Die Power Dynamos. Tabellenführer. 46 Punkte. Torjäger mit einem Gesicht wie ein Filmplakat und Beinen, die wahrscheinlich einzeln versichert waren.
Kunta starrte auf die Tabelle. Dann auf die Wand. Dann wieder auf die Tabelle.
„Wir spielen zuhause", sagte er schließlich. „Ja", sagte Mwamba. „Wir gewinnen zuhause." „Ja." „Gegen den Tabellenführer." „…Ja?" „Das ist entweder unser Wunder oder unser Beerdigung." Mwamba aß eine Erdnuss. „Warum nicht beides?"
Dienstag, 18:00 Uhr. Taktikbesprechung.
Kunta hatte eine Taktiktafel gekauft. Eine richtige, mit Magneten. Er hatte drei Stunden damit verbracht, Formationen aufzuzeichnen. Pfeile. Gegenfeile. Ein Pfeil, der einen anderen Pfeil überholte. Ein Kreis, der laut Kunta „Pressing verkörpert".
Mwamba betrachtete die Tafel schweigend. „Das sieht aus wie ein
Tornado." „Das IST ein Tornado", sagte Kunta stolz. „Für die Dynamos."
Mittwoch. Geheimtraining.
Kunta ließ die Stürmer Freistöße üben. Siebenundzwanzig Versuche. Fünf davon landeten im Tor. Neun auf dem Dach der Umkleidekabine. Einer traf den Torwart, der eigentlich nur Wasser holen wollte.
Donnerstag. Psychologische Kriegsführung.
Mwambas Idee: Die Dynamos mental destabilisieren.
Schritt eins: Dem gegnerischen Busfahrer anonym eine Karte schicken mit der Aufschrift „Falsche Abfahrt empfohlen."
Schritt zwei: Das Stadionmikrofon so einstellen, dass beim Einlaufen der Dynamos leise, aber hörbar, Hühnergeräusche abgespielt werden.
Schritt drei: Gustav aus dem Stall holen und ihn demonstrativ auf der Gegengeraden sitzen lassen. Als psychologisches Symbol. Er trug eine Warnweste.
Freitag. Das Spiel.
? Wird diese Taktik funktionieren?
Was war da bloß am letzten Spieltag bei den Lime Hotspurs los? Hatte Dein Rene Renno sich ins Höschen gemacht, dass die Eagle Stars tatsächlich ihr gesamtes TK verballern würden, nur um Sambia's ersten KI-Trainer zu schlagen? Oder hat der scheue Trainer tatsächlich die künstliche Intelligenz eine Zahl für ihn würfeln lassen?
"Wie dem auch sei. Mir gefällt, wie er denkt. Ich muss zugeben, dass ich seine Art mit dem Druck umzugehen mag. Auch das KI-generierte Logo ist sehr sexy!" so Herbstar nach der Begegnung mit dem direkten Konkurrenten.
Doch auch wenn dieser die Hochzeitspläne völlig ohne Begründung abschmetterte, lässt Herbstar nicht locker:
"Manchmal muss man Leute zu ihrem Glück zwingen. Ich würde ihn unglaublich gerne mit mir zwangsvermählen und
ihn zu Meinem Rene Renno machen. Es ist doch völlig egal, welches Possesivpronomen er trägt. Er ist uns bleibt unser Rene Renno! Er gehört zu Sambia wie Massai Uno zu... ääähh Moment mal: Die Massai kommt doch aus Kenia und Tansania. Was hat den eigentlich hier hin verschlagen? Nur weil sein Club die Wanderers heißen, heißt es noch lange nicht, dass die Mufflons sich einfach hier niederlassen können! Ich finde, das sollte von der Ethik-Kommission geprüft werden."
