Der Wahlkampf in Sambia ist erst wenige Tage eröffnet und schon wird aus allen Rohren gefeuert: Lutscher gegen Markert, Lutscher gegen Mandelator, Mandelator gegen Verstopfung, Kalle gegen den Kater und alle gegen den dahergelaufenenweißen Massai.
Einer, der bereits in aller Munde ist, sich aber bisher noch vornehm zurückgehalten hat, ist Joe Dalton alias Mahamadou Doltombwe. Wer allerdings voreilig daraus folgerte, dass sich ein Joe Dalton die Chance auf das Präsidialamt entgehen ließe, fehlte mit dieser Einschätzung deutlich. Joe Dalton wollte lediglich abwarten, dass sich die potentiellen ernsthaften und weniger ernsthaften Konkurrenten noch etwas länger gegenseitig mit Giftpfeilen beschießen, ehe Dalton selbst den Prügel auspacken wird. Gerüchten zufolge wollte Doltombwe wieder seinen ursprünglichen Namen annehmen, um die Stimmen der Langfinger-Lobby einzufangen.
Einen lautstarken Wahlkämpfer auf seiner Seite hat Dalton bereits: Lutscher verbrachte Tage mit Betteln, Wimmern und Kratzen an Daltons Tür, ehe sich dieser erbarmte Lutscher in die eigenen Reihen aufzunehmen. Schließlich hat
Lutscher geschafft Dalton ins Spiel zu bringen, ohne dass sich dieser selbst zu Wort meldete. Doch auch das ist nicht ohne Vorbehalt: Sollte es Lutscher gelingen einen Leberschaden nachzuweisen, könne dieser gemäß § 15987 b GG selbst kandidieren und Dalton in den Rücken fallen. Für den Moment ist diese Zweck-Allianz allerdings beiden von Nutzen. Duch die Ernennung Lutschers zum 1. Hofpagen konnte Daltons äffischer Wegbegleiter El Galatasaray freigestellt werden und wurde beauftragt die gestohlenen Biervorräte oder was davon übrig ist an den ollen Kalle zurückzugeben, um diesen zu bewegen auf die eigene Kandidatur zu verzichten und mit ins Boot der Dalton-Wahlkämpfer zu springen.
Um endlich selbst aktiv in den Wahlkampf eingreifen zu können, arbeitet Joe Dalton selbstverständlich an seinem Pamphlet – schließlich ist nichts besser geeignet Stimmen einzuheimsen als durch ein hochgradig polemisches Schriftwerk die Konkurrenz zu diskreditieren. Daltons vorläufiges Statement zur Kandidatur viel daher noch etwas sparsamer aus: „Ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen hab!“
Trotz der Niederlage in dem Klassespiel bei den Green Buffaloes, das mit 6:5 an die Gastgeber ging, rangiert die Konkola Mine Police auf Platz 1 der Tabelle der Premier League in Sambia. Ein toller Start ist das, den Trainer Andi von Hideta da hingelegt hat. Doch der Schein trügt ein wenig. Die Konkurrenz ist immer noch besser aufgestellt und hat sicher noch einige Reserven auf Lager. Trainer Andi von Hideta hat sich dazu beim letzten Training wie folgt geäußert: "Ja, wir sind
natürlich glücklich, auf Platz 1 der Tabelle zu stehen und machen uns momentan auch gar keine Gedanken darüber, wie das in den nächsten Wochen ausschauen sollte. Wir genießen einfach den Augenblick und die Fans feiern mit uns gemeinsam. Trotzdem wollen wir die kommenden Aufgaben konzentriert angehen und das beste daraus machen und alles zeigen, was wir können." Es wird sich also in den kommenden Wochen zeigen, wie lange Konkola den Platz an der Sonne noch genießen kann.
