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COPA NEWS |
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Alles Stuhl oder was?
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 Da wird doch der Hund in der Pfanne verrüggt. Was erlaubt man sich da im VHS-Gurs 'Wir machen Wahlgampf' unter der Leitung von Chef-Anal-(Ü)Tiger Lutscher? Will er mit seiner Bläh-Station dem Wählervolg etwas weiss machen, dass der Stuhl seiner Sippe reiner ist, als der vom Rest Sambias?
"Reiner als rein - ja, schneeweiß. Offiziell geprüft von der Bläh-Station (auf die die Riflemen-Ballerina angeblich schon Patent angemeldet hat)", so lächelt uns Doltombwe dieser Tage überall im Land mit einem Hagle Feucht-Glopapier-Grinsen von riesigen Werbeplagaten entgegen. Da will sich wohl einer einen |
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Vorteil erschleichen? Aber so lässt ein Garl-Heinz Grabowsgi nicht mit sich umspringen. Zumal Grabowsgi bei einem durchschnittlichen Tagespegel von 2,4 Promille ohnehin nicht in der Lage ist zu springen. Die Chancengleichheit muss gewahrt werden, und um dem Volk zu beweisen, dass auch Grabowsgi ein paar astreine Haufen hinlegen kann "hab ich dem Lutscher zur Analyse* meine Gagga geschiggt", grinst der olle Galle ins Migro.
Immerhin muss man den Jungs aber lassen, dass sie ein Wahlgampfgonzept haben. Wie lautet eigentlich das vom ollen Galle? Grabowsgi: "Ääh, Jungs, ich muss dann auch, ne?" Oh...
* 1 x Analgag muss reichen... |
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19.01.2011 20:55 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.0 TK)
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Dickes im Dünndarm
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 Klöße – nach der ersten Veröffentlichung, einer schlecht abgekupferten Fassung aus der Jean Pütz Reihe „Darm und Po – gesunde Pflege von innen und außen“ ist es nun endlich soweit, die Fortsetztung ist da! In den Hauptrollen erneut Lutschermobil-Verschmutzer und Doltombwe-Vertrauter Galatasaray und Pausenclown, Tausendsassa, Kellerassel und Pussymagnet Lutscher. Es geht um das neueste Kunststück, welches der Affenjunge, seines Zeichens Pressebeauftragter und damit, neben Lutscher, für´s Entertainment |
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verantwortlich, den Wählern darbietet. Nämlich mit dem Hintern Kaugummi zu kauen und Blasen machen. Erbärmlich findet Lutscher, das Wahlvolk fand es bislang gar nicht schlecht. Im Gerangel um die Gunst des einzig wahren Präsidentschaftskandidaten ein empfindlicher Rückschlag für Lutscher, der sich selbst bislang als wichtigsten Mann in Doltombwes Team sah. Um wieder zu alter Stärke zurückzufinden, untersagte er Galatasaray die Benutzung der Bläh-Station und hofft in Kürze selbst wieder von den Ideen des Gedankenveredlers profitieren zu können.
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19.01.2011 10:50 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.0 TK)
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Dünnes im Dickdarm
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Soße? Motoröl? Balsamicoessig? Auf jeden Fall ein hässlicher Fleck auf dem Boden des Lutschermobils. Und wo auch immer die dünne braune Suppe im Periodensystem der Elemente anzusiedeln ist, sie macht auf jeden Fall eine eingehende Fahndung nach dem Übeltäter notwendig! Zu psychedelischer Musik (Enigma – Return to Innocence, Enya – Only Time, Tom Jones – Help yourself), Prosecco und esoterischen Räucherstäbchen wurde also die wöchentliche Rektaluntersuchung des Wahlkampfteams vorgezogen. Die Probe einmal |
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mittels Trichter in die multi-funktionale Bläh-Station einfüllen und mit den Abstrichen des Wahlkampfteams vergleichen, und siehe da ein erster Verdächtiger war schnell gefunden. Eine Person, die so gar nicht nach Lutschers Geschmack ist. GALATASARAY! Eine der Bedingungen, die Präsidentschaftskandidat Doltombwe stellte, der Affenjunge muss dabei sein. Erste Wolken im Paradies scheinen also aufzuziehen! Was nun? Wird es zum Krach kommen zwischen den einstigen Intimfeinden? Offene Konfrontation? Oder doch eine intime „Aussprache“ bei Kerzenschein?
