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COPA NEWS |
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Das Leben als Kackhaufen in Afrika
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 Nicht einfach ist es, das Leben als Kackhaufen in Afrika. Ganz und gar nicht einfach. Da wäre diese permanente Sonneneinstrahlung. Diese verdammte Hitze, die einen so verflucht austrocknet. Wie soll man denn da locker "fluffig" bleiben? Viel zu schnell bröselt man bei diesen Bedingungen dahin. Die afrikanischen Mistkäfer tun dann ruck zuck ihr übriges. Ständig wird man von ihnen durch die Gegend gerollt. Diese s Schwindelgefühl kennt man sonst nur durch übermässigen Alkoholkonsum ( und Popi ist dauern schwindelig ).
Dann |
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wären da noch die Ligakonkurrenten. Auch sie tragen momentan nicht wirklich zum Wohlbefinden eines Kackhaufens in Afrika bei. Da wird von "verlorener Härte" und "Fossil" gesprochen. Denkt niemand darüber nach das auch ein Kackhaufen Gefühle hat?
Plötzlich soll man sogar in ein Amt gedrängt werden. Popi mag keine Ämter. Keine Schlangen beim PostAMT, keinen vollgespAMTe mail accounts usw. Reicht ja auch schon das der frisch verlobte nächstes Jahr zum StandesAMT muss.
InsgesAMT ist man aber doch irgendwie glücklich. |
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04.02.2013 14:57 -
Popi09 -
Indeni FC
(0.3 TK)
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Wird Popi der neue Mandelator?
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 Neue WC-Männer braucht das Land, und so tingelt der offizielle Lokus-Beauftragte der sambischen Regierung seit Jahren gewohnt erfolglos durchs Land, um einen Nachfolger für den einst nahezu allmächtigen WC-Man(delator) zu finden. Nun ist sein wunderbar stilecht geschminktes, geschmackvoll von Gersterkörnern und roten Äderchen verziertes Auge (genau, das mit den herrlichen Tränensäcken) ausgerechnet auf Popi gefallen. Nun ja, Erfahrungen mit schüsselförmiger Keramik hat dieser sicherlich vorzuweisen – in punkto Qualifikation macht ihm so schnell keiner was vor. Aber |
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seit wann ist denn bitte Qualifikation ausschlaggebend, um in Sambia an einen begehrten Job zu kommen? Wäre es wirklich so, dass Qualifikation auch nur das geringste Fitzelchen dazu beiträgt, wäre Lutscher nicht Trainer, Kalle nicht Präsident, Abenteuer nicht Kolumnist (nun gut, darüber lässt sich streiten) und Markert längst Rekordmeister. Aber in Sambia zählen eben andere Dinge, und das ist auch gut so. Aber vielleicht finden wir ja auch bei Popi noch die eine oder andere Leiche im Keller, die ihn als WC-Man disqualifiziert – womit er wiederum bestens geeignet wäre! |
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01.02.2013 17:22 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Bock zum Gärtner
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 Ein gehöriger Abrieb ist zu beobachten am wohl beliebtesten Kackhaufen in ganz Sambia*. Er klebt nicht mehr so wie früher, kaum jemand fürchtet noch mit ihm in Berührung zu kommen, kurzum er hat seinen ganzen Biss und seine Härte verloren. Aber so ist nun einmal der Lauf der Dinge, wenn man nicht nachlegt verfliegt mit der Zeit auch das intensivste Bouquet, verblassen die kräftigsten Farben, wird der saftigste Auswurf irgendwann zu einem Fossil. Doch irgendetwas scheint ihn jetzt aus seinem Winterschlaf gerissen zu haben. Damit er nicht wieder in irgendwelchen zwielichtigen Plumpsklos versumpft, gibt es von Lutscher ein Angebot zur Resozialisierung des beliebten |
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kleinen Bolzens. Popi soll einen der Prestige-trächtigsten Jobs in ganz Sambia übernehmen, er soll WC-Man werden. Das man darauf nicht schon früher gekommen ist. Popi bringt alles mit was man für den Posten braucht. Gründlichkeit, Flexibilität (man sagt er kann in jede Ecke kriechen) und Fingerspitzengefühl. Und eines hat er den Schlange stehenden Bewerbern sogar voraus: Erfahrung auf beiden Seiten der Porzellanschüssel*.