Wieder einmal ist der Sport in Sambia in den Hintergrund getreten. Dabei hätte Nils Nilpferd endlich mal etwas erreicht und sich im Gegensatz zu seinen Kollegen erfolgreich durch die Qualifikation zur Champions League geschlagen. Aber leider ist der Präsidentschaftswahlkampf voll entbrannt und die Zeitungen werden mit Wahlwerbungen zugemüllt. Es wurde in der letzten Woche so viel geschrieben, dass Nils Nilpferd den Überblick verloren hat, wer eigentlich kandidiert bzw. kandidieren darf. Soweit er das mitgekriegt hat, kandidiert dieser Markert . Wer ist das eigentlich? Der ist Nils noch gar nicht aufgefallen. Die kindliche Kaiserin braucht nicht zu kandidieren. Kaiserin ist ja besser als Präsident. Da darf sie ja
keine Krone tragen. Dieser Möchtegernprolo Kalle scheint auch anzutreten. Das wäre mal was anderes. Und auch der Kloreiniger Mandelator tritt anscheinend an – nicht schlecht, denn Nils’ WC ist wieder einmal hoffnungslos verstopft. Anscheinend tritt auch der Reacher an. Allerdings ist sein Wahlplakat neben denen der Konkurrenz etwas untergegangen. Hoffentlich hat Nils niemanden vergessen. Jetzt muss er sich erstmal noch überlegen, ob er als sambischer Nationaltrainer kandidiert – was er als zweiter der Rangliste ja ohne Probleme könnte – und so den Lutscher als Trainer rausschießt.
Und nur weil der Mandelator gefragt hat: ein Faktotum ist immer sächlich! Passt also perfekt zum Lutscher
Ja, wo isser denn, der olle Kalle? Los, Bello, such, such! So, oder wie hat man sich das in der ehrenwerten Gesellschaft der Möchtegern-Präsidentschaftsanwärter vorgestellt? Wo soll er schon sein, der Koal-Heins? Isser weg? Isser auf Hawaii...?
Nix da, Grabowski ist brav am Start, nur zur Zeit schwer beschäftigt. Womit? Mit seinem Wahlkampf? "Ach komm, Wahlkampf, hör mir auf!", so Grabowski, der auf diverse sambische Naturgesetze verweist. Denn so wie Sambias Rekord-Feinrippträger immer ein Meisterschaftsfavorit ist (Grabowski aus dem Hintergrund: "IMMAAA!"), so gilt das natürlich auch bei den Kandidaten der engeren Auswahl für das Amt des Staatsoberhauptes (wieder Grabowski: "*bööörks*").
Nein, Grabowski
war doch tatsächlich investigativ unterwegs. Nach genauem Pressestudium der vergangenen Tage ist Grabowski nämlich zu folgendem Schluss gekommen: "Die haben doch alle Höhenflieger genommen!" Ach was, Drogenskandal in Sambia? Wer soll den bitteschön der Dealer sein? Hinter vorgehaltener Bierflasche munrmelt der olle Kalle irgendwas von DJ Uno und gräbt die alte Leier von der vergangenen, unter anderem von eben jenem Uno verschobenen Präsidentschaftswahl aus.
So, oder so, für Grabowski gibt es - nach dem Ausscheiden Lutschers und der nicht zugelassenen Kandidatur des südafrikanischen Nestbeschmutzers samt MLPD (Massais-Loser-Partei-Deluxe) nur einen halbwegs ernstzunehmenden Kandidaten neben ihm: "Den feinen Markert-Pinkel!" Hört, hört...
Ein Plakat neben dem anderen, verzerrte Fratzen an jeder Hauswand. Nein, es wurde nicht wieder ein Schinken von Stephen King verfilmt oder Saw 23 hat es in die sambischen Kinos geschafft. Es ist Wahlkampf!
Dabei kann es doch nur einen würdigen Präsidenten für dieses Land geben. Die Rede ist von Jack Reacher, seines Zeichens ehemaliger Militärpolizist, Lebens-Akademiker und Experte für jedes Gebiet. Aber warum eigentlich genau Reacher?
Jack Reacher - Ein Mann für Sambia
Klare Strukturen - Ein
Präsident, keine Partein und lästige Oppositionen.
Unparteiisch - Niemand kann ihn leiden, er erst recht keinen. Keiner wird bevorzugt.
Sambia für Afrika - Sambia braucht einen blendend aussehenden, wortgewandten Präsidenten. Keine blonden Lutscher oder sonstige Wanderhuren.
Spaß - Bei erfolgreicher Wahl gibts einmal Flatrate Saufen in der Lounge auf Reacher Deckel.