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18.01.2011 23:07 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.0 TK)
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Wahlkampf? Ist doch schon entschieden
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 Wahlkampf. Kaum zwei Wochen alt, schon nervt er. Von allen Seiten überfluten einen Flugblätter mit den hanebüchsten Gründen, warum derjenige gerade zum Präsident gewählt werden solle. Warum?
Wenn in Sambia noch die Vernunft zu mindestens 1% regiert, darf nur Jack Reacher der neue Präsident werden. Es wäre endlich mal eine Chance, zur afrikanischen Elite aufzusteigen, fast sogar Top-Niveau auf internationaler Ebene zu erreichen. Sicher, die sambische Fußballwelt hat sich bis jetzt immer gegen diesen Wandel gewehrt. Aber bisher gab es ja auch keinen Anführer, der das Land vorrann bringen kann. Bis zur GM |
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Krise...
Doch dann kam Jack Reacher in das Land. Ein Schrank von einem Kerl, eloquent, Selbstbewusst, stark. Von Anfang an ließ er sich nicht von dem B.U.M.S unterjochen, kämpfte alleine an breiter Front gegen die Wombat Verschwörung. Kein dreckiger Lobbyist, der sich kaufen lässt. Trotzdem ein wahrer Sambier mit allen benötigten Qualitäten (Weib, Wein Pils und Gesang Arroganz). Er hat vor niemanden Angst, konnte bisher jeden Angriff von außen (Südafrikaner besitzen nun unsere Toiletten) wie von innen (Lutschers Dachshund) abwehren. Kurz:
Reacher, DER Präsident für Sambia. Der Adonis unter den lauter Taubstummen! |
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18.01.2011 22:10 -
Jack Reacher -
Chambishi FC
(0.3 TK)
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Yes we Man(delator)!
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 Lusaka – Der sambische Präsidentschaftswahlkampf ist kaum zwei Wochen alt, schon hat er ein Niveau erreicht, gegen das einem das Dschungelcamp vorkommt wie ein Arte-Themenabend. Und das wohlgemerkt, obwohl der Niveauloseste von Allen als Presse-Monopolist nicht aktiv teilnehmen darf, um wenigstens das Deckmäntelchen der angeblichen Gewaltenteilung in unserer Bananenrepublik zu wahren.
So wird nun allerorts gezickt und getreten, das es eine wahre Freude ist. Mancher chancenlose Konkurrent geht allerdings selbst für hiesige Verhältnisse zu weit, z.B. durch die schamlose Ausnutzung körperlicher Defizite (multiple Leberzirrhose) zur Begründung einer Klage auf Teilnahme am Präsidentschaftsrennen. Natürlich handelt es sich um |
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einen Migranten, wodurch sich die Frage stellt, wer diese seltsamen Leute eigentlich immer aus allen Randgruppenstaaten Afrikas in unser schönes Botswa….nein, Sene… äh, Sambia lässt. Das wäre ja auch ein Standardthema für einen Wahlkampf.
Wie auch immer, Präsidentschaftsfavorit Mandelator ist des Gezanke um die Plätze hinter ihm auf der Liste reichlich egal. Der „Klobama von Lusaka“ sieht das Rennen ganz entspannt, kein Wunder, hat er doch schlicht die beste Kampagne. Mit dem unglaublich kreativen, von Mandelator höchstpersönlich selbst ohne Hilfe erfundenen Slogan seiner Kampagne kann wirklich nichts mehr schiefgehen: „Yes we Man (delator)! And U (no) can’t!“.