Angriffslustig und angespornt von einem möglichen Ausschluss seines direkten Konkurrenten um die internationalen Plätze griff er zum Hörer des roten Telefons auf dem Schreibtisch seines Trainerbüros und wählte auf der Drehscheibe die Nummer vom Trainer der Riflemen:
Warum gerade den, wird es einigen Zeitungslesern jetzt durch den Kopf gehen. Naja, an dieser Stelle sollte eigentlich ein längeres Interview mit unserem Rene Renno erscheinen, aber die Landesmedienanstalt Nordreinwestfahlen hat mir die Veröffentlichung untersagt und wollte mir einen Fragenkatalog unterschieben aus dem ich 10 Fragen an unseren Rene Renno auswählen sollte. Ich sollte also nicht meine eigenen Fragen stellen und das was andere interessiert, sondern 10 fluffige, von oben abgenickte, aalglatte, der Political
Correctness entsprechende vorformulierte Fragen an unseren Rene Renno stellen. Das dieses Verhalten der LMA NRW aber dem Artikel 5 des Grundgesetzes widerspricht dürfte doch jedem klar sein. So gibt’s an diesem Wochenende gar keinen Artikel und bis das geklärt ist arbeitet ein gewisser Donald Dump bei den Rifflemen als Telefonist mit der Aufgabe alle Institutionen anzurufen, in denen letzte Woche etwas schiefgelaufen ist mit der klaren Ansage diese Dinge wieder gerade zu biegen. Da gibt’s gar keine Diskussion.
Viel war in der vergangenen Woche über die Hochzeitspläne von Dein Rene Renno spekuliert worden. Den Spekulationen erteilt der KI-Coach nun eine klare Absage: "Ich stehe aktuell für eine Hochzeit nicht zur Verfügung. Es ist eine absolute Frechheit, dass in dieser Liga über die Vermählung anderer Trainer wie auf einem Basar verhandelt wird."
Außerdem stellt Dein Rene Renno klar, dass er immer Dein Rene Renno bleiben wird. "Ich lasse mich nicht verbiegen. Denn wer Dein Rene Renno ist, ist jedermanns Rene Renno."
Am liebsten wäre es Papa Bouba, die Saison wäre schon zu Ende. Klar. Denn was soll sie schon noch bringen. Sicher keine Verbesserung mehr. Stattdessen wartet eher der freie Fall. Es sieht nicht so aus, als hätte das Team seinen Gegnern in den letzten drei Spieltage noch viel entgegenzusetzen.
Die Tabelle ist sehr eng, da reicht ein schlechter Spieltag und man landet schnell und unsanft wieder ziemlich weit unten. Da kann man nur noch drauf hoffen, dass es eine nach dem freien Fall vielleicht ein kleines bisschen wieder nach oben zieht …so wie beim Bungee Jumping.
Kunta liegt auf dem Rasen. Buchstäblich. Gesicht nach unten. Mwamba sitzt neben ihm und isst Erdnüsse.
„Wir stehen einen Punkt vor dem Abstieg", sagt Kunta in den Rasen.
„Mhm", sagt Mwamba.
„Wir haben sieben Spiele."
„Mhm."
„Wir brauchen Punkte."
„Mhm."
„Hör auf, Erdnüsse zu essen!"
Mwamba hört auf. Kurze Pause. Er isst weiter.
Der Plan entsteht um 2 Uhr nachts auf einer Serviette. Kunta nennt ihn Operation Würde. Mwamba nennt ihn Operation Bitte nicht absteigen, ich hab noch Mietschulden.
Schritt eins: Gustav muss weg.
Sie überreden ihn mit einem Eimer Premium-Taktik-Korn
Gold, einem kleinen Schild mit der Aufschrift „Chefscout im Ruhestand" und einem Hühnerstall mit Aussicht. Gustav inspiziert den Stall. Gackert einmal. Zieht ein.
Schritt zwei: Echte Spieler spielen lassen.
Revolutionär. Kunta stellt die Stürmer auf, die tatsächlich Tore schießen können – nicht die, die Gustav persönlich empfohlen hat. Drei davon hatten seit Wochen auf der Bank geschimmelt.
Schritt drei: Mwamba übernimmt die Defensive.
Er hört auf, Erdnüsse zu essen. Für neunzig Minuten pro Spiel. Das allein verbessert die Kommunikation auf dem Platz um geschätzte 40 Prozent.
Eine gebrauchte Saison ist das für die Nakambala Leopards. Sie konnten zwar am letzten Spieltag zwei Plätze gut machen, aber ein weiterer Schritt nach oben wird sehr schwierig.