Alles in allem sehr überzeugende Argumente für Jack Reacher. Und bei der "Konkurrenz" kann es eh nur einen Präsidenten geben...
Ja so kann es gehen, eben noch von ganz oben getönt und die Präsidentschaft quasi schon in der eigenen Tasche gesehen, wurde Südafrika-Import Uno von unserer Rechtsabteilung* auf Normalmaß zurückgestutzt. Weiß wie die sprichwörtliche Wand wurde Uno als ihm die Scherben seiner noch jungen Karriere im Mutterland des Zambezi präsentiert und er über seinen Irrtum aufgeklärt wurde. Nun sucht er verzweifelt nach Möglichkeiten doch noch kandidieren zu dürfen. Die von ihm angestrebte Adoption durch die kindliche Kaiserin dürfte allerdings nichts werden. Auch hier stehen rechtliche Barrieren im Weg. Enigma war, was viele nicht mehr wissen, oder als Eingewanderte nicht wissen können, zu Zeiten seines
ersten Engagements in Sambia Insasse des berühmten Glaskastens und gilt damit als vorbestraft. Somit ist es ihm untersagt zu adoptieren. Selbst kandidieren kann Enigma natürlich, auch wenn die Kandidatur aufgrund des Neidfaktors durch die Titelverteidigung nebst Pokalsieges von vorne herein zum Scheitern verurteilt wäre.
Eine Anmerkung in eigener Sache: die Bezeichnung als „Liga-Faktotum“ möchte sich Lutscher in Zukunft verbitten. Er sieht sich, wenn überhaupt, nicht als Mädchen für alles, sondern eher als sambische Mary Poppins, die versucht die Rabauken zu bändigen.
* jeder Sambier der pöbeln kann hat das Recht gegen etwaige Verstöße gegen geltendes Recht aufzubegehren
Die grünen Adlers, Aufsteiger in Sambia, konnten auch am zweiten Heimspiel überzeugen und gewannen zwar nur knapp mit 1:0, aber der Gegner war mit der defensiven Einstellung überfordert.
Somit bleibt das Team im Fahrplan für den Klassenerhalt, den man konzentriert sich ja bekanntlich vor allem auf die Heimspiele.
"Ich bin zufrieden, ein Lob an meine Jungs. Der Saisonstart war als Aufsteiger sehr stark, wir dürfen optimistisch nach vorne blicken", so Trainer _theOne.
Mal schauen, ob am nächsten Spieltag weiter mit den Grossen mitgehalten werden kann.
Erschütterung im Wahllager von Uno. Stürzt das sympathische Stammesmitglied der Massai über einen Paragrafen, der noch aus der Diktatur von Batigol I. stammt? Nein! Massai Uno wäre nicht Massai Uno, wenn er nicht einen Notfallplan der zum Scheitern verurteilt ist in petto hat.
"Ganz einfach! Ich lasse mich adoptieren von der kindlichen Kaiserin. Dann bin ich auch offiziell sambischer Staatsbürger. Aber noch ist das nicht spruchfest. Erstmal muss ich meine anderen Verwandten San Bango, Count van Lezz und Graf Zahl kontaktieren. Die kennen sich aus wie man Adelstitel kaufen kann. Wird schon schief gehen!", so der sichtlich erregte und immer noch aufgelöste Uno. Na dann mal viel Glück!
Die gerade erst gegründete MLPD (Massais Luxus Partei de Luxe) musste kurz nach ihrer Gründung bereits wieder aufgelöst werden. Als Grund wurde angegeben, dass sich ihr Parteizweck erübrigt hat, nachdem Parteigründer und Ex-Präsidentschaftskandidat Massai Uno von Wahlleiter Abenteuer die Sambische verfassung eingeprügelt zur Kenntnis gebracht wurde. Dort heißt es bekanntlich in § 15987 b):
"Alle Sambier sind aufgerufen... zu kandidieren. Als Sambier gilt eine Person (...) mit mindestens einer Saison Aufenthalt im Lande.".
