Sollte dem erfolglosesten Erfolgstrinaer Skandinaviens, dem total vereinsamten fubinini ein folgenschwerer Fehler aufgrund einer totalen Fehleinschätzung der Lage unterlaufen sein?
Eine trübe Leere ergab sich zwischen seiner Bauchspeicheldrüse und dem Enddarm nachdem die Freude über den gelungenen Heimsieg gegen FFF verklungen war. Ein Gefühl, irgendetwas versäumt, verpasst zu haben; ein Stück vorbeiziehendes Glück nicht ergriffen zu haben.
Sollte die gutaussehende, romantisch-schüchterne, eine zärtliche Sinnlichkeit ausstrahlende Trainerin des Gastclubs doch nicht nur seine Punkte gewollt haben, sondern in den sanften Gesprächen Ernsthaftigkeit, Aufrichtigkeit und
Sensibilität wirkliche Emotionen zum ausdruck gekommen sein?
Aufgewachsen in der rauen und harten Welt von sieben Brüdern ohne Eltern als jüngstes von elf Kindern, von denen vierzehn Jungen waren, hat er nie die Liebe und Fürsorge einer Frau gespürt, von den Leibern späterer Gelegenheitsprostituierten einmal abgesehen, was seine schroffe Art der hübschen Wendolene gegenüber vielleicht erklären, wohl aber nicht entschuldigen kann.
Seit diesem Tag denkt der Übungsleiter darüber nach, wie er die zarten Bande, die er einmal zu dieser Frau gehabt hatte, neu knüpfen und festigen könnte. Wenn da nur nicht dieses Gefühl wäre, von einer Ente beobachtet zu werden...
Höhö. Ein kleines, aber sehr feines Grinsen geht über das Gesicht des homöomorphen Trainers des eleganten Clubs vom Vätternsee.
Der durchgestielte (sic!) fubinini ist seit dem letzten Spieltag nicht wieder zu erkennen. Hier ein Autogramm, dort ein kleines Interview, welches eigentlich immer auf die Frage nach seiner guten Laune startet, auf die der kosmopolitische Übungsleiter nonchalent erwidert, ein eins zu null gegen die drei F sei doch ein Grund zum Strahlen.
Des weiteren schein in Schweden ein kleiner Kleinkrieg um Clowns, Nüsse und andere Nebensächlichkeiten entbrannt zu sein,
den sich der Traines von JSIF genüßlich von der Seitenlinie aus anschaut, wobei er seine Hände in Unschuld wäscht und genauso auch aus der Wäsche schaut. Schließlich will er eigentlich nur eine Sache: Schwedischer Meister werden. Und Wendy vernaschen. Also zwei Sachen. Ach ja, und Markert das Schloß klauen, also drei Sachen. Und einigen in der AllSvenskan Kreativität beibringen. Vier Sachen. Und dem Lutscher noch die Bude vollhauen...
[Anm. d. Read.: Wir müssen diesen Artikel an dieser Stelle ausblenden. Die weiteren siebenundfünfzig Sachen sind auf unserer Webseite zu finden: www.nur-eine-sache.se]
Autsch. Patsch - patsch - patsch - patsch. So kann man tatsächlich einen Artikel der schwedischen Presse zusammenfassen. Aber wir wollen die Geschichte nicht nochmal aufrollen, was auch daran scheitert, daß der letzte Absatz doch noch gelesen wurde...
Aber zurück zur Lederbaslltreter-Abteilung am Vätternsee. Einen einzigen Punkt, dabei fünf (in Worten 5) Gegentore gefangen! Zuhause! Zurecht macht man sich da Gedanken um den erfolglosesten Erfolgstrainer der letzten vier Jahrhunderte. Der imipraminumnebelte fubinini - unter der Woche bekam er ein
Angebot nach Portugal zu wechseln - schloß sich für drei Tage in seine 25 Quadratmeterwohnung ein und ließ sich Zeit für die Analyse. Am Ende kam dann heraus, daß coconut, die "Trainernuß von Landskrona", der Hauptschuldige ist.