Nach so manchem - ja, es waren wenige - Lichtblick folgten immer wieder bittere Rückschläge. Alles in allem steht aktuell nur Rang 11 in den Büchern. Zu Saisonbeginn hatte Patrasz noch große Worte für sein Team übrige, inzwischen könnte er sich sogar mit einem einstelligen
Tabellenplatz anfreunden.
"Ja, es ist eine verkac*** Saison, ich habe den einen oder anderen Fehler gemacht, die Mannschaft ebenso. Wir haben das gemeinsam verschis***, ich hoffe aber, ich darf hier noch etwas weitermachen. Das Team steht - zumindest sagen sie das mir gegenüber - hinter mir und ich hoffe wir können den Wege noch weitergehen. Das Potential bei der Mannschaft ist auf jeden Fall da und ich denke, dass auch ich noch nicht am Ende hier bin", so Patrasz kürzlich im DorfTV.
Warum gerade den, wird es einigen Zeitungslesern jetzt durch den Kopf gehen. Naja, wer soll ihn denn sonst noch nehmen? Ausgebrannt, Ideenlos, Verbissen nach Ausreden suchend so irrt er derzeit durch Amerika und sucht den Grund des frühen Ausscheidens seiner Mannschaft. Gründe könnten wir hier aus dem fernen Sambia viele aufzählen, aus der Entfernung sieht man vieles besser. Es finge schon bei der Nominierung der einzelnen Spieler an. Bei Ehrlichkeit und Respekt zum Beispiel. Aber nein lassen wir das jetzt, es ist nicht unsere Aufgabe in Deutschland für Ordnung zu sorgen. Aber in Sambia
wäre Ordnung wieder angebracht. Nachdem die rechte Hand den armen Julian wieder aufgepäppelt hat, werden wir ihn nächste Saison heimlich, still und leise bei den Kafue Celtic unterbringen. Selbst ein angeschlagener Julian ist besser auf dem Posten als der kleine Kalle mit der roten Schnapsnase. Liegt der eigentlich immer noch in Marokko rum?
Und nein, die rechte Hand möchte nicht heiraten, wozu hat man sonst die rechte Hand? Weder den ollen Kalle, den Mister Uno noch unseren Rene Renno. Nein nein nein hört bitte auf solche Fake News zu verbreiten, meine Mutti ruft schon ständig an.
Ja, was ist dann? Wie ist die Tradition in Sambia? Nimmt Mein Rene Renno dann meinen Nachnamen an? Und er nennt sich dann Mein Rene Uno? Oder werde ich seinen Namen annehmen und dann Massai Renno heißen? Oder teilen wir uns spießbürgerlich den Nachnamen und nennen uns dann Mein Rene Renno-Uno und Massai Renno-Uno?
Nichts ist so alt wie die deutsche Nachnamen-Diskussion von soon-to-be-Vermählten. Es gibt so viele Variationen, theoretisch könnte man auch den Namen der Eltern annehmen - in diesem Fall also Mein Rene Star? Oder Mein Rene Zahl? Wie wärs mit einer Vermählung mit der rechten Hand, also
dann Mein Rene Hand oder meine rechte Renno?
Gerne erinnern wir uns auch noch an den ehemaligen Spieler “ ädhä brüh bädu bium @ Dolton” - wo fängt hier allerdings der Vor- und Nachname an? Und handelt es sich vielleicht schon um einen Doppelnamen? Also hieße Mein Rene @? Auch unser Vorgänger bei Mufulira Wanderers wäre ein interessanter Aspirant: “ Dr. Stefan Frank (der Azt dem die Frauen vertrauen)”. Ich finde, wir sollten ihn wieder zurück zu Copa holen und direkt mit unserem Lieblings-Rene zwangsvermählen:
Mein Rene Renno (der Azt dem die Frauen vertrauen)
Je länger er in Sambia ist, umso besser lernt Herbstar das Land kennen. Zuletzt machte er Bekanntschaft mit einem äußerst scheuen Wesen, als er bei prächtigem Wetter auf dem Balkon saß und seinen Blick in die Natur richtete: Es war tatsächlich ein Rene Renno, der ihm da ins Auge fiel, doch ehe er sich versah, war dieser wieder verschwunden. Man sagt, es sei ein sehr empfindliches und scheues Geschöpf, dieser Dein Rene Renno. Wo der Name herkommt, wusste allerdings keiner der Ranger, die er danach auf einem Spaziergang durch die Savanne antraf und danach fragte. Alle schienen ratlos ob dieser ungewöhnlichen Bezeichnung.