Also ist der hergelaufene Exilsüdafrikaner aus dem Rennen, in dem er ohnehin keine Chance gehabt hätte. Erste Reaktionen dazu: Florian M., selbsternannter Favoritenkandidat: "Na und? Präservativ... äh, Präsident werde eh nur
ICH!" Mandelator, Sanitärreferatsleiter des Präsidentenpalastes: "Wenn Uno seine Bewerbung das Klo runterspült, stehe ich gern beratend zur Verfügung. Abgesehen davon: Geschieht Uno recht. Wäre ja noch schöner, wenn jeder hergelaufene Südafrikaner sich hier wichtig machen würde! Wo kämen wir den da hin, das Boot ist voll!" Kalle Grabowski, Ex-Antialkoholiker: "Ich wähl den, der am meisten Freibier verspricht. A propos. Wo sind eigentlich meine geklauten Biervorräte?" Extreme Enigma, Kaiserin: "Was erlaubt sich der Grabowski eigentlich, mir nur 4 Tore einzuschenken?" Lutscher, äh... Liga-Faktotum*: "War ein Schnäppchen, das Lutschermobil. Womit der Papst jetzt fährt? Mir doch egal. Wird der Präsident oder ich?" * Die Humanistengymnasiumsangeber unserer Liga müssten es wissen; Gibt es eigentlich eine weibliche Form von Faktotum?
Und vor allem für wen ist Kalle? Nachdem Feinripp-Fetischist Grabowski die Presse in der letzten Woche mit seinen Ergüssen geradezu überschwemmt hat, ist nichtmal eine Woche später schon wieder tote Hose. In Zeiten des tobenden Vorwahlkampf zu den Präsidentschaftswahlen ein fast nicht wiedergut zu machender Fauxpas. Denn schon längst sind die ersten Allianzen geschmiedet, ein wenig Dreck wurde versuchsweise auch schon geschleudert, nur eben von Kalle weiß man so gar nicht wen er gern an der Spitze des Landes sähe. Oder ob er es sich sogar selbst nochmal zutrauen würde die Peitsche zu schwingen. Jedenfalls sind, wenn er nicht langsam in die Pötte kommt alle
Lager besetzt. Seine angestammte Proletenrolle wurde z.B. gerade von Massai Uno okkupiert*, da bleibt nicht mehr viel für einen Mann mit seinen Qualifikationen. In Anbetracht dieser düsteren Aussichten für Kalle meldete Lutscher sich nun freiwillig dem einstigen Vorzeige-Bierathleten unter die (unrasierten) Arme zu greifen. Im Gespräch sind ein Platz in Lutschers Wahlkampfkarosse, dem Lutschermobil, freier Zugang zu WC und Zapfanlage, sowie ein Posten in einem möglichen Kabinett Doltombwe. Wenn er an der Seite von Lutscher für den geläuterten Langfinger in die Schlacht zieht.
*so denn seine Kandidatur als Sambier auf Bewährung überhaupt zugelassen wird
Florian Markert hat in einer nahezu widerwärtigen, selbstsüchtigen Art und Weise seinen Hut in den Präsidentschaftswahlkampf Sambias geworfen, dass dem friedfertigen Neuankömmling Massai Uno sein saroi in Würfelhusten wieder herausgekommen ist. Das könne er nicht so dastehen lassen.
Es fängt ja schon damit an, dass dieses selbstherrliche Kamel im Exil nicht mal um seine härtesten Konkurrenten Bescheid weiß. Markert zählt vom Nilpferd bis zur kindlichen Kaiserin alle auf, die unter keinen Umständen Präsident(in) werden dürfen. Zurecht wie Uno neidlos anerkannt. Die Gründe sind weitgehend trivial aber treffen zu. Fatal oder schicksalhafte Ironie ist nun, dass Markert ausgerechnet seinen härtesten Konkurrenten übersehen hat. Niemand Geringeres als der Wahlhelfer vom großen Präsidenten Horst Meier, Massai Uno sah sich aufgrund dieser Erklärung dazu gezwungen sich auch für den Präsidentschaftswahlkampf aufstellen zu lassen.