Wenigstens die postalischen Genesungswünsche von Wet-T-Shirt-Wendy - bereichert durch einige Fotos - brachten ein wenig Sonne in den Alltag des runtergekommenen Übungsleiter. Wie es weitergehen soll hängt auch ein wenig davon ab, ob die Nebenwirkungen der Medikation schnell abklingen. AMn wird sehen.
Drei Punkte sind drei Punkte sind drei Punkte. Der psychisch immer wieder mal angeschlagene Trainer der erfolglosen Manschaft vom Vätternsee, der immer feistere fubinini ergötzt sich bewusst an seiner bipolaren Persönlichkeitsstörung und freut sich im Moment über die manische Phase.
Wie lange diese anhält weiß niemand, aber bevor die Depressionen wieder einmal die Oberhand gewinnen und das
Training von weniger gebildeten Fußballschlampen erledigt werden muß, werden vom folgsamen Chefübungsleiter vorsorglich ein paar Benzodiazepine und atypische Neuroleptika eingenommen - natürlich unter ärztlicher Aufsicht: sein Zahnarzt schaute auf ein paar Pilsbier vorbei.
Unterm Strich freut man sich in Jonsköping natürlich über den Erfolg, bleibt aber weiter skeptisch in Bezug auf den Trainer. Zurecht.
Da hatten sich die verantwortlichen Funktionäre am Vätternsee zusammengesetzt und beratschlagt, wie man den scheinbar unaufhaltsamen Abstieg des Vereins, den Verfall von Spielkultur und -fähigkeiten, den Verlust von Taktik und Technik und die Erosien der soft skills bremsen oder gar eine Trendwende herbeiführen könnte, zack, ist die neue Saison da und man hat auf der Trainerbank immer noch den einzigen Frauenversteher Skandinaviens.
Ob sich aber jener, der gutaussehende fubinini,
den Schuh anzieht, der schlechteste Trainer der letzten siebenundzwanzig Jahre bei JSIF zu sein, kann wohl erst nach dieser Saison beurteilt werden. Fraglich bleibt zudem natürlich auch die immer wieder vorgebrachte These, der Trainer sei nur auf der Bank, weil er beim Arbeitsamt keinen Termin bekommen hat.
Wie dem auch sei, die Zukunft wird zeigen, was der kleine Lockenkopf noch drauf hat, ob ihn kurz vor dem Ende seiner langen und erfolglosen Karriere noch einmal der Ehrgeiz packt, es allen zu zeigen. Man wird sehen.
<b>Enttäuschende Performance der Kicker von Trainer und Hobbyautist <i>fubinini</i>, der aus Wut auch gleichzeitig seine neue Glücksunterhose aus dem Schritt zog und zeriß. Ein bitteres 5:5 bedeutete neben der Schmach auch gleichzeitig ein Verspielen aller Meisterschaftschancen.</b>
Kleine Tränen kullerten aus den Augenwinkeln der treuen Fans und der Trainer lud die vier auch gleich zum Essen ein. Wirklich bittere Momente für den wohl erfolglosesten Erfolgstrainer den Schweden je gesehen hat.
Aber nicht nur das miese Abschneiden des Clubs vom Vätternsee
berührt die Herzen der Schweden. Auch der angekündigte Rückzugs der Ikone, der goldenen trainergottheit <b>Kahim</b> auf das Altenteil bzw. auf seine Gartenzwerge sät Trauer in die Herzen der fußballbegeisterten Schweden.
Mittlerweile hat eine Grundschule in Bullerbü 24 Unterschriften gesammelt, die für einen Verbleib des großen Kahims in der schwedischen Trainerwelt plädieren. Der Automobilkonzern SAAB bereitet ein Sondermodell (9.3 turbokahim) vor, dessen Erlöse einer eingesperrten Seekuh gespendet werden, falls Kahim bleibt.