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18.01.2011 17:06 -
Mandelator -
Lusaka Dynamos
(0.3 TK)
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Literatische Murksergüsse - Ein Präsidentenpalast für einen Hauch von Niveau
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 Der Wahlkampf hat endlich richtig begonnen, und das Wahlprogramm des GröPaZ (Größenwahnsinnigster Präsidentschaftskandidat aller Zeiten, Anm. d. Red., die daraufhin ins Exil gejagt wurde) … HALTET SOFORT DIE DRUCKPRESSEN AN ! - also das Wahlprogramm des einzigen ernstzunehmenden Kandidaten kann sich sehen lassen. Wie ernst Markert es meint, davon durften sich die Wähler bereits am Wochenende in Kabwe ein Bild machen - 6 Tore gegen die Kindliche Kaiserin soll es in Zukunft jede Woche geben, wenn Markert erst einmal das Amt übernommen hat, von dem die übrigen Kandidaten nur träumen können (es ist das Präsidentenamt gemeint, ihr Wortverdreher!, Anm. d. neuen Red.). Nachdem sich die Gegenkandidaten (und ein nicht wahlberechtigter südafrikanischer Armutsflüchtling) bereits ausführlich über den großen Favoriten geäußert hatten, war es nun an Markert selbst, sich ein Bild von seinen Kontrahenten zu machen.
Einen gewissen Mahamadou Doltombwe, seines Zeichens durch und durch zweitklassig, machte er in der Kinderkrippe des Stadtrats von Lusaka ausfindig, wo Doltombwe sich vergeblich mühte, seinen Wortschatz auszubauen und somit vermeintlich einer Präsidentschaft würdig zu werden. Doch weit gefehlt, die sprachliche Behändigkeit der Kinder im Alter von einem bis drei Jahren überforderte ihn, und in seinem Gedächtnis blieb lediglich das meistgenannte Wort des Tages hängen: Lutscher (häufig im Zusammenhang mit „Wo ist mein…? Buhähähä!“, Anm. d. neuen Red.). Verdammt, ausgerechnet dieses eine Wort hatte er doch schon zuvor gekannt - aktiv wie passiv, wie man der Boulevardpresse entnehmen durfte…
Gibt es weitere Kandidaten? Ach ja, Galle Krabowsgi, der auf der Suche nach dem G(efrier)-Punkt (von Bier) |
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beinahe verschollen wäre… eigentlich eine lächerliche Figur, aber mit dem Feinripp-Unterhemd scheint er einen Nerv der sambischen Arbeiterklasse (Rick, Popi, Hideta-Andi) getroffen zu haben - alle drei haben den Look erfolgreich nachgeahmt. So schnell ist Rick seine unliebsamen Groupies sonst noch nie losgeworden! Der gute Kalle würde womöglich wirklich einen guten Hausmeister im Präsidentenpalast abgeben, leider ist er aber derzeit schon als Nationaltrainer des sambischen Nationalteams verplant.
Schade für Kalle, so wird’s dann wohl doch der Mandelator, der kennt sich mit dem Sauberhalten ja aus. Nur bei ihm selber, da klappt’s nicht so gut, wie ein strenger Geruch unzweideutig mitteilt, der sich in diesen Sekunden auf dem kurzen Kloflur ausbreitet - und nicht etwa von der Toilette selbst herrührt. IGITT! Wenn es doch wenigstens der eigene Schweiß wäre, der da für Luftverschmutzung vom Feinsten sorgt. Doch weit gefehlt, es scheint vielmehr so, als habe die geklaute Windel aus dem Kiddie-Shop vor Doltombwes Kinderkrippe ihr Fassungsvermögen nun endlich überschritten. Aber man muss ihn ja auch irgendwie verstehen, den guten Mandelator: Den eigenen Dreck wegzumachen, ist schon ziemlich sch…
Vorletzte Anm. d. neuen Red.: Jack Rich wurde "vergessen". Das war so beabsichtigt. Einen langjährigen Weggefährten aus der VIP Lounge können wir nicht jede Woche gemeinsam mit dem übrigen Gesocks durch den Dreck ziehen. Chancen auf die Präsidentschaft hat er trotzdem keine.