Eine Partei war
schnell gegründet: Die MLPD verkörpert all das, wofür Massai Uno steht. Massais Luxus-Partei Deluxe. Mit Massai Uno an der Spitze wird die MLPD Sambia weiter bringen und dort weiter machen, wo Horst Meier aufgehört hat. Die Wirtschaft wird unter Uno auch weiter boomen, die Arbeitslosigkeit sinken und um die steigende Staatsverschuldun Herr zu werden wird eine Extrasteuer auf Urinaltätigkeiten, sprich Aufseherjobs von WC-Men und WC-Women erhoben. Genauso wird man sich ein Beispiel an Rumänien nehmen und eine Hexensteuer eingeführt.
Mit dem Charme von Barack Obama, der Intelligenz einer Hillary Clinton, dem autoritären Führungsstil einer Angela Merkel, dem Einfühlungsvermögen von Kofi Annan, der Durchschlagskraft von Kim Jong-ils und dem Lifestyle von Silvio Berlusconi wird Massai Uno Sambia voran bringen und wieder zu dem florierenden, aufstrebenden, boomenden Land machen wo es vor der verheerenden Schreckensdiktatur von Batigol, dem Ersten war.
Wie es WC-Mandelator schon treffend formulierte, kaum ist die Kandidatensuche im Gange, kommt zuerst das niedere Geschmeiß aus den Löchern gekrochen. Bei Markert stimmt das auch voll und ganz, bei Doltombwe hingegen muss Lutscher entschieden widersprechen. Denn während der Eine mit dem Silberlöffel im Mund auf die Welt kam, musste sich der Andere jeden Zentimeter (Erfolg) hart erklauen erarbeiten. Während Markert (von Beruf Sohn) in seiner VIP-Lounge Kaviar mümmelt und sich mit Champagner die goldüberkronten Zähne putzt, krempelt Doltombwe in der zweiten Liga die Ärmel hoch und malocht.
Richtig, Doltombwe ist ein Mann aus dem Volke, einer der mit anpackt. Ein Mann mit dem Zeug zum Präsidenten! Mit Markert würde man dagegen den Bock zum Gärtner machen. Denn wer braucht schon einen Oberhaupt, der das einfache
Volk nur vom hörensagen kennt und seine VIP Lounge kaum noch verlässt? Nein, Markert ist nun wirklich kein geeigneter Kandidat und auch sonst ist abgesehen von Doltombwe nicht viel brauchbares dabei. Bei dem ersten Zwischenstopp des Lutschermobils fand der Namenspatron neben seinem Kommentar zur Florian „Nixon“ Markert auch noch ein paar Worte zur Casa Mandelator. Zwar hätte der WC-Man angekündet selbst nach geeigneten Kandidaten „fischen“ zu wollen, sollte sich jedoch niemand finden, wolle er den Job selbst übernehmen. Da schielt nach Lutschers Meinung jemand stark auf die Präsidentschaft. Tiefsinnig wie immer zitierte der rosa Rächer in diesem Zusammenhang noch Apelles „Ne sutor ultra crepidam“ oder für die Nicht-Lateiner (alle außer Doltombwe und Lutscher) „Schuster bleib bei deinen Leisten“.
Lusaka - nachdem Präsident Meier den Köhler gemacht hat, ist der Stuhl im Präseidentenpalast wieder frei. Naja, wirklich besetzt war er vorher auch nicht, aber das ist irgendwann keinem mehr aufgefallen. Nun steht also eine Neuwahl vor der Tür, und wie üblich, kommt zu allererst das Geschmeiß der Liga aus seinen dunkeln Ecken gekrochen und meint, sich mit der Kandidatur zum Staatsoberhaupt a la Berlusconi eine weiße Weste erkaufen und sich eine schöne Altersvorsorge organisieren zu können.