<b>Der Schnee liegt immer noch Meterhoch in den Strassen von Jonköping und einige Dörfer im Umland sind immer noch vom Rest der Welt abgeschnitten. Und in einem dieser Dörfer sinniert jemand über den nächsten Spieltag.</b>
Der gutaussehende Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b> hat jeglichen Kontakt zur Aussenwelt verloren - nicht daß das überraschend käme, aber hier geht es nicht um den Geisteszustand, sondern die körerliche Abwesenheit. Quasi die faktische Transzendenz des Soliden.
Während also Bullenfrösche und
Gartenzwerge die Geschicke der Liga bestimmen, kann man nicht mehr mit dem Trainer von <b>JSIF</b> rechnen. Ohne Möglichkeit der Kontaktaufnahme steht der gesamt Stab des Klubs auf dem Schlauch und weiß nicht weiter.
Apropos Frösche: Während sich die Amphibien unter den Trainern den Hinterhauptslappen fadenscheinig saugen, schleicht sich die Steinbock-Harpyie aus den versteckten und nebeligen Tälern heran und frisst die Punkte der Konkurrenz. Anstatt also vergebliche Wetten auf den schon jetzt gescheiterten Nicht-Meister zu setzen, sollte man sich vielleicht auf andere Meister einstellen. . .
<b>Vorlautes Gebrabbel eines wenig selbstständigen Kleinkindes, wichtigtuerische Lamentation unterbelichteter Kaspars, unüberhörbares Lallen eines weniger Wichtigen.</b>
Aber genug von <b>Java Jim</b>, der wieder mal mit unqualifizierten Bemerkungen rund um die schwedische Meisterschaft auf sich und sein unterrepräsentiertes Ego aufmerksam machen wollte und dem dies nicht wirklich gelungen ist, da, wie schon erwähnt, das Geseiere des Prollpropheten deutlich an Ernsthaftigkeit und Glaubwürdigkeit vorbei ins Tor des unguten Geschmacks segelte.
Der gutaussehende Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b>
hingegen konzentriert sich mit sachlichen Analysen, erwähnenswerten Aphorismen und sprichwortreifen, genau ins Schwarze treffenden, kleinen, verbalen Kunststücken auf seine Arbeit und schweift nicht ab, um jenseits der Pfade des Wissens und der Ahnung auf den verdörrten Feldern der Möchtegernphilosophie und Fast-Fußball-Verstand-besitzenden zu wildern.
Insofern ist es nicht verwunderlich das diejenigen, die mit aller Macht versuchen den Einen hierhin und den Anderen dahin zu schieben, das Gesamtbild von unten - und hier meint unten den Tabellenkeller - betrachten müssen. Wehret den Anfängen und bedenket: Viele sind berufen, nur wenige sind auserwählt.
<b>Wenn eine Bundesligamannschaft sich in <i>Jägermeister Braunschweig</i> umtauft, oder gleich als <i>Bayer 04 Absteigerkusen</i> gegründet wird, dann ist das legales und normales Sportsponsoring. Beiden Seiten ist gedient.</b>
Auf der einen Seite der Verein, der durch den Sponsor die Mittel bekommt in (diesem Fall in) der zweiten Liga mitzukicken; auf der anderen Seite erhöht der Sponsor seinen Bekanntschaftsgrad.
Die AllSvenskan ist nun <b>die Liga mit dem Hund</b>. Die einen finden es schrecklich, gar unerträglich; die anderen auch. Nicht wenige Stimmen befürchten einen Verkauf der Meisterschaft und Gespräche mit Professoren und Reportern zeigen ebenfalls in die Richtung.
<b>fubinini</b> hat hier zu folgende Erklärung abgegeben:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Mitbürgerinngen und Mitbürger, hallo
Freunde,
zum einen gebe ich Ihnen mein Ehrenwort, zum anderen ist die Meisterschaft doch schon verschachert und zwar an die Herren dort hinten, die beiden fiesen Scheitel, die sich gerade von dannen machen. Zum Dritten sieht man doch an der letzten Saison, daß am Ende immer das Können fehlt.
Das Geld habe ich geerbt und der Liga zugute kommen lassen. Das die Meisterschale anschließend durch einen Hundenapf ausgetauscht wurde, liegt nicht in meiner Macht, damit habe ich nichts zu tun.
