Das Gesamtkunstwerk Lutscher ist wieder um einen Zierrat reicher. Wir erinnern uns: beim letzten Mal wollte unserer Held ein bisschen Testosteron tanken und zwar in Form eines Praktikums in Lusakas Tätowierkaschemme. Ohne Referenzen kommt eine Wurst wie Lutscher in der harten Welt der Körperbemalungen aber nicht weit und wurde zeitnah aus dem Laden entfernt. Im Beauty-Salon holte er sich ein paar Geschichten über Sambias Trainer-Prominenz ein und den nötigen Feinschliff.
Leider genügte auch das den Leuten dort noch nicht. Denn Lutschers Körper, so unberührt und unbefleckt wie frisch gefallener Schnee entspricht so gar nicht dem „Dress-Code“ der Branche. Der besagt je mehr Tinte unter der Haut, desto besser. So ergibt sich übrigens auch die Hierarchie und mit seiner Schneewittchenhaut hätte Lutscher eben ganz schlecht Karten. Bedingung für ein Praktikum war also, dass sich Lutscher ein Bildchen unter die Haut stechen lässt. Doch was nimmt man da als gänzlich Unbeleckter? Immerhin geht das Teil ja nicht wieder ab. Ein Landschaftsbild? Zu langweilig. Ein Stillleben? Nicht
fetzig genug. Ein schweinischer Spruch? Nicht Lutschers Stil. Nach langem Überlegen viel die Wahl schlussendlich auf das gute alte Arschgeweih. Da ist man flexibel, kann unter Umständen noch „anbauen“ (vielleicht kann man ja irgendwann noch ein paar Sternchen hinzu ritzen) und man wird nicht gleich in irgendeine Schublade gesteckt. Nach dem Gezeter beim Aussuchen wurde es bei der Prozedur an sich übrigens noch schlimmer. Schon als die Desinfektionslösung Lutschers Haut benetzte entfleuchte seinen Lippen ein scharfes Zischen. Als dann die Nadel das erste Mal im Leerlauf surrte war es ganz vorbei. Lutscher konnte nur mit viel gutem Zureden dazu bewegt werden sich wieder auf die Liege zu begeben. Allerdings störte das Schluchzen und Wimmern den Meister dann doch so sehr bei der Arbeit, dass eine Vollnarkose eingeleitet wurde. 48 Stunden nach seinem Eingriff ist aber alles wieder gut. Der Praktikumsvertrag ist unterschrieben, es geht zu Beginn der neuen Saison los, und aller Schmerz ist vergessen. Mit Stolz geschwelltem Po stolziert Lutscher nun durch seine Lounge, die Hose immer ein gutes Stück unter dem Äquator.
Der Präsentkorb mit frischenverdorbenen speziellen Früchten steht bereit, die Glückwunschkarte wurde von der Sekräterin schon unterschrieben. Jack Reacher möchte als erster dem neuen Meister Daniel Abenteuer gratulieren. Haben die beiden tatsächlich das Kriegsbeil begraben und Frieden geschlossen? "Pff, quatsch. Nur der blöde Anstand* verlangt es. Und je früher, desto eher kann ich dieses Kaff hier verlassen und Urlaub machen. Die VIP Lounge wird
langsam langweilig."
Daher weht also der Wind. Nun gut, es könnte auch schlimmer sein. Es scheint so, als ob Reacher den Deckel behutsam auf diese Saison macht. Und sich vom Meistertraum verabschiedet. Das hat er sich als Rebell und integre Persönlichkeit in diesem Land verscherzt. Das scheint er nun endlich zu akzeptieren...
*Übersetzung für die sambischen Trainer: Nicht das Substantiv vom Verb anstehen, sondern eine solide Grunderziehung. Erziehung googlet ihr bitte.
Endlich ist Nils Nilpferd mal ein guter Zat gelungen. Daheim wurde knapp mit 1:0 gewonnen, aber auswärts wurde groß aufgespielt. 6:1 gegen die Büffelherde von Rick. Warum waren die Spieler gegen Rick so motiviert? Weil er irgendwas von Nilpferdgrillen geschrieben hat. und das kommt bei einem so beliebten Trainer wie Nils Nilpferd halt nicht so gut an. Mit etwas Glück geht sich für Nkwazi jetzt doch noch ein internationaler Startplatz aus. Es wird aber eine verdammt enge Sache.
