist die Tatsache, dass sich die Presse am Vätternsee nicht auf Pacultschen Niveau herunterziehen lässt. Wobei man das Gefühl hat, man hat damit schon fast ein Alleinstellungsmerkmal...
Der Vätternsee bebt vor Erstaunen und man spürt das Unbehagen, dass alle Menschen ergriffen hat. Erstaunliche Vorkommnisse, ja sogar Ereignisse unbeschreiblichen Ausmaßes haben in Schweden einen Tsunami erster Kajüte losgetreten.
Dabei fing alles ganz harmlos in einer Eckkneipe an, als der eine oder andere betrunkene Trainer, der gerade noch leblos in der Ecke lag, aufstand und bei einem spontan initiierten Karaoke-Wettbewerb mitmachte. Die Sangeskunst war hierbei eher unterirdisch, aber die Folgen sind welterschütternd.
Aber beim JSIF beteiligt man sich nicht an dieser Aktion. Hier will niemand, vor allem
nicht der joviale und überaus freundliche und Harmonie suchende Trainer, der gutaussehende fubinini, andere Trainer oder Manschaften mit Katzenscheiße bewerfen. Und dies nur, weil der eine dann doch in einem Lied des anderen vielliecht doch dann irgendwie umschrieben wurde oder auch nicht, aber vielleicht doch und, wenn man mal ehrlich ist, alle anderen sind eh nicht der Mühe wert, die Katzenscheiße in die Hand zu nehmen. Und das ohen Handschuhe.
Unter dem Strich bleibt die Meisterschaft erstaunlich unspannend, was vielleicht auch ein Grund für das pupertierende Penisfechten ist. Wie dem auch sei, wir hauen alle weg.
Eigentlich sollte das als Thema der ganzen Woche dienen, aber dann entschloss man sich, diese These für den Rest des Jahres auszugeben. Alles, was nach sieben Uhr kommt, kann den Tag nur schlechter machen. Aufstehen zum Beispiel. Dann ist auf dem Klo kein Papier da, der Vermieter hat just das Wasser abgestellt, als man unter der Dusche steht, das Brot ist angeschimmelt, Käse ist alle. Es regnet in Strömen, man verpasst den Bus und muss zu Fuß zum Bahnhof. Die halbe Stadt will in den gleichen Zug, man bekommt einen Stehplatz zwischen Müffel McSting und zwei rechtsradikalen Schlagringträgern, die grimmig auf Dich niederkucken. Dann wieder durch den Regen, ein Taxi wirft Pfützenwasser hoch und durchnässt alles, was bisher noch Trocken
war. Im Büro schaut des Chef mit schlechter Laune auf Deinen persönlichen Wet-T-Shirt-Contest und teilt Dir mit, dass man Dich in Zukunft im Lager beschäftigen wird. Nachmittags teilt Deine Freundin Dir per SMS mit, dass sie jetzt mit Müffel McSting zusammen ist. Ihre Sachen und Dein iPad hätte Sie schon aus der Wohnung geholt. Auf dem Rückweg gehst Du in eine Kneipe, aber der Wirt schmeißt Dich raus ("zu voll" obwohl nur zwei am Tresen sitzen). Du willst an der Tanke noch eben Pils holen, da entdeckst Du, dass Dein Portemonnaie geklaut ist. Ohne Alkohol und ohne Geld nach Hause, immer noch kein Essen da, außer einer Dose Erbsen. Du reißt das Blatt vom Kalender ab und der Sinnspruch auf der Rückseite lautet: "Gib jedem Tag die Chance, der Beste Deines Lebens zu werden!."
Nachdem bereits zwei schwedische Trainer mitsamt ihren Vereinen eine große Klage vor den internationale Gerichtshof in Den Haag anstrengten, kann der JSIF nicht anders und möchte auch sein Stück vom Kuchen.
Insbesondere der umtriebige Trainer, der gutaussehende fubinini, möchte nicht nur die Krümel aufklauben, sondern, glaubt man seiner Pressesprecherin, die wohl vieles kann, aber nicht sprechen, den höchsten Einzelbetrag als Entschädigung erhalten.
Man mag der Meinung sein, dass die Sachlage beim Hausmeister des Messingschlosses eineindeutig ist (man kann auch zweigeteilter
Meinung sein, offensichtlich; eigentlich muss man sogar...), so ist die Sachlage bei fubinini schon vor der Verhandlung so offensichtlich, dass man sich von Beklagtenseite (wer ist das eigentlich?) schon um eine außergerichtliche Einigung bemüht haben soll.
Das zur Debatte stehende Musikmaterieal (Elvis Presley - You ain't nothing but a hound dog, Snoop Dog(!) - Who let the dogs out, ACDC - Dog eat dog, The Stooges - I wanna be your dog, Led Zeppelin - Black Dog, Pink Floyd - Dogs, Tom Waits - Rain dogs und nicht zuletzt Cat (sic!) Stevens - I love my dog) liefert die Beweise im Tite und so wird es sicherlich ein kurzes Erlebnis.
"Ich habe die Schnauze voll von irgendwelchen Schweizern und Lobhudeleien. Wird hier vielleicht mal wieder richtig aufeinander eingedroschen? Was soll dieses ganze Liebhaben eigentlich? Sind wir Männer oder Hautschwämme?"
Ein kleiner Ausbruch sehr erregter Trainerexistenz während der Pressekonferenz machte unseren Lieblingsverein aus einem kleinen Dorf zwischen Faltengebirge und Pazifik ein wenig weniger faszinierend und brachte mal wieder das wahre Gesicht des Profifußballs zwischen Favela und Prostitution zum Vorschein.
Und kurz danach war das wahre Gesicht des Trainers auch wieder verschwunden. Irgendwo zwischen Favelas und Prostitution.
September 26 