Auch das vermehrte Urinieren an den Eckfahnen ist kein neues Trainingsmittel von mir. Insgesamt bin ich völlig unschuldig und eigentlich wollte ich auch eine ganz andere Liga kaufen."
<b>Fußball hat auch eine Seite, die vielen Trainern der AllSvenskan verschlossen ist - und wohl auch bleiben wird. Denn es geht nicht nur um Tore und Punkte, sondern auch um die alltäglichen Dramen zwischen Menschen, um Liebe, Schmerz und Cholera.</b>
Der Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b> hat hierzu sehr einfühlsam recherchiert und ist auf bizarre und subtile Zusammenhänge gestossen, die dem geneigten Anhänger des Rasenschachs auf der einen, aber auch dem Ohne-Regeln-Fußball-Afficionado auf der anderen Seite gefallen werden; zumindest aber sind sie Denkanstoß für einen neuen, befreiten Umgang mit dem Medium Kunstleder.
Was genau macht nun diese starke Anziehungskraft und die nahezu magnetische Resonanz in der Tiefe aus? Eine klar definiert Antwort kann es naturgemäß nicht
geben, aber inhärente Wechselwirkungen zwischen dem Geschehen auf dem Grün und den Vergängen drumherum, äußerlich und innerlich sind nachweisbar.
Über einen längeren Zeitraum betrachtet ergeben sich Muster, die sich auch mit entsprechendem theoretischen Hintergrund, durch die Automatismen innerhalb der Sportart Fußball erklären lassen. Eben gerade durch diese reflexartigen Verhaltensmuster ergeben sich die oben angesprochenen Konfliksituationen, aus denen sich nicht nur Zwänge, sondern auch neue Freiheiten ergeben.
Kurz gesagt: Wenn wir nicht bald mal Punkte machen, steigen wir noch ab!
<b>Ein Lachkrampf schüttelte den Trainer und Hobbyautisten <i>fubinini</i>, als er von den verbalen Ausschweifungen des grünsten aller AllSvenskan-Trainer hörte.</b>
Mit seinen Haierfahrungen prahlend, hatte der amorphe Homunkulus Tatsachen von sich gegeben, die nicht der Wahrheit entsprachen und auch sonst quengelte die Kaulquappe aus lauter Frust und Furcht vor sich her.
Frust? Als Meisterschaftskandidat gestartet, strandete der Walkörper des grünen Riesen im belanglosen Mittelfeld; nun gut, im Moment noch vor den Elite<s>kriegern</s>kickern von <b>JSIF</b>, allerdings ist das bei der guten Trainingsarbeit am Vätternsee nur noch von kurzer Dauer.
Furcht? Wenn man so nahe an der
Wahrheit ist, treten Amphibien um sich und werfen mit Exkrementen. Wunderbar zu beobachten an den Reaktionen des Möchtegern-Übungsleiters Solo. Der Name ist hier Programm und die Mannschaf ist vom neuen Trainer noch nicht einmal zum trainieren aufgefordert worden.
Ansonsten passierte in Schwedennicht viel, außer das <b>Maniac Markert</b> dem knapp einer Forums-Vierteilung entgangenen <b>Dr. P. Pacult</b> den Finger in das Rektum einführte - dieser bemerkte den Vorgang jedoch erst, als der Finger durch die Feuchtigkeit stark verkrumpelte.