Nun ja Rick's letzter Grillabend war eher ein Reinfall. Statt ueberdimensionierter Nilpferdsteaks gab es nur importierte Grillwuerstchen von Uli Hoeness. Aber das konnte die Stimmung nicht trueben, denn das Bier floss reichlich und die Sorgen des letzten Spieltags waren rasch vergessen ertraenkt. Der letzte Spieltag steht nun vor der Tuer und damit auch wieder Rick jaehrlich Reise nach Hawaii zu seinen Kumpels TC, Thomas Magnum und Higgins. Ob und wie lange Rick noch seinem sambischen Lotterleben treu bleibt steht noch nicht fest, aber die Tatsache, dass er in der naechsten Saison keiner Doppelbelastung ausgesetzt sein wird, erhoeht die Wahrscheinlichkeit eines Verbleibs. Am naechsten Freitag steigt auf jeden Fall er einmal eine grosse Saisonabschlussfeier in der Villa Rick.
Suche nach Antwort auf die alles entscheidende Frage.
Ja die Sternenadler haben sich durchgemogelt, immer schön auf andere zeigend, steht man kurz vor Toresschluss ganz oben, da wo man eigentlich nicht hingehört. Wie ist man als betrunkener König unter den Vögeln da hinauf gekommen? Das Schreiben der sambischen Kolumne wird seinen Teil dazu beigetragen haben. Einem Schönschreiberling schenkt man doch keine ein. Nein, der könnte doch dann, beim nächsten mal, und so weiter. Dann in der Kolumne immer schön auf die anderen zeigen, die gerade vorn stehen, so geschehen mit Mandelator, der am Anfang der Saison das Non plus
Ultra in Sambias Fußball war, und dann von der Kolumne gnadenlos nach hinten/unten geschrieben wurde. Immer wenn es brenzlig wurde abhauen und die Kolumne von sogenannten Stellvertretern schreiben lassen. Usw., usw. da könnte man noch Stundenlange Ausführungen bringen. Das ist doch wie im letzten Jahr als mein Freund Fascetti ohne Gegentor zu Hause Meister wurde, es liegt doch an jedem selbst etwas dagegen zu tun. Wie hoch fliegt der kleine Sternenadler noch, bevor er sich die Flügel verbrennt? Und wer wird den Vogel abschießen? Diese Fragen kann ich nicht alleine beantworten,
denn …
Lang ist´s her, dass Lutscher Zeit fand für sein Projekt „Wie werde ich ein echter Kerl“. Da aber die Saison schon längst gelaufen ist, alle klugen Ratschläge erteilt sind und es auch nicht lohnt bis zum Saisonende noch einen Streit vom Zaun zu brechen, geht es wieder los. Die Lösung für das Problem war seinerzeit das Durchlaufen von echten Männerberufen. Nach seinen Erlebnissen im Vakuum und als Coiffeur schnuppert Lutscher jetzt in die eisenharte Welt der Tätowierer hinein. Das sind samt und sonders harte Kerle, oder Mannsweiber (doch das wär ja auch ein Fortschritt).
Das einer wie er allerdings nicht so ohne Weiteres an einen solchen vor Testosteron strotzenden Ort wie ein Tattoo-Studio kommt, hätte sich Lutscher eigentlich auch vorher denken können – hat er aber nicht und flog prompt wieder raus. Trotz gewisser geistiger Unschärfen, entmutigen lässt sich ein Lutscher schon gar nicht. Um sich seinen Traum doch noch zu erfüllen fragte er beim Arbeitsamt nach und bekam einige Qualifizierungsmaßnahmen nahe gelegt. Kümmern müsse er sich aber selbst hieß es. Hier eröffneten sich nun mehrere Möglichkeiten: Knast – für angehende Tätowierer keine schlechte Referenz, kommt aber für Lutscher nicht infrage, die
Lounge führt sich schließlich nicht allein. Eigenständiges kreatives Arbeiten bzw. „learning by doing“ – bewaffnet mit Tuschkasten und Omas Stricknadeln werden die gängigsten Motive ausprobiert...der niedrige Dalmatiner ist übrigens Lutschers Testobjekt El Dachshund. Doch auch hier fehlt die fachkundige Anleitung. Deshalb führte den blonden Engel sein Anliegen letztendlich in den Beauty-Salon. Beim gepflegten Tratsch mit Uschi und Tscheienne wurde Lutscher in die Kunst des Permanent Make-Up eingeweiht und erfuhr so manches Geheimnis über die Schönen und Reichen. So erscheint Proleten-Ikone Grabowski wöchentlich für neue Brusthaar-Extensions bei den Damen, vor der Unterhosenmodel-WM soll Kalle den Salon sogar eine komplette Woche blockiert haben. Auch der abgehalfterte Startrainer Markert ist Stammkunde und in Beauty Kreisen weithin als Botox-Markert bekannt*. Zum Abschied tauschte man noch Telefonnummern aus und Lutscher lud die Mädels zum Kaffeeklatsch in seine Bar ein. So gerüstet dürfte einem weiteren Besuch bei den Tätowierern ja wohl nichts im Wege stehen.