Letzte Anm. d. neuen Red.: Alle anderen Kandidaten, die "vergessen" wurden, wurden wirklich vergessen. Dies ist lediglich der Faulheit des Verfassers zuzuschreiben. Allerdings dürften vergessene Kandidaten noch chancenloser sein als jene, die bereits als chancenlos disqualifiziert wurden! |
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18.01.2011 16:32 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Menschen bei Lügnav: Joe Dalton
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Der verbissene Stellungskrieg um die sambische Präsidentschaft geht nach einer ersten Zuwortmeldung der Prätendenten in die nächste Runde. Joe Dalton, weiterhin auf Stimmenfang, entschloss sich daher in die Offensive zu gehen und dem wohl beliebtesten und kompetentesten Journalisten des Landes Wortverdreher 2. Klasse, Lügnav, Rede und Antwort zu stehen.
Lügnav: Herzlich willkommen, Joe Dalton, alias Mahamadou Doltombwe, alias Ivan der Schreckliche, alias Vlad der Pfähler, alias…
Dalton (ins Wort fallend): Genug!
Lügnav: ..jedenfalls freue ich mich Sie zu empfangen. Kommen wir also gleich zur Sache. Da Ihr Wahlprogramm wohl kaum jemanden interessieren dürfte, sagen Sie doch bitte ein paar Takte zu den übrigen Kandidaten. Fangen wir an mit dem Mann, der die Unterstützung des gestürzten Dikt. äh Präsidenten genießt: Massai UNO.
Dalton: Was? Dieser südafrikanische Lakai? Der darf laut Verfassung überhaupt nicht kandidieren!
Lügnav: Aber wenn er einen Lebenschaden anerkennen lassen kann..
Dalton: Nein, nein! Kann er nicht! Also komm mir mit einem richtigen Kandidaten!
Lügnav: Also gut, da Sie als Rechtsexperte gelten, will ich Ihnen in dieser Verfassungsfrage mal glauben. Wie sieht es denn mit dem ehemaligen Präsidenten Kalle Grabowski aus?
Dalton (in schallendes Gelächter ausbrechend): Der olle Kalle! Hast Du seine letzten Artikel gelesen? Da ist ja selbst El |
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Galatasaray besser zu verstehen.. da fällt mir ein (nun wieder mit ernster Miene) - er hat sich nicht einmal dafür bedankt, dass ich ihm seine Biervorräte habe zurückgeben lassen (die rechte Hand krampfhaft zur Faust ballend).
Lügnav: Wo Sie gerade von Ihrem äffischen Weggefährten sprechen – wird er wieder als Prügelknabe einstecken müssen, wenn Sie verlieren sollten, wie bei Ihrer letzten Kandidatur?
Dalton: Ich werde nicht verlieren!
Lügnav: Was halten Sie also von Jack Reacher?
Dalton (mit Unverständnis): Wer? Wen meinst Du?
Lügnav: Ich meine den Trai.. ich meine Mandelator.
Dalton (amüsiert): Pffft. Der soll sich lieber um seine.. ach lassen wir das.
Lügnav (resignierend): Und Markert?
Dalton: Dazu hat mein Adjutant Lutscher bereits alles gesagt. Wie soll ein derartiger Pinkel, der das WAZ noch nie von außen gesehen hat, der nachts noch ins Bett macht und sich von den Pagen auf der Nase herumtanzen lässt einen Staatsapparat führen?
Lügnav (zustimmend): Nein, das wollen wir nun wirklich nicht erleben. Sie erwähnten gerade Lutscher. Möchten Sie zum Abschluss noch etwas zu seiner Kandidatur sagen?
Dalton: Aber der kandidiert doch nicht?
Lügnav: Gerüchten zufolge schon..
Dalton: Sagt wer?
Lügnav: Die Gerüchte.