*man sagt er kennt sogar die Antwort auf die Frage, was geht in einem Haufen vor kurz bevor die Spülung betätigt wird und selbst das ungläubig freudige Gefühl wenn dies vergessen wird soll ihm nicht fremd sein
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01.02.2013 10:20 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Ma ordentlich den Staub vom Grabowski wedeln...
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 "Verdammte Scheiße, wat is denn hier los auf eima...?!"
Popi meldet sich medial zurück, der Inquisitor erscheint hier und da mal wieder, Jacky Reacher ist (leider) wieder da und selbst über den Buchstabensalat vom Markert konnte der olle Kalle - der seinerseits ebenfalls ein Pressecomeback feiert - mit zwei Kisten Zambezi intus dezent schmunzeln... Mannmannmann, hier scheint ja wieder einiges zu gehen - zurecht! Schließlich waren wir hier mal das gelobte Zeitungsland, haben per Weltalphabetisierungszentrum (WAZ, Personen fortgeschrittenen Alters werden sich erinnern) schon so manchem |
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Senegalesen das Buchstabieren beigebracht!
Apropos WAZ: Da dürfte auch mal wieder Staub gewischt werden. Grabowski, als immer noch amtierender Staatspräsident (nein, wirklich...!) fahndet auch schon nach einer kompetenten Reinigungskraft. 'LUTSCHER!', wird der gemeine Sambier jetzt direkt an die perfekte Lösung denken, aber der olle Kalle mag sich Putze im rosa-Tüll mit behaarten Beinen dann irgendwie doch nicht vorstellen. "BlueSaphir hört sich doch schon ein bisschen nach Porno an, vielleicht wär das ja was? Ma gucken ob ich die junge Dame mal zum Vorstellungsgespräch einladen kann" |
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01.02.2013 00:51 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Kann ein Image verblassen?
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Lange ist es her. Sehr lange um genau zu sein. Das letzte Lebenszeichen der westfälischen Kackwurst datiert vom 30.03.2012.
Westfälische Kackwurst? Ach ja genau, war das nicht dieser Popi?!?!? Aber wo steckt er? Wieso meldet er sich nicht mehr? Was ist passiert? Fragen über Fragen, die es nun gilt nach und nach abzuarbeiten.
Ist er beleidigt weil er nicht mehr als Kackwurst in der Presse steht? Ist sein sein Image so verblasst? Immer weitere Fragen türmen sich auf.
Wir werden recherchieren! Nur so viel vorab:
Popi lebt. Und man wird sicherlich auch bald wieder Schandtaten von ihm zu hören bekommen.
Wenn er doch nur wieder die alte Kackwurst sein könnte... |
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30.01.2013 16:18 -
Popi09 -
Indeni FC
(0.3 TK)
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auf Sie mit Gebrüll
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 die Zeit des Scherzens ist langsam aber sicher vorbei bei den Rangers. Lange hat man geschwiegen und die Schläge ertragen, die Kollektiv von den "erstklassigen Zweitligisten Sambias" hereinprasselten - die Gegentore (gerade zu Hause) sprechen da eine Eindeutige Sprache.
Fair ist das nicht. "They glassed me, They glassed me", poltert der taumelnde Riese Wochenende für Wochenende, Kunstblut inklusive, damit das Massaker glaubwürdiger ist.
Der Abstieg scheint nun kaum mehr vermeidbar, derart viele Federn musste man lassen (und hat sich gehen lassen) - doch Handtücher werden hier trotzdem nicht geworfen! |
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26.01.2013 19:38 -
Dr.Ironfist Debtice -
Forest Rangers
(0.3 TK)
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Beste Saisonplatzierung
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Endlich, die beste Saisonplatzierung ist erreicht. Im größten und schönsten Biergarten Sambias, dem Bavarian Beer Garden in Livingstone mit Blick auf die Victoriafälle, hat Trainerlegende Florian Markert den wirklich allerbesten Sitzplatz errungen, nämlich den mit der schnellsten Bier-Nachschubversorgung, dem besten Ausblick auf Natur und weibliche Reize gleichermaßen, und zudem das einzige Stückchen Bierbank ohne Affenscheiße. Ob frisch oder angetrocknet, das Zeug ist einfach überall. Diese possierlichen Tierchen, die ein wenig an Lutscher ohne pinkes Frottee-Negligé erinnern (also eigentlich gar nicht, denn ohne das Ding kennt den Lutscher eigentlich keiner, höchstens der komische Abenteuer, |
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Anm. d. Red.), würden auf alle Fälle jedem WC-Man zur Herausforderung gereichen. Aus irgendwelchen Gründen ist die Verdauungsapparatur der Tiere nicht für eine Ernährung aus Bierpfützen, Schweinebratenresten, in gleißender Sonne umgekipptem Kartoffelsalat und angebranntem Semmelknödel ausgelegt. Komische Laune von Mutter Natur, ist doch jede andere Form der Diät eine Zumutung – zumindest speziell an diesem Ort, denn dort würde sie das sichere Verhungern bedeuten. Wie auch immer, das Bier schmeckt und Markert genießt die sambische Sonne, die durch den feinen Wasserstaub der nahen Fälle geradezu erträglich ist. Warum kann das Leben in Sambia bloß nicht immer so schön sein…? |
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25.01.2013 17:21 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Ein Land vor dem Untergang
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 "Dieses Land geht noch vor die Hunde!" Mehr als dieses zahnhafte Bellen war Jack Reacher nach dem letzten ZAT nicht zu entlocken. Angesichts der aktuellen Ergebnisse auch nicht weiter verwunderlich...