<b>Man glaubt es kaum, aber in diesem Winter ist in Schweden nicht Schnee der am häufigsten anzutreffende Aggregatzustand von Wasser, sondern die flüssige Form dieses Moleküls treibt ihr Unwesen in der qualitativ besten Liga Europas!</b>
Auf der einen Seite eine der Ursuppe entsprungene Lebensform ohne erkennbare äußere Form, der aalseits(!) unbeliebte <b>Dan Solo</b>. Ohne wirkllich Ahnung von seinem Team, von Schweden, vom Fußball oder generell zu haben, wagt er sich in das Haifischbecken der AllSvenskan - und wieder bleibt dieser komische Geschmack nach Vorteilsverschaffung durch Extrembeischlaf. Schon bei <b>Java Jim</b> wurde nie geklärt, wie er es auf den Trainerposten in dieser Liga geschafft hat und nun reiht sich ein weiterer Fall in die <i>Akte Beischlaf</i> ein. Eine weitere Aufgabe für die <i>Sonderkommision Besetzungscoachcouch</i>
Auf der anderen Seite heult der oben schon erwähnte <b>Mama Jim</b> wieder einmal um seine Situation. Die Welt sei ungerecht, er sei doch nicht wirklich ganz unten, wieso schenkt ihm keiner Punkte, sondern immer nur Tore ein.die ganze Lamentation, die man zu genüge kennt. Dabei sollte doch mittlerweile bekannt sein, daß diese Fehlbesetzung von Tuten <s>und Blasen</s> keine Ahnung hat!
Drittens haben wir den völlig durchgeknallten <b>Maniac Markert</b>, der vor lauter Jungfrauen nur noch im Wohnzimmer zwischen Wodkabrunnen herumlungern kann und nicht mehr weiß, wie denn nochmal dieses Spiel mit den elf Mann und dem Ball und so
ging. Kein Wunder, war doch der Methanolgehalt im selbsgepanschten <i>Flußwasser</i> reichlich überhöht und führte bei allen Beteiligten allein durch Riechen schon zu anhaltender Blindheit. Anders ist auch nicht zu erklären, daß sich die Frauen noch in der nach Erbrochenem riechenden Butze des abgehalfterten Übungsleiters aufhalten: Sie finden einfach nicht wieder hinaus!
Auch ein anderer abgehalfterter Übungsleiter versucht durch müden Witz und schlappe Pointen die Anhänger seines Teams bei der Stange zu halten. Neuerdings hält <b>Dr. P. Pacult</b> Lesungen aus Büchern! Dies ist wohl notwendig geworden, da Gerüchte in Umlauf kamen, er könne gar nicht lesen! Dies kann er wohl! Allerdings ist die Herkunft seines Doktortitels nicht ganz geklärt. Auch dies ist wohl ein Fall, der über eine <i>Besetzunsgcouch</i> bzw. eine <i>Titelcouch</i> lief. Ob über diese Schlafgelegenheit auch andere Titel verteilt werden? Kommen wir hier dem seit Saisonbeginn schwelenden Verdacht der Titelabsprache vielleicht näher? Ein Fall für <b>Galileo Mystery</b>, die anspruchsvolle Sendung mit Adolf Reißnegger.
<b>Das Rauschen im Blätterwald des schwedischen Fußballoberhauses crescendiert zu einer wahren Kakophonie aus Schwabbel und Schwafel. Keine Konzentratrion auf die wichtigen Werte weiser Fußballkönner ist möglich, allein die zermürbende Warterei auf weitere Wahrheiten erhält die Spannung.</b>
Zwar ist die Meisterschaft noch nicht ausgespielt, die letzte Platzwahlmünze noch nicht geworfen, aber dennoch sind Vorentscheidungen gefallen. Der gutaussehende Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b> verliert mit seinen Mannen zuhause gegen die Kicker des Nachtwächters <b>Nightwalker</b> und verspielt quasi die letzten Chancen auf einen Platz unter den ersten Fünf. <b>Kahim</b> liegt gut im Rennen, obwohl, oder gerade weil er sich anstatt mit Fußball scheinbar nur noch mit Zwergen und ihren Gärten auseinandersetzt.
Die Glücksunterhose scheint unwiederbringlich zwischen Tigerzahn und Tigerenddarm verschollen zu sein, was den erfolglosesten Erfolgstrainer des skandinavischen Subkontinents allerdings noch nicht dazu brachte, eine neue Unterhose zu erwerben, geschweige denn anzuziehen.
<b>Kahim, K. Him, loewensteinbock, steinbockloewe</b> und <b>steinloewenbock</b> machen in der Zwischenzeit nähere Erfahrungen mit gutmütigen Geishas und fetttriefenden Sumo-Ringern, immer auf der Flucht vor einer Entdeckung des gemeinsamen Planes, die Liga für die nächsten Saisons
zu beherrschen.