*anders ist dessen regungsloses Gesicht auch nicht zu erklären und jedem normalen Trainer wären bei einem solchen Saisonverlauf die Gesichtszüge wohl schon mehrfach entgleist
Grillmeister Rick wagte ein paar Neuerungen auf seinem Grossraumgrill, doch leider gelangen diese nicht, denn seine Kollegen überredeten ihn doch lieber ein paar Feiglinge zu trinken, anstatt seine Augen auf den Braten zu richten. Man sollte vermuten das Rätsel und der Abenteurer hätten basierend auf ihren Namen ein wenig mehr „Cojones“. Wenn sie diese haben sollten,
hatten sie sie am letzten Spieltag gut versteckt.
Nachdem Rick seine Feiglinge getrunken hat, kann er sich nun wieder aufs jagen und grillen konzentrieren und nächste Woche gibt es dicke Dinger vor die Flinte. So ein überdimensioniertes Nilpferd sollte mit einem grosskalibrigen Gewehr doch leicht zu erlegen sein. Man darf sich also in Ricks Ferienvilla schon auf frisches Nilpferdfleisch freuen.
Lange war es ruhig geblieben bei den Waldhütern um Hansi Müller. Dieser hatte sich einige Wochen Auszeit genommen um alles über dieses Land zu erfahren. Von ausgiebigen Reisen in die Wildgehege Sambias kam er jeweils gestärkt hervor. Mühsam aber stetig wurde Platz für Platz zurückerkämpft, nun ist der Nichtabstieg in Reichweite. "Es gefällt mir immer besser hier in
Sambia" so der Müllerhansi..."ich habe aber noch viel zu lernen." So einiges hat er jedoch schon gelernt..."Der Löwe ist der König der Tiere, mit ihm habe ich viel gemeinsam. Nur fressen, pimpern und 'ne geile Frisur!". Jetzt heisst es noch ein paar Spieltage durchhalten, der 13. Platz kann als großer Erfolg gewertet werden. "Nächstes Jahr greifen wir weiter oben an!"
Der Sturzflug ist vorüber, es geht wieder aufwärts für den Power-Express. Die Dynamos haben nicht nur den hoffnungslos überforderten Namensvetter aus der Hauptstadt verglüht wie ein Häufchen Asche zurückgelassen, sondern sind auch locker-flockig an den Unterhemd-Fetischisten mit kelischen Wurzeln vorbeigesprintet. Und noch ist reichlich Tiger im Tank - die nächste Attacke
richtet sich nach oben. Nach ganz weit oben. Vielleicht kann man die Saison ja auch noch vor dem bienenfleißigen, aber ahnungslosen Kolumnisten beenden... und wenn nicht diese, dann spätestens die nächste. Die Markert-Festspiele waren schließlich nur ausgesetzt, nicht abgeschafft. Und schon bald geht die neue Saison los - mit einem Titelanwärter, der den Namen Power Dynamos trägt.
Lusaka - Noch zwei Freitage, dann ist die peinlichste Mandelatorsaison aller Zeiten endlich vorbei. Vermutlich wird man sie auf einem Abstiegsplatz beenden. Für den als Überflieger angekündigten, teuer eingekauften Südafrika-Import eine bittere Erfahrung (mehr), war man doch mit großen Ambitionen ins sambische Fußballgeschehen eingestiegen.