Doch wer wer diesen sachlichen und objektiven Einwurf im Stile eines Jürgen Trittin auf den letzten ZAT bezog, muss sich eines Besseren belehren lassen. Nein, Stein des Anstoßes ist die letzte und verzweifelte "Pimp my Pub" Aktion von Lutscher. Ein Förderband für die geliebte Hopfen-Kaltschale? Kalle als WC-Mann? In der Liga |
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auf die Socken kriegen ("Kein Wunder bei dieser verweichlichten Bande") ist ja die eine Sache, doch wenn selbst die üppige Freizeit ("Die brauchen kein Training, die brauchen Oliver-Kahn Gedächtnis Eier!") ohne den geliebten Suff vertan werden muss, hört der Spaß für MP Jack Reacher auf. Ein zünftiger halber Liter, den man bei Gelegenheit dem erstschlechtesten über die Rübe ziehen kann, ist wirklich nicht viel verlangt. Doch stattdessen muss man mit der neuen Lounge Vorlieb nehmen. Nein, so geht das Land echt vor die Hunde... |
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22.01.2013 20:49 -
Jack Reacher -
Chambishi FC
(0.3 TK)
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Trinken nach Wunsch
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Im Einheitsbrei der Eitelkeiten schwimmt man eher oben, wenn man ein gerüttelt Maß an Selbstvertrauen aufweist, jede Menge Asche hat, oder einfach dick ist. Denn Dicke sind gemütlich, denen kann keiner was und aus anderer Meinung machen tun sie sich auch nichts. Doch wir schweifen ab. Hat man nichts davon, bekommt man die Schattenseiten des Lebens zu spüren, wird gestukt, gepiesackt oder sogar ignoriert. Für einen Geschäftsmann wie Lutscher einer ist, ist sowas natürlich Gift wie man am derzeitigen Besucherstrom in seine Lounge sieht*. Es muss sich also dringend was tun, soll die Lounge nicht den gleichen Weg gehen wie Kalles Kaschemme. Hier waren die Vorzeichen sicherlich anders (Stichwort: selbst sein bester Kunde und so), dennoch kann es so nicht weitergehen. Erster Gedanke in einem von Aktionismus beseelten Oberstübchen ist eine neue Attraktion.
Und was liegt näher, als liebgewonnenen, aber wenig gebrauchten Sachen neues Leben einzuhauchen? Infrage kommen: der WC-Bereich (ist aber zu dreckig und von der Funktion unabkömmlich), die Barhocker (momentan wenig gebraucht, aber einem sambischen Hintern ist es egal worauf er lümmelt, solange es oben gut durchläuft) oder Nils Nilpferds Modderloch. Hier gab es auch nach intensiver Denktätigkeit keine Gegenargumente. Einst vehement eingefordert, badete das Nilpferd mit der schwachen Blase nämlich nur ein einziges Mal in der wunderbar |
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matschigen Brühe. Und da es auch bis auf einen weiteren Vorfall, bei dem Kalle einen Fehltritt tat unberührt blieb, wird es wohl niemand in seiner ursprünglichen Funktion vermissen.