Doch typen wie Uno, Dalton oder Markert haben in einer hocheffektiven und intellektuellen Demokratie wie Sambia natürlich keine Chance- man sehe sich nur mal die bisherigen Präsidenten an. (...) Na gut, den letzten Halbsatz streichen wir wohl mal wieder. Einen neuen Präsidenten
brauchen wir allerdings schon, denn wie man sieht, ist die kurze, aber dennoch zu lange Ära der Kaiserin auch vorbei. Wer soll es also werden? "Mir ist das egal" so der Lusaka Dynamos-Coach und Preisträger der silbernen Klobürste am Band, Mandelator dazu. "Mir ist doch wurscht, wer unter mir Präsident ist. Muss ein Staatsoberhaupt etwa keinen täglichen Bierschiss loswerden? Also, auch der Weg in den Präsidentenpalast führt nur über meinen WC-Bereich. Und wer sich da schlecht benimmt, ist aus dem Rennen. Könnte nataürlich schon sein, dass am Ende gar keiner übrigbleibt und ich die sache selber in die Hand... nein, das ist jetzt vielleicht mißverständlich..., also dass ich den Gang auf den Präsidentenstuhl selber machen muss. Mit Stuhlgang kenn ich mich schließlich aus!"
Kurze Zeit war es still um den bombastischen, fantastischen, ja geradezu markertastischen Trainersuperhelden der Power Dynamos geworden. Dann kam er mit einem „perfect weekend“ zurück, und Thors Hammer schrumpfte im direkten Vergleich buchstäblich zur Playmobil-Version. Nun soll der nächste Schritt auf der Karriereleiter folgen: Die Präsidentschaft in Sambia steht zur Disposition, und eigentlich kann es nur einen Aspiranten geben, der unter der Verantwortung dieses wahrhaft herkulischen Amtes nicht zusammenbrechen würde: Markert persönlich! Nichts gegen die anderen möglichen Kandidaten, die in der Presse derzeit hin und her gewürfelt werden, aber ein Abenteuer ist mit der Kolumne mehr als ausgelastet, Jack Rich kann sich kaum zwischen 30-jährigem Luxuswhiskey und frisch gezapftem Zambezi entscheiden und die kindliche Kaiserin hat einen Sack voller Probleme auf den viel zu schmalen Schultern. Lutscher darf eh nicht, hätte aber wohl auch nicht gekonnt. Bello vielleicht? Nun ja, erstens ist er bereits vorbestraft (ist das nun ein Vorteil oder ein Nachteil?) und zum anderen hat das letzte Wochenende ja bereits gezeigt, dass er dem selbsternannten besten Präsidentschaftsanwärter aller Zeiten (natürlich wieder Markert) nicht das Wasser reichen kann.
Höchstens das Spülwasser zum Händewaschen, da der Mandelator es sich ja offensichtlich erlauben kann, auf Trinkgelder für guten Service zu verzichten. Qualifiziert ihn das zum Thronanwärter? Wohl kaum, ebenso wenig wie Nils Nilpferd – die Toiletten im Präsidentenpalast sind sauber (kein Mandelator weit und breit, Gott sei Dank!), und das soll auch so bleiben. Was ist sonst noch zu beachten? Ach ja, ganz wichtig, nicht zuletzt in Anbetracht fataler politischer Entwicklungen in von spätrömischer Dekadenz zerfressenen zentraleuropäischen Staatsgebilden: Eine Frau als Präsident? Pah! Es heißt ja nicht umsonst Präsident und nicht Präsidentin, die zahnlose Oma Erni dürfte damit ebenso aus dem Rennen sein wie das liebreizende Geschöpf mit dem ewig nassen T-Shirt. Bleiben also noch fünf Kandidaten, zuzüglich des mysteriösen Doltombwe, der von einigen ultraradikalen Kräften bereits als Gegenkandidat in Position gebracht wird. Gegen diese wird man sicherlich auch noch etwas ausgraben können, doch bis dahin wird man sich auf Sachfragen konzentrieren. Das sambische Volk will schließlich nicht nur Worte, sondern auch Taten sehen. Sportlicher Erfolg könnte dabei sicherlich helfen, doch es gibt noch viel wirksamere (und realistischere) Optionen!
Es ist wieder Wahlkampf und wie es sich in einer guten Diktatur gehört, versuchen die Ex-Präsidenten die Macht ein weiteres Mal an sich zu reißen, oder sprechen, wie in Lutschers Fall, ihr Vertrauen einem geeignet scheinenden Kandidaten aus. Der Grund für den Verzicht auf eine erneute Kandidatur des rosa Knallbonbons ist die neueste Klausel, nachdem Kandidaten mindestens eine Saison in Sambia weilen müssen, bevor sie das höchste Amt anstreben dürfen. Nach dem Dienst fürs Vaterland im unzivilisierten Osteuropa ist Lutscher also in den Ars… gekniffen und es ist erstmal Essig mit einer zweiten Amtszeit.