Was bleibt davon? Ein Scherbenhaufen, ein schlecht dotierter Nebenjob als Toilettenfachkraft, ein Platz sogar hinter Florian Markert - und 9,6 TK (eine richtig beantwortete Quizfrage vorausgesetzt zumindest) für 3 Heimspiele. Macht bei Fortsetzung der seit dem gefühlt 3. ZAT durchgezogenen, äußerst originellen
Taktik "Heimsechs und alles andere egal" noch für zwei Gegner das volle Programm, und der Rest kann sich freuen.
Doch wen wird es treffen? Spekuliert Mandelator auf atemberaubende TK-Boni? Oder gilt nun vielleicht "Jetzt ists auch schon wurscht, ich verbrate alles auswärts"? Auch eine breiter angelegte TK-Streuung ist natürlich möglich. Man wird sehen. Wenn der eigene Club nicht mehr zu retten ist, gilt das Interesse ja traditionell dem Versauen der Saisonziele anderer. Und da bietet sich den Dynamos durchaus die ein oder andere Gelegenheit... wohl selten konnte so wenig TK so variabel (bzw., wie sich wohl eher herausstellen wird, mit so wenig Ertrag) eingesetzt werden!
Da hat sich Jack Rich wohl über die diversen Pokerregeln ein wenig verrechnet. Ein Dutzend Tore = 6 Punkte. Also Pro 2 Tore ein Punkt, wenn man der Statistik glauben darf. Aber wie beim pokern schreibt Sambia seine eigenen Gesetze. Und Reacher und Chambishi kriegen eben nur vier Punkte, trotz der Doppel-Sechs*. Was bedeutet das unter dem Strich? Der Meisterschaftszug fährt einfach durch Richtung Abenteuer. Der alte Fuchs. Hetzt halb Sambia mit der Kolumne gegen die "Favoriten" aus Zesco und Chambishi auf, um klammheimlich sich so durchzumogeln. Die Gedankengänge der Trainer müssen ungefähr so ausgesehen haben: "Hm, Abenteuer? Ach wurscht,
ich muss TK sparen. Und dann? Reacher? Oh, der kriegt auf den Sack. Denn die Kolumne sagt, der wird Meister. Und das kann ich nicht gutheißen..."
Auf der anderen Seite sollte man nicht versuchen, sich in sambische Trainer reinzudenken. Bevor das hier also ausufert, beenden wir den Artikel mitten im
* Die übrigends nicht von den Deutschen erfunden wurde, sondern ihren Ursprung im schönen Neuseeland hat. Dort ist sie alte Tradition im Meisterschaftskampf und hat ihren verdienten Weg in die Copa Meilensteine gefunden. Warum eigentlich dieser *? Ist doch eigentlich Lutschers Ding. Ach, nicht immer ist die Kreativität mit den wahren Kerlen.
Das war aber kein guter letzter Zat für Nkwazi und Nils Nilpferd. Zweimal 6:6, das war nur etwas fürs publikum. Eigentlich hatte Nils ja mit den 6ern gerechnet. Aber deswegen setzt man auch keine 0. Schon gar nicht daheim! Jetzt muß sich Nils halt noch eine Saiyon gedulden, bis er wieder international spielen darf. Vielleicht kann er die nächste Saison ohne Urlaubszüge planen. Mal schauen, wie es sich ausgeht.
Ja, das war kein einfachen ZAT für den Maestro Eugenio Fascetti, der immerhin mit einen blauen Augen davon gekommen ist. Allerdings wird der weg zu internationalen Startplätze immer mühsamer. Doch zurück zum letzten ZAT. Der Maestro müßte sich entscheiden ob er lieber sich gegen den olle Kumpel Kalle, der bislang eine gute saison spielte und seinen Team gut in Form hat oder das Team von Mandelator die Richtung Abstieg unterwegs sind und zudem einen schwachen rest TK besitzten. Der Maestro entschied sich gegen sein Herz und wählte eher die logische variiante, um keine böse überraschungen zu erleben setzte er eine 6 gegen den ollen Kumpel und eine 0 gegen Mandelator. "Man tritt nicht auf einen, der schon am boden liegt".
Die rechte Hand hat mal bissel im Wiki gestöbert und folgende erstaunlichen Informationen gefunden. Chambishi ist eine Bergbaustadt, 28 Kilometer östlich von Kitwe im Copperbelt in Sambia. Sie wurde 1964 gegründet und setzt sich aus ursprünglich