Damit Heimwerkerin Lutscher nicht alles selber machen muss, hat er sich Unterstützung von Aufmöbelprofi Tine Wittler geholt. Wittler von der bekannten deutschen TV-Show „Trinken nach Wunsch“ hat schon Bars aufgemotzt, die nicht mehr waren, als eine Stiege Pils aus dem Kofferraum und ist eine Koryphäe auf dem Gebiet. Aus dem langweiligen Schlammloch soll jetzt mit nur wenigen Handgriffen ein Multifunktionswhirlpool werden. Wahlweise mit Zambezi- oder Prosecco-Einspritzung, Klimaanlage (stufenlos von Eskimo bis Fritteuse), Gummientchen und Leibeigenen-gesteuerten Massagedüsen. Der Clou ist aber ein Förderband welches direkt vor den Nasen der Badenden entlang läuft und Getränke transportiert. Kalle ist schon hin und weg von dem Teil, das bis auf weiteres noch an der Bar aufgebaut ist, und nicht mehr dahinter weg zu bekommen. Fragt sich nur ob er, wenn es soweit ist, zusammen mit dem Förderband eingebaut wird, oder ob man das Paar noch trennen kann.
*Besucher der letzten Woche: Kalle, aber der ist nicht nach Hause gegangen, sondern pendelt zwischen Lokus und seinem Barhocker und ein entlaufener Leibeigener, der sich verstecken wollte (wenn ihn bis zum nächsten ZAT keiner abholt, wird er Interims-WC-Man)
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22.01.2013 19:19 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Will wer? Ich muss nicht unbedingt...
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Grabowski is back - zumindest medial. Schaut man sich die Ligatabelle an siehts allerdings eher mau aus. Pfeile sind zwar noch reichlich im Köcher, für sehr viel mehr als den Klassenerhalt wirds aber wohl nicht reichen. Immerhin, den Celtics gehts da noch besser als anderen Teams.
Schon relativ abgeschlagen präsentiert sich der selbsternannte World Heavyweight Champion. Die grün-gelbe Ecke befindet sich ganz offensichtlich am Arsch der Tabelle. So wird aus Doktor Eisenfaust voraussichtlich ein erstklassiger Zweitligatrainer. Da scheint jemand den Bus verpasst zu haben, denn ausgerechnet jetzt, wo in Sambias Presse wieder etwas Leben herrscht ist Doc Debtiiiiice verstummt.
Auch der Hallig-Horst |
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hat schon über ein halbes Jahr nix mehr von sich hören lassen. Die Zeichen stehen ebenfalls auf Abschied. "Macht aber nix", meint Kalle. Recht hat er!
Und, wer bietet sich noch an, am Ende der Saison hinter Grabowski zu landen? Meier? Markert? Reacher? Das Pendel schlägt eher in Richtung Blue Saphire ("Was für'n Porno-Name...?!", findet der olle Kalle) oder thomschen ("Was für'n beknackter Name...?!", findet der olle Kalle) aus. Oder erwischts doch Grabowski selbst? Oder irgendwen, der noch gar nicht damit rechnet? "So ein Abenteuer in Liga zwo, das hätte doch auch mal was, oder? Rein kolumnentechnisch ist er ja schon am Ziel meiner Träume..." :-p |
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22.01.2013 00:21 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Partielle Narkolepsie…
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…der in Sambia lebensnotwendigen Organe (Leber, freches Mundwerk, Ellenbogen), so lautet die neuerliche Hiobsbotschaft für Hypochonder Lutscher. Damit glaubt er sich 89% der auf der Liste der WHO stehenden Krankheiten eingefangen zu haben und löst den bisherigen Rekordhalter, den Südkoreaner Ke uch Hu Sten ab.
Während der zeitweilige Ausfall der Leber und die temporäre Lähmung des Sprechorgans weniger arg ins Gewicht fallen, schmerzt der eingebildete Verlust der Ellenbogen doch sehr. So hat Lutscherine noch nie mehr als 2 Prosecco vertragen ohne anzufangen auf den Tischen zu tanzen und Schlagfertigkeit ist genauso ein Fremdwort wie Meisterschaft für die rosa Fummeltrine. |
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Ellenbogen hingegen sind in Sambia so überlebenswichtig wie beim Gang auf den Lokus der Lounge Desinfektionsspray mitzunehmen*. Mit ihnen hält man sich wahlweise unliebsame Gegner vom Leib, verteilt gezielt Tiefschläge oder knufft nach Lust und Laune in der Gegend herum. Bleibt abzuwarten, ob Lutscher nun als hilfloser Lappen bald mit Ellenbogen gespickt sein wird, oder ob er auf andere Körperteile ausweicht, um der Konkurrenz zu trotzen.