Egal, Lutscher wäre nicht Lutscher, wenn er nicht voller naiven Optimismus nach vorne schauen würde. Und so macht er das in seiner Lage einzig Richtige – er setzt auf´s Pferd namens Kungelei und Vetternwirtschaft. Ähnlich George Bush sr. will Lutscher versuchen seinen, im echten Leben gescheiterten, langfingrigen Ziehsohn (so zumindest Lutschers Erinnerungen) auf den Thron zu hieven.
Diese unerwartete Allianz, so Doltombwe einwilligt, hat vieles für sich und vor allem Vorteile für Lutscher. Nicht nur, dass er einem alten Freund damit aus dem Schatten der Division One ins gleißende Rampenlicht der Eitelkeiten verhelfen würde, gleichzeitig wäre er auch an einer Präsidentschaft einer Minderheit (Zwerge bzw. Pygmäen) maßgeblich beteiligt. Zu diesem Zwecke verlässt Lutscher wieder einmal seine angestammte Lounge und schwingt sich in einen extra für den Wahlkampf gecharterten Bus – das so genannte Lutschermobil. Doch keine Angst Werte Trinker und Denker, Sambia ist damit nicht trocken gelegt. Nein, die wichtigsten Komponenten gehen mit auf Wahlkampftour. Zapfanlage und ein WC-Äquivalent sind an Bord. Jetzt heißt es für Doltombwe Farbe zu bekennen und für den WC-Mandelator entweder mit in Lutschers Wahlkampfteam einzusteigen, oder in bezahlten Urlaub zu gehen.
Wie auch immer die Entscheidungen ausfallen mögen, Lutscher ist jedenfalls schonmal „On the Road“!
Da wollte der Bello doch Punkte Nummero fünf, sechs und sieben einfahren. Und am besten ganz unaufgeregt, ein ganz sicheres Ding sollte das werden - safety first eben! So sollte es sein, das war Bello´s erster Gedanke, so sagte es seine Spürnase. Das ZAT-Formular war schon ausgefüllt, der Mauszeiger über dem "Speichern"-Button positioniert. Doch dann...
... öffnete sich die Tür zu Bello´s Büro und ein zotteliger Strassenköter mit verschlagenem Blick dackelte herein, nahm auf einem der beiden Sessel vor dem Schreibtisch Platz, zündete sich eine Zigarette an und sprach:
"Na Bello, alles im Lack?"
"So weit, so gut!"
"Machse grad den ZAT für Sambia, wo?!"
"Ja, genau!"
"Zuhause 1:0, ne?"
"Nee, ich mach lieber auf sicher!"
"Und so viel TK verschwenden?"
"Ich muss doch wenigstens die Heimspiele gewinnen, wenn ich den Klassenerhalt schaffen will!"
"Aber ein 1:0-Sieg ist doch viel schöner -
TK gespart und trotzdem drei Punkte!"
"Nee, lass ma!"
"Komm schon! Du willst es doch auch!"
"Ich mach das schon!"
"Ah, hier - plöpp - trink dir erstmal ein Zambezi Fun... dann siehst du das viel entspannter! Gegen wen spielst Du überhaupt?"
"Gegen die Power Dynamos, Florian Markert ist da Trainer."
"Gegen die Dynamos, mal sehen... aber die haben´s doch schon am ersten ZAT auswärts krachen lassen. Meinse etwa der Markert haut schon wieder die dicken TKs raus?"
"Tja, ich weiß nicht..."
"Macht er nicht, glaub mir! Der ist doch nicht verrückt! Am Anfang der Saison - ich bitte dich!"
"Aber das ist doch Sambia!"
"Ja und? Hier fällt die Kacke auch nur auf´n Boden!"
"Mmmh..."
Ja, ja, so ging das noch eine Weile, der Mauszeiger wanderte wieder zurück und die Punkte wanderten zu den Dynamos. Nächstes mal verlässt sich Bello wieder auf sein Näschen und der miese Hund kann mal zusehen!
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
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Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
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November 26 
Premier League