Dalton (vor sich hinmurmelnd): Das werde ich mit ihm besprechen müssen (steht auf und geht, sich die Ärmel hochkrempelnd).. |
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18.01.2011 13:58 -
Mahamadou Doltombwe -
Lusaka City Council
(0.3 TK)
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Lutscher visioniert
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Nachdem sich nun nahezu jeder für die Präsidentschaft infrage kommende Trainer zu Wort gemeldet hat (und auch einer der nicht infrage kommt), ist es, nach einer kurzen Schaffenspause, auch für Lutscher wieder an der Zeit dem Wahlvieh eine Wasserstandsmeldung in den literarischen Futtertrog zu werfen. Zunächst eine erfreuliche Meldung: Doltombwe ist endlich mit an Bord des Lutschermobils! Zwar steht der Spitzenkandidat seinem Wahlkampfleiter noch skeptisch gegenüber und es wurde durch dessen zaudern bereits wertvolle Zeit verloren, doch sowohl Dissonanzen, als auch der Verzug im Zeitplan sind angesichts der „Konkurrenz“ zu verkraften.
Denn Lutscher war in dieser Zeit nicht müßig, sondern machte sich daran ein Problem, das allen Wahlkämpfern gemein ist, zu lösen. Wer kennt es nicht, da ist man mitten in der heißesten Phase einer Auseinandersetzung* und möchte den Gegner verbal so richtig vom Platz fegen und es kommt nichts als heiße Luft. Man braucht also Ideen, Geistesblitze, Visionen! Zu diesem |
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Zwecke hat Hobbytüftler Lutscher (von Freunden auch als Daniela Düsentrieb bezeichnet) sein Lutschermobil ordentlich aufgemotzt. Wo wir wieder bei heißer Luft wären. Die ist nämlich der Grundbaustein seiner Konstruktion. Da aber selbst dem dümmsten Tunesier das Ursprungsprodukt verdächtig vorkommt, kommt es Lutschers Maschine zu, den Gehirnfürzen gesellschaftstaugliche Gestalt zu verleihen. Eine Maschine, die die Welt noch nicht gesehen hat. Die Bläh-Station! Keinesfalls gleichzusetzen mit der scherzhaft verwandten Bezeichnung für Mandelators WC-Bereich, veredelt sie selbst die simpelsten und absurdesten Einfälle des Benutzers zu ausgewachsenen politischen Theorien – sie bläht sie gewissermaßen auf. Lediglich die anfallenden Abfallprodukte machen Lutscher noch zu schaffen, denn aus heißer Luft wird heiße übel riechende Luft, so dass der Geschichte ein kleines Geschmäckle anhaftet.
*oder man schweigt sich als Co-Kommentator und Glücksfee durch die Auslosung des Ligapokals
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17.01.2011 10:31 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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'Ain't nuthin' but a 'G' thang, Baby - Grabowsgi goin' grazy...'
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Wir sind doch etwas überrascht: Der Wahlgampf läuft schon seit einiger Zeit und es gibt immer noch andere Bewerber neben, mmhh... unter, ähh... als Celtig-Gigant Garl-Heinz Grabowsgi. Wozu machen die sich nur die Mühe?
Denn Grabowsgi trägt das Sieger 'G(en)'! "Genau! G wie Grabowsgi, G wie Gott..., ähm, wie Gräsident!" Richtiiiiiich! Denn wie schon der allseits unbeliebte Massai Uno erwähnte, verfügt der olle Galle über 30 Jahre Berufserfahrung, wer gann da |
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schon mithalten?
Äh, ja... genau... Und wie es sich für ein zugünftiges Oberhaupt gebürt, tritt der olle Galle natürlich auch beim FIFA World Gup in der gewohnten Goach-Gonstellation Grabowsgi, Golumnist, Sir Pudding (;-) Lutscher an. Zwar läuft am Mittwoch erst die Gualifigation an (Sambia ist natürlich selbstredend bereits gualifiziert), aber Galle möchte schon jetzt darauf hinweisen, dass unterstützende Artigel während der Endrunde sich wohlwollend auf seine folgende Politig-Garriere auswirgen werden!
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16.01.2011 16:46 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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1 4 President.
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 Dem Uno sein kleines Herz ist gebrochen. Ganz dolle. Richtig arg. Was ist passiert?