*dezenter Hinweis, dass immer noch nach einem Nachfolger für den WC-Man gesucht wird. Erforderliche Qualifikationen: Kenntnisse in Lokus-Notes und psychische Belastbarkeit, schlechter Geruchssinn erwünscht, eigene Feudel und Pömpel müssen mitgebracht werden.
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18.01.2013 17:41 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Müde Woche, müde Knochen
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Es wird langsam Zeit für die Winterpause. Der neu aufgelegte Inquisitor zeigt sich von seiner altbekannten, erschlafften Seite, die Aufbruchstimmung scheint schon wieder dahin zu sein. Sambias Cindy aus Marzahn, besser bekannt als Lutscher, ist ebenfalls die Puste ausgegangen - das ist allerdings nichts neues, Sport war noch nie Lutschers Sache. Kalle ist mal wieder besoffen - ach ja, wir wollten ja keine Selbstverständlichkeiten mehr als Nachrichten verkaufen. Deshalb hier mal eine echte Überraschung: Die Dynamos hängen |
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immer noch auf einem Abstiegsplatz - schon allein das würde eine Auszeit rechtfertigen. Und obendrein liegt Schnee in den Alpen - für einen Liechtensteiner ist das allemal Grund genug, dem Fußball vorübergehend den Rücken zuzuwenden und stattdessen strahlend weiße Berge rauf und runter zu rutschen. Eine Ausnahme machen wir allerdings: Freitag, 19 Uhr, ist und bleibt Copa-Time. Und mit einem anständigen Inquisitor im Rücken lassen wir uns nächste Woche bestimmt auch wieder etwas mehr einfallen... |
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18.01.2013 16:08 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Demenz? Potenz! - Ein Lichtlein brennt...
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...erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier - dann steht der Inquisitor vor der Tür. Und rucki-zucki ham wir nen flotten Flächenbrand im Blätterwald. In regelmäßig kleiner werdenden Abständen werfen die einschlägig bekannten Trainer neue Brandbomben aus dem Premier League Presse-Bomber. Mit einem Fallschirm bewaffnet springt laut grölend Teufelskerl Grabowski hinterher: "Ich liebe den Geruch von Presse am Morgen!", ist auch der olle Kalle on fire. Für Strohfeuer ist |
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Grabowski ja quasi Experte. Reichlich flüssiger Brennstoff ist selbstredend ausreichend am Start. Genau genommen müsste Grabowski demnach eigentlich die Reincarnation des Fegefeuers sein. Da aber ganz Sambia weiß, dass der olle Kalle selber ganz gern am Feuerwasser nuckelt, "vergisst" er auch schonmal gerne nachzulegen...
Und rucki-zucki ist die Flamme wieder erloschen.
Immerhin, der Artikel-count steht in dieser Saison hiermit schon bei zwei - mal sehen wieviele Kohlen Grabowski noch im Keller hat. |
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13.01.2013 16:56 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Kändel in se Wint
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Kaum läuft es wieder rund in Sambia, geht es auch gleich für Lutscher wieder in die Vollen. Von der Klubführung ist er dazu verdonnert worden die wöchentlichen Pressefragen zu beantworten, vom Inquisitor wurde er an Bord geholt, um die intellektuelle Unterschicht abzuholen, dass unaustrinkbare Bier ist letzten Mittwoch umgekippt und wer darf die Sauerei wegmachen? Richtig, der Lutscher. Zusätzlich ist er auch wieder auf Ochsentour durch die internationalen Niederungen Afrikas, um ein paar Krumen für sein Land aufzulesen. Als wäre das nicht genug, ist er auch noch für die Rollenverteilung in der Lounge zuständig, da seit dem unrühmlichen Abschied des WC-Man immer noch keine verlässliche Ersatzkraft gefunden wurde (flacher Witz…check).