Doch gibt es überhaupt die theoretische Möglichkeit eines Gesamtkonzepts der Ligaübernahme und Meisterschaftsverteilung nach Absprache und Anhörung? Eine Gruppe um den renomierten <b>Universitätprofessor I. L. Huckabee</b> beschäfftigt sich seit Jahren mit dieser Frage und kommt zu einer verblüffenden Antwort: Vielleicht.
<b>Java Jim</b> spricht schon seit Wochen nicht mehr in der Presse und könnte somit einen Hinweis darauf geben, daß eben doch nicht nur Zwei in gefährlich-groteske Geheimabsprachen verwickelt sind - ein Triumvirat des Betrugs? Ein Dreigestirn der Mogelei? Bube, Dame, König des Verbrechens? Schnick-schnack-schnuck der Schiebung? Tic-tac-toe der Täuschung? Cola-Fanta-Sprite der Benebelung?
Und wieso weiß <b>Dr. P. Pacult</b> eigentlich so genau bescheid? Ist vielleicht die halbe Liga in einen Skandal verwickelt? Oder alle außer dem dumpf-depperten <b>fubinini</b>, der von der ganzen Geschichte mal wieder nichts mitbekommt? Hier wartet noch viel Überraschendes auf uns.
<b>Immer noch auf einem Abstiegsrang sind mittlerweile die Nerven zum zereißen gespannt am Vättern-See.</b>
Allerdings gibt der gutaussehnde Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b> nicht auf und verbreitet gute Stimmung. Leider merkt man ihm das Fehlen seiner Glücksunterhose an, die unbestättigten Meldungen zufolge in Mexiko wieder aufgetaucht ist! Und zwar als Tigerfutter..
Nichtsdestotrotz blieb es diese Woche sehr ruhig bei <b>JSIF</b>. Zu ruhig für einige der Ligakonkurrenten. So kam es zu Tumulten, als einige Fans des amtierenden Meisters <b>Norrköping</b> versuchten hinter das Geheimnis der Stille in Jonköping zu kommen. Ohne viel Federlesen machten aber der Sicherheitsdienst diesen Tölpeln den Tag zu einem Tag der Traurigkeit. Ohne ein Wort wurden die Plagegeister aus der Stadt verwiesen, anschließend stand der Chef der Sicherheitsbrigade zu einem Interview nicht zur Verfügung und sagte auch kein Wort.
Diese unheimliche Ruhe könnte die Ruhe vor dem Sturm sein.
Vielleicht hat es dem Klub und der Stadt aber auch nur die Sprache verschlagen ob des Tabellenplatzes. Unterm Strich bleibt über, daß dies der nichtssagenste Artikel seit Erfindung des Röhrenradios ist.
Allerdings ist die <i>Gartenzwerg-Gazette</i>, die <b>fubinini</b> verlustig gegangen war, wieder aufgetaucht. Und zwar bei <b>Java Jim</b>. Dieser hatte sich letzte Woche weit aus dem Fenster gelehnt und Tatsachen weitergegeben, die nicht der Wahrheit entsprachen. Offensichtlich versucht der umtriebige Globetrottel einen Verdacht zu schüren, der von den Ungereimtheiten in seinem Lebenslauf ablenken soll. Es bleibt immer noch zu klären, wem er die Stange halten musste, um in die AllSvenskan zu kommen. Und ob derjenige das wirklich wollte. Wir harren in aller Stille aus.
<b>Ohne seine Glücksunterhose ist der Trainer und Hobbyautist <i>fubinini</i>offensichtlich nicht in der Lage auch nur einen kleinen, pummeligen, pickeligen, pubertären Punkt mir nach Hause zu bringen.</b>
Aber die Saison ist noch lang, deswegen macht man sich bei den Verantwortlichen noch keine Sorgen. Sollte man aber! Nicht nur die Glücksunterhose ist weg, auch die gesammelten Jahrgänge der <i>Gartenzwerg-Gazette</i>, die der umtriebige Trainer zum Studium der <b>Kahimschen</b> Taktik, die ihm wieder mal die Tabellenführung einbrachte, bei ebay ersteigert hatte.