Mit Begeisterung hat Massai Uno die Auslosung des Ligapokals geschaut bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. Kurz danach ist die selige, fröhliche Welt des weißen Massai zerbrochen. Er konnte es nicht fassen. Etwas, das nicht erwähnt worden ist*, hat ihn erschüttert. Er stand vor einem Scherbenhaufen. Aber nur kurz. Massai Uno wäre nicht Massai Uno, wenn er nicht Massai Uno wäre. Warum ist da blaues Licht? Dieses nicht gesagte Wörtchen hat Kräfte in Uno ausgelöst, die sich vielleicht noch als besonders wertvoll erweisen können.
Keine wenigen Augenblicke später fand sich Uno bei Kalle umme Ecke wieder. Das rülpsende, saufende Etwas, das ab und zu etwas lautstark durch die Gegend schreit, sollte ihm etwas beibringen. Nur wie sollte er es, wo es doch noch unüberwindbare Kommunikationshürden geben sollte? Es war schwierig. Aber mit viel Ehrgeiz und ein bisschen Ellbogenfett (davon hatte Uno besonders viel (nur allzu gerne cremt sich der Massai seine trockenen Ellbogen mit Melkfett ein (hält jünger (wer’s glaubt)))) gelang es ihm. Er ging bei Kalle in die Lehre, was sich als folgenschwer erweisen sollte.
Er schaute sich genau die Bewegungen von Kalle an und versuchte sie bestens zu imitieren. Auch die Stimme von Kalle wollte |
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er nuancengenau nachahmen können. „Ey. Rüüüüüüülps. Nochma zwei Bier!“ Ja gut. Er versuchte es. Aber zu einem echten Grabowski fehlte natürlich noch einiges. Dreißig Jahre erfolgreich praktizierte Saufgelage lassen sich nicht einfach so mal eben an einem Abend aufholen. Das wollte er aber auch nicht. Für Uno reichte es schon einigermaßen bis so ungefähr 2 Uhr mithalten zu können… Ein Kalle Grabowski hört natürlich erst um neun Uhr morgens kurz auf. Für die Weißwurst beim Frühschoppen) Soweit kam er aber nicht mal. Irgendwann um halb Elf kippte er vom Stuhl.
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Am nächsten Tag.
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Das Sonnenlicht blendete ihn. Uno wachte allmählich auf. Alles weiß. Er lag in einem Bett. Und fühlte sich hundserbärmlich. Wo war er? Eine Krankenschwester kam herein. Er musste brechen. Sehr lange… Er hörte die Krankenschwester laut murmeln als sie ihm einen Eimer gereicht hat: „Selbst schuld. Alkoholvergiftung. Richtiger Leberschaden. Wie dämlich.“ Selig und grinsend speite Uno weiter. Er liebt es, wenn ein Plan funktioniert.
* Sagen wir nicht.
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Nee, vielleicht doch.
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Nö, garantiert nicht.
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Doch.
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Nee.
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Na okay.
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„Präsidentschaftsanwärter.“ |
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15.01.2011 18:33 -
Massai Uno -
City of Lusaka
(0.3 TK)
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Pflicht erfüllt
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 Die Grünen Adlers von Sambia, Aufsteiger der letzten Saison, konnten mit einem 3:0 Heimsieg ihr Soll erfüllen und weilen derzeit auf dem achten Tabellenplatz. Eine Position, mit der man sicher mehr als zufrieden sein kann, ist es doch als Aufsteiger meist höchst schwierig, den Anschluss an die neuen Umstände zu erreichen.
Desweiteren konnte man mit Hilfe eines Freilos ohne grossen Kraftaufwand die zweite Runde des Ligapokals erreichen. Auch dies ist für die Adlers Neuland, nimmt man doch zum ersten Mal daran teil.