Für einen „Mann“ seiner „Statur“ und seiner „Konstitution“ eigentlich nicht zu „stemmen“ und doch wetzt der blonde Blitz scheinbar unermüdlich durch die heiligen Hallen des WAZ. Zuletzt hat sich sogar noch ein Mutiger |
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gefunden und Lutscher per Oddset-Tippzu seinem Meiserschaftsfavoriten gekürt*. Zwar ist Lutscher immer für eine Schmeichelei zu haben und hatte sich zuvor noch bitterlich beschwert, bei der Nennung der potentiellen Meister wieder übergangen worden zu sein. Doch in der Vergangenheit brachte Lutscher eher annehmbare Leistungen, wenn er in jemandes Windschatten unbemerkt lauern konnte. Druck ist also eigentlich nichts womit ein Lutscher sonderlich gut umgehen könnte (Jahrelang scheute er sich sogar davor Textilien mit Druckknöpfen zu verwenden). Aber vielleicht wird ja aus dem hässlichen Entlein doch noch ein hübscher Schwan und aus der fast verloschenen Flamme eine hell leuchtende Fackel.
*man munkelt es sei ein gewisser Florian E. aus Tunesien, der allerdings an schwerer Senegalitis leidet (Fußballsachverstand sieht anders aus). Jeder der Lutscher kennt weiß, dass die Chancen gleichzeitig während der Ziehung des Lottohauptgewinns von einem Blitz getroffen zu werden höher sind, als dass Lutscher sich den blauen Stern holt.
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11.01.2013 18:45 -
Sir Pudding Lutscher -
Riflemen
(0.3 TK)
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Schlafende Hunde bellen nicht, sie schnarchen
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Eigentlich herrscht dieser Tage endlich wieder eitel Sonnenschein in Sambia. Das Schundblatt der Nation, der vor Selbstverliebtheit und Bosheit nur so triefende Inquisitor, ist endlich zurück. Auch der selbsternannte Supercoach Jack Reacher (gescheitert bei den Eagle Stars, letztlich trotz anfänglicher Erfolge gescheitert bei Chambishi, zu guter Letzt abgestiegen und nie wieder aufgestiegen mit Nkana) ist zurück in Sambia, zurück bei Chambishi - dem einzigen Verein, bei dem Reacher je Erfolg hatte, wenn auch nur vorübergehend. Es erinnert ein wenig an die Verzweiflung eines VW Golfsburg, der den Quälix zurückholte, nur um die Geister der Vergangenheit zu beschwören, und kläglich auf |
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die Nase fiel. Und gegenüber Reacher ist der Schleifer von Aschaffenburg immerhin eine echte Koryphäe. Aber stopp! Der Artikel begann mit „Eigentlich…“, und genau dieser Vorbehalt verdient es, angesprochen zu werden: Wo ist die Bewegung beim Rest der Liga? Da ist kein Ruck, da ist keine Presseaktivität! Was muss noch passieren, damit diese verfressenen, vom Zambezi Saufen aufgedunsenen Schnarchnasen ihre fetten Ärsche hochbekommen? Aufwachen, liebe Kollegen, die Schlacht um Mittelerde aka. Sambia hat längst begonnen!
PS: Und Puddel, sorry, aber dieses Geschreibsel wirst du uns doch wohl nicht als der sambischen Presse würdig verkaufen wollen, oder? Ab in die Ecke, schämen! |
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10.01.2013 23:06 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Jetzt kommts ganz dicke!
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So langsam wird es langweilig. Die x-te Rückkehr von Jack Reacher nach Sambia holt nun wirklich keinen hinter der Bar in Lutschers Lounge hervor.
Doch der Sambia Fachmann E. Pichel erkannte schon richtig: "Dat is wie mit Herpes. Dat kommt imma wida!". Und jetzt haben sie wieder den Salat. Gerade hatte man ihn erfolgreich an die Elfenbeinküste vertrieben, da trieb ihn schon die erste Reaktion vom Vizejähnig zurück ins alte Nest. Chambishi hatte sich auch gerade vom italienischen Esel |
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entledigt um die Tabellenführung vielleicht doch noch zu halten. Doch dann schlug dieser Held aus einer längst vergessenen Zeit als erster Zu. Manche Unglücke sieht man nicht kommen...
Und wäre das nicht schon genug, hat sich der kleine Daniel nach 12 Jahren mal wieder dazu entschlossen, die sambische Presse zu sabotieren bereichern. Ja, ist das Land endgültig dem Untergang geweiht?
Jack Reachers Reaktion übrigens zu Rückkehr des Abenteurers: "Danke, sehr aufdringlich!" |
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06.01.2013 22:43 -
Jack Reacher -
Chambishi FC
(0.3 TK)
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| INFO-BOX: |
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
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Riflemen |
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