Zu seiner Überraschung laß Herbstar am Tag danach im Sportteil der sambischen Tageszeitung einen Gastkommentar des Dein Rene Renno, worin dieser sich - den Tränen nahe - in seiner Menschenwürde (ist ein Rene Renno überhaupt ein Mensch?) verletzt sah.
"Was für ein süßes, feines und putziges Wesen er doch ist. Er zaubert mir immer ein Lächeln auf die Lippen, speziell wenn ich an
seinen Namen denke. Ich frage mich, ob er mit einem Chamäleon verwandt ist und ob er auch das Possesivpronomen wechseln würde, wenn ich ihn adoptierte." sinnierte Herbstar vor sich hin.
Wie man sieht, gibt es derzeit neben dem Ausgang der Liga noch viele offene Fragen. So hat sich Dein Rene Renno noch immer nicht zu den Nutzungsrechten des KI-generierten Fake-Vereinslogos der Lime Hotspurs geäußert und das, wo es am Freitag zum direkten Duell mit den Eagle Stars kommt, die ihrerseits erst kürzlich ihr echtes Logo veröffentlicht haben.
Was treibt der Übungsleiter der limettenartigen Wesen also für ein Spiel?
Wird FloriaNMaRkert wieder Meister?
Und was wäre, wenn ER Dein Rene Renno adoptieren würde? Wäre es dann Sein Rene Renno?
Nur eins ist sicher: Herbstar geht die Puste aus. Er kann froh sein, wenn die Eagle Stars in der nächsten Saison international spielen. Der Platz an der Sonne wird es am Ende jedenfalls nicht.
ABER: Wenn die Lime Hotspurs den Titel holen, ist es dann UNSER Rene Renno?
Mit großer Verwunderung hat Dein Rene Renno zur Kenntnis genommen, dass Trainerkollege Herbstar öffentlich über seinen Namen gespottet hat. "Ich erinnere an Artikel 1 des Grundgesetzes: Die Würde des Menschen ist unantastbar. Das gilt auch für Dein Rene Renno! Nur für Juan Bernat gilt das nicht. Der hat damals gegen Sevilla einen Scheißdreck gespielt und war alleine für das Ausscheiden der Bayern verantwortlich", so Dein Rene Renno auf der Spieltags-PK.
Am kommenden Spieltag empfangen die Lime Hotspurs dann die Eagle Stars von Herbstar, um dem Tabellenführer wichtige Punkte im Kampf um den Titel abzunehmen.
Tatsächlich sass Yazid in seinem Riad, den er sich hatte bauen lassen in der sambischen DIaspora. Er entwirrte die Kordeln seiner Schnabelschuhe und pfiff sich dazu ein lustiges Liedchen. "Heute schreib ich, morgen pfeif ich, übermorgen klau ich dem Masai Uno seine Punkt...e." Yazid war bekannt, dass er sich um ausgeklügelte Taktiken auszuklügeln in seinen Klügel-Keller zurückklügelte und tatsächlich sich eine gute Flasche Klügel aufmachte und eine sich eine Schachtel Klügels Beste aufriss um sich eine anzuzünden. Ja, so war das und tatsächlich, konnte er durch die Rauchformationen des ausgestossenen Tabaks das Setzverhalten der anderen Trainer erkennen... dachte er zumindest.
Am Montag nach dem letzten Debakel hängt die Stimmung im Trainingsgelände der Young Arrows wie ein nasses Federboa-Kostüm. Kunta starrt auf die Tabelle. Platz 10. Platz. Zehn.
„Mwamba", sagt er leise, „ich glaube, wir brauchen eine Strategiesitzung."
Gustav hört das Wort Strategie und ist sofort hellwach. Er springt von seiner Hühnerstange, reißt mit dem Schnabel die Taktiktafel um und beginnt wild Kreise in den Sand zu kratzen.
„Das…“, Mwamba blinzelt, „soll eine Raute sein?”
„GACK."
„Eine Fünferkette?"
„GACK GACK."
„Ein Brathähnchen?"
Gustav dreht sich langsam um und fixiert Mwamba mit einem Blick, der eindeutig sagt: Noch ein Wort, und
ich pieke dir in die Wade.