Spannende Wochen sind von dem her garantiert. |
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20.01.2011 08:30 -
theOne -
ZNS Green Eagles
(0.3 TK)
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Nilpferdpost 4
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 Richtig früh dran ist diese Woche Nils Nilpferd mit seinem Artikel. Denn der Präsidentenwahlkampf spitzt sich immer mehr zu. Wann kommts denn zur Entscheidung? Und wer kandidiert denn jetzt eigentlich? Der einzige, der neben nils Nilpferd definitiv auf eine Kandidatur verzichtet hat, scheint der Büffeltrainer Rick zu sein. Ist ja auch klar. Denn wer würde einen Ölbaron, der Gentechnikexperimente macht, wählen? Nils Nilpdferd hat ja auch so genug zu tun. Denn neben seinem sambischen Trainerjob hat er auch einen Job als Nationaltrainer in Uruguay ergattert. Und das hin und her Jetten wird wahrscheinlich ziemlich viel Zeit in Anspruch nehmen. Hoffentlich versteht der die Trainerkollegen vom anderen Kontinent auch! |
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14.01.2011 20:41 -
Nils Nilpferd -
Nkwazi FC
(0.3 TK)
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Popi lebt!
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 Nach einer kompletten Saison mit absoluter Stille aus Indeni meldet sich der einstige "Scheisshaufen" der Liga wieder zurück. Popi erscheint ausgemergelt in der zum Interview ausgemachten Stammkneipe Popis.
Wie ist es Ihnen ergangen Popi?
Popi: " Moment! ( Popi hebt die Hand in Richtung Wirt und streckt Ihm 3 finger entgegen ). So, wie war die Frage? Achja wie es mir ging, ja was soll ich sagen? Es ging mir soweit ganz gut, habe eine kleine Auszeit genommen. Hatte keine Zeit |
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mehr zum Saufen."
Die Kellnerin kommt zum Tisch und reicht 3 Halbe.
Journalist: " Danke"
Popi: " Watt Danke? Dat sind meine Dinger, kannz Dir selber watt bestellen, Ochse"
Hier war das Intervie dann auch zu Ende, Popi stand wütend auf und begab sich zum Tresen. Die darauf folgenden Szenen in dem Lokal sollten wir hier lieber nicht erwähnen.
Popi ist zurück! So viel steht fest! Einen Popi wird man so schnell nicht los!
Auf eine lustige neue Saison! |
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13.01.2011 13:31 -
Popi09 -
Indeni FC
(0.3 TK)
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Isch kandidiere
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Der Wahlkampf in Sambia ist erst wenige Tage eröffnet und schon wird aus allen Rohren gefeuert: Lutscher gegen Markert, Lutscher gegen Mandelator, Mandelator gegen Verstopfung, Kalle gegen den Kater und alle gegen den dahergelaufenenweißen Massai.
Einer, der bereits in aller Munde ist, sich aber bisher noch vornehm zurückgehalten hat, ist Joe Dalton alias Mahamadou Doltombwe. Wer allerdings voreilig daraus folgerte, dass sich ein Joe Dalton die Chance auf das Präsidialamt entgehen ließe, fehlte mit dieser Einschätzung deutlich. Joe Dalton wollte lediglich abwarten, dass sich die potentiellen ernsthaften und weniger ernsthaften Konkurrenten noch etwas länger gegenseitig mit Giftpfeilen beschießen, ehe Dalton selbst den Prügel auspacken wird. Gerüchten zufolge wollte Doltombwe wieder seinen ursprünglichen Namen annehmen, um die Stimmen der Langfinger-Lobby einzufangen.
Einen lautstarken Wahlkämpfer auf seiner Seite hat Dalton bereits: Lutscher verbrachte Tage mit Betteln, Wimmern und Kratzen an Daltons Tür, ehe sich dieser erbarmte Lutscher in die eigenen Reihen aufzunehmen. Schließlich hat |
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Lutscher geschafft Dalton ins Spiel zu bringen, ohne dass sich dieser selbst zu Wort meldete. Doch auch das ist nicht ohne Vorbehalt: Sollte es Lutscher gelingen einen Leberschaden nachzuweisen, könne dieser gemäß § 15987 b GG selbst kandidieren und Dalton in den Rücken fallen. Für den Moment ist diese Zweck-Allianz allerdings beiden von Nutzen. Duch die Ernennung Lutschers zum 1. Hofpagen konnte Daltons äffischer Wegbegleiter El Galatasaray freigestellt werden und wurde beauftragt die gestohlenen Biervorräte oder was davon übrig ist an den ollen Kalle zurückzugeben, um diesen zu bewegen auf die eigene Kandidatur zu verzichten und mit ins Boot der Dalton-Wahlkämpfer zu springen.