Wie soll es jetzt weitergehen fragt man sich nicht nur am Vätternsee. Auch die <b>Pacultsche</b>
Waschfrau ist sich noch nicht darüber im Klaren, wie den die Unterhose, die ihr zum Reinmachen überlassen wurde, wieder weiß werden soll. Da kam ihr ein Angebot eines anonymen <s>Alkoholikers</s> Freundes gerade recht. Dieser tauschte die <b>F</b>ubinini-<b>G</b>lücks<b>U</b>nterhose zurück gegen ein baugleiches, reinliches Modell.
Über den weiteren Verbleib der FGU ist im Moment nichts bekannt. Aber man sollte die Siegerliste des nächten Wochenendes mal durchgehen, ob da nicht ein Verdacht aufkommt.
<b>Während der Saisonpause bahnt sich ein weiterer Skandal in der skandinavischen Topliga an. Während man gerade die Narben der letzten Skandale verarztet, alle Kutschen in Schweden auf Blutspuren untersucht, die "Peoples Front for the Libaration of Gardenzwergs" einen Waffenstillstand angeboten hat und <i>Java Jim</i> seine Spielschulden beim <i>Paten von Göteborg</i> bar bezahlt hat, kommt es zu einer neuen Tragödie.</b>
Die ersten Schneeflocken fielen aus dem grauen Dezemberhimmel und sehr rasch lag eine geschlossene Schneedecke auf den Feldern und Wiesen rund um den Vätternsee. Dieser Schnee wurde durch zu breite Reifen von zu großen Autos in der Hauptstadt zu schmutzigem, grauen Matsch zerfahren, der den inneren Zustand der AllSvenskan während der Winterpause widerspiegelte.
DIe Hälfte der Trainer hatte sich über die Feiertage verabschiedet, einige, wie der Trainer und Hobbyautist <b>fubinini</b> nahmen an den Abfahrtsrennen in Gröden und Bormio teil, andere tranken einfach nur bis zur Besinnungslosigkeit Eierpunsch und Glühwein. Doch zwei wenig glorreiche Halunken trafen sich, Berichten und Beschreibungen von mehreren Augenzeugen, darunter zwei Prostituierte mit Namen Selma und Patty, Polizeichef Wiggum, einem alten Kapitän, Millhouse van Houten und Professor Frank, zufolge, in einer kleinen, schummerigen Hafenkascheme um die Strategie für die nächste Saison und die Gegenseitigen Spiele abzusprechen.
Leider konnten die Namen der beiden Trainer nicht ermittelt werden, aber mit ausdrücklicher Erlaubnis des Königshauses, einer schriftlichen Genehmigung von Interpol und einem Entschuldigungsschreiben meiner Mutter, wird hier haltlosen Spekulationen, unseriösen Verdächtigungen und unverantwortlichen Beschuldigungen eine Bühne geboten, um herauszufinden, wer in der nächsten Saison Lug und Betrug in der Liga weiterführt.
<b>Kahim</b>: Erstaunlicherweise und unbemerkt mit einem geschickten Ablenkungsmannöver unter der Zuhilfenahme von Gartenzwergen Meister geworden - oder alles nur Betrug? Bestechung? Absprache? Seit er Norrköping übernommen hat, gibt es nur noch Titel und diese auf recht fragwürdige Art und Weise. Wenn das mal nicht Kandidat Nummer eins ist.
<b>Java Jim</b>: Auf obskuren Wegen in die AllSvenskan gekommen, nachdem er in der SuperEttan alle Vereine so ruiniert hatte, daß auf Jahre keiner mehr Aufsteigen wird. Hat am Ende den Meistertitel doch verspielt. Oder nur ausgeliehen? Ein Jahr Du, ein Jahr ich? Verdächtig seine Vorhersagen, die immer nur dann eintrafen, wenn sie zu seinen Gunsten waren.Topfavorit auf die Täterschaft!