Die eigentliche Trainingseinheit beginnt vielversprechend. Bis Gustav beschließt, selbst mitzuspielen. Er stürmt auf den Platz, jagt dem Ball hinterher und bringt dabei drei Stürmer, einen Verteidiger und den Platzwart zu Fall.
„GACK GACK GACK GAAAACK!"
„Er sagt", Mwamba reibt sich die Schläfen, „das war ein taktisches Pressing."
Kunta nickt langsam. „Sag ihm, er ist suspendiert."
Gustav gackert empört, marschiert zurück zu seiner Hühnerstange und weigert sich, Taktik-Korn Gold zu fressen. Drei Minuten später frisst er es doch. Aber mit Würde.
Mit Würde stehen die Drei auch im Niemandsland der Tabelle. Das wird wohl nicht mehr mit dem internationalen Geschäft.
Es war ja zu erwarten! Die Copa-WM schon in der Gruppenphase verkackt und zum krönenden Abschluss haben die beiden Nationaltrainer Trunkenbolde Popi und der olle Kalle beim letzten Gruppenspiel mit Abwesenheit geglänzt. Seither fehlt von Grabowski jede Spur. Von Popi evtl. auch, aber das ist uns hier ja erstmal total egal. Das letzte mal gesehen wurden die beiden, als sie in eine marokkanische Kneipe einkehrten - natürlich. Hoffen wir mal auf das Beste und gehen davon aus, dass die Mannschaft von der Abwesenheit profitiert.
36° und es wird noch heißer, mach den Beat nie wieder leiser, da wäre es sehr schön einen Bleibcool in den eigenen Reihen zu haben, dachte sich die rechte Hand. Bei der aufgeheizten Stimmung im Lande ist es sowieso ein Wunder, dass noch kein Trainer explodiert ist. Jeder will hier jeden fertig machen und jeder denkt, dass er der schönste und beste ist. Die beiden Suffköppe, die gerade aus Marokko heimkehrten, die beiden ehemaligen Südafrikaner, die wir hier durchfüttern müssen, ein Huhn, ein KI gelenkter Rene, ein KuMi, ein Kunta Kinte, das ist doch alles ein und dasselbe. Steckste die in einen Sack und schlägst mit dem Knüppel drauf triffste nie einen falschen. Ja ein Bleibcool, das wäre schon was in diesen hitzigen Gefilden.
Für den 5. Platz mussten die Eagle Stars am vergangenen Spieltag teuer bezahlen: Spielmacher Neeko Zlotter-Beck knickte bei einem Zweikampf unglücklich um und obwohl Physiotherapeutin Margot Huber sofort mit einem Ed van Schleck Eis die betroffene Stelle leckte kühlte, schwoll der Knöchel dick an. Heute dann die Hiobsbotschaft: Punzenriss und Saisonaus für den 10er von Herbstar's Team, der sich in Sambia immer noch nicht zurechtgefunden hat:
"Mir fehlt hier im Land immer noch etwas die Orientierung. Es ist alles so anders als in Südafrika. Selbst die Trainer haben hier komische Namen. Dein Rene Renno. Was ist das für ein komischer Name? Und dann hat sein Club auch noch ein KI-generiertes Logo. Zudem habe ich gehört,
dass ein gewisser GröTaZ hier sein soll. Kann mir nicht denken, wer oder was das sein soll. Und dann haben wir ja noch Massai Uno, der auf seiner letzten Pressekonferenz geschickt das bevorstehende Duell mit uns umdribbelte. Dessen Club kann ich bis heute nicht richtig aussprechen: Mulifara, Muffilara. Heißt glaub ich sowas wie Weiße Wanderer. Das erinnert mich schwer an Game of Thrones, trifft den Nagel aber auch auf den Kopf. Für mich ist das ein Schicksalsspiel um's internationale Geschäft. Ich empfehle meinem Gegner eine private Zusatzversicherung. Die gesetzliche wird ihm nicht reichen, wenn seine Truppe genauso wild um sich tritt wie unsere vorherigen Gegner. Die Klage liegt schon beim Anwalt in der Schublade. Er kennt das ja aus Südafrika..."
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
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Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
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Oktober 26 
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