Um endlich selbst aktiv in den Wahlkampf eingreifen zu können, arbeitet Joe Dalton selbstverständlich an seinem Pamphlet – schließlich ist nichts besser geeignet Stimmen einzuheimsen als durch ein hochgradig polemisches Schriftwerk die Konkurrenz zu diskreditieren. Daltons vorläufiges Statement zur Kandidatur viel daher noch etwas sparsamer aus: „Ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen hab!“
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13.01.2011 09:42 -
Mahamadou Doltombwe -
Lusaka City Council
(0.3 TK)
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So sieht das doch gut aus
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 Trotz der Niederlage in dem Klassespiel bei den Green Buffaloes, das mit 6:5 an die Gastgeber ging, rangiert die Konkola Mine Police auf Platz 1 der Tabelle der Premier League in Sambia. Ein toller Start ist das, den Trainer Andi von Hideta da hingelegt hat. Doch der Schein trügt ein wenig. Die Konkurrenz ist immer noch besser aufgestellt und hat sicher noch einige Reserven auf Lager. Trainer Andi von Hideta hat sich dazu beim letzten Training wie folgt geäußert: "Ja, wir sind |
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natürlich glücklich, auf Platz 1 der Tabelle zu stehen und machen uns momentan auch gar keine Gedanken darüber, wie das in den nächsten Wochen ausschauen sollte. Wir genießen einfach den Augenblick und die Fans feiern mit uns gemeinsam. Trotzdem wollen wir die kommenden Aufgaben konzentriert angehen und das beste daraus machen und alles zeigen, was wir können." Es wird sich also in den kommenden Wochen zeigen, wie lange Konkola den Platz an der Sonne noch genießen kann. |
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12.01.2011 21:25 -
Andi von Hideta II -
Konkola Mine Police
(0.3 TK)
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Politische Ambitionen
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 In Sambia geht es im Moment zu wie in der Elfenbeinküste. Da werden große Reden gesschwunden, Wahlgegner eingeschüchtert und auch verbal aufs härteste angegriffen. Plakate und Werbebanner fliegen zerfetzt im Wind, denn keiner gönnt dem anderen den Sieg. Und wo ist unser Obama, unser Heldenrethoriker und Alles-wieder-Heile-Mache-Mann ? Wahrscheinlich sitzt er auf dem Klo und kümmert sich um seine Seilschaften.
Aber Rick kann das alles nicht beeindrucken, denn er hat mit dem ganzen politischen Hokuspokus sowieso nichts am Hut. Er ist in Sambia um Fussball zu spielen, wilde Feten zu feiern, Alkohol zu trinken und mit möglichst vielen Frauen zu schlafen. Ein wahrer Playboy eben. |
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14.01.2011 14:32 -
Rick -
Green Buffaloes
(0.3 TK)
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| INFO-BOX: |
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
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Quick-Menu
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Sambia
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| Pl. |
Team |
TK |
| 1. |
ZESCO United |
40,5 |
| 2. |
Konkola Mine Police |
44,3 |
| 3. |
Lusaka Dynamos |
37,8 |
| 4. |
Forest Rangers |
40,7 |
| 5. |
Nakambala Leopards |
45,3 |
| 6. |
Indeni FC |
44,9 |
| 7. |
Power Dynamos |
45,6 |
| 8. |
Eagle Stars |
44,7 |
| 9. |
Zanaco FC |
49,0 |
| 10. |
Young Arrows |
46,1 |
| 11. |
Kafue Celtic |
46,6 |
| 12. |
Lime Hotspurs |
43,3 |
| 13. |
Mufulira Wanderers |
39,8 |
| 14. |
Choma Eagles |
46,4 |
| 15. |
Riflemen |
46,2 |
| 16. |
Grinaker Lubengele |
45,8 |
|
|
April 26 
Premier League