<b>fubini</b>: Was ist ein Hobbyautist? Woher weiß der Autodidakt soviel über Fußball und Frauen? Gerade die Frauengeschichten sind ja nicht einfach so aus Büchern zu lernen und das ihn eine freiwillig ranlässt.zweifelhaft. Und war da nicht was mit okkulten Ritualen? Es wäre gut, ihn weiter zu Beobachten.
<b>Mc Phillster</b>: <i>Über
diesen Trainer lag ein ganzes Pamphlet vor, etwa 70 Seiten mit detaillierten Schilderungen seines Lebensweges, seiner dunklen Kontakte und allem, aber die Schreibstube wurde von einem Kutscher und einem Busfahrer überfallen und nur das Schriftstück entwendet, deswegen können wir hier nichts aussagen. Verdächtig!</i>
<b>centro</b>: Seit Nikolausi dabei. Neulinge sind immer für 5 Dinger gut. Obacht!
<b>Florian Markert</b>: Gibt man diesen Namen in eine beliebige Suchmaschine ein, sind die Treffer wie ein Hautauschlag auf dem guten Gewissen der Menschheit. Jungfrauen pflastern seinen Weg. Und das für drei Euro die Stunde. Arbeitslose Rumäninnen zumeist. Er hätte guten Grund, für Spielabsprachen zu sorgen, damit er endlich mal vom sechsten (!) Platz wegkommt. Zudem ist sein Vermögen verdächtig. Angeblich durch Erbschaft, laut übereinstimmender Meldungen von Jakuza, Cosa Nostra und Bild der Frau aber durch den Schmuggel von Diaphragmen nach Jordanien erworben.
<b>loewensteinbock</b>: Sein Motto: Der frühe Vogel fängt den Wurm. Oder doch eher: der frühe Schummler fängt die Schale? Man weiß nicht viel von seiner Herkunft. Angeblich hat er mal in Afrika einen Klub trainiert, der dann auch prompt auf siebzig Millionen Schulden sitzenblieb. Zudem wohnt er in Bahnhofsnähe mit permanentem Rotlicht im Schlafzimmer. Nur eine Manie? Ein Hobby? Oder doch Grund zur Annahme? Von Geldern?
<b>Dr. P. Pacult</b>: Zwei Punkte im Namen und ein gekaufter Doktortitel von den Bahamas deuten auf eine zwielichtige Existenz hin. Ein Photo von ihm konnte bisher noch nicht aufgetrieben werden. In letzter Zeit erschein ein <i>Coach</i> und nuschelt ein wenig von ihm. Eine Finte? Vielleicht sogar eine Oberkörperfinte, die nach einem englischen Fußballstar benannt wurde? Ist er in Wirklichkeit die <i>Beckham-Luftbanane</i>? Spielmanipulation würde man ihm zutrauen. Oder nicht? Oder?
<b>coconut</b>: siehe oben (ich hab den Namen schon wieder vergessen.)
<b>claudino</b>: Seit drei Saisons bei Gefle, die er von ganzen unten hopchgebracht hat. Aber um nach ganz unten zu kommen, braucht man Beziehungen. Woher? Und zu wem? Wer ist der Mentor? Und was ist das eigentlich? Auf alle Fälle verdächtig.
<b>Lutz</b>: Schon immer dabei, aber nie ganz oben. Frustriert? Und jetzt mal mit Manipulation versuchen? Vielleicht aber auch nicht.
<b>Andre H.</b>: Auch schon immer dabei, aber mit Erfolgen zwischendurch. Auf Kosten von Lutz? Mit seiner Hilfe? Oder doch nicht? Er hat sich noch nicht dazu geäussert.
Über die Aufsteiger kann man noch wenig sagen; wenn es keiner der anderen ist, dann halt einer von denen.
Man dar gespannt abwarten, wer als erster einen Fehler macht und dann schnurstrakcs ohne Gerichtsverfahren oder auch nur einen Funken Gerechtigkeit hingemacht wird. Und er der's dann auch war. Die neue Saison wird wieder spannend. Frohe Weihnachten und einen guten Start ins neue Jahr. Schallt euch warm an.
September 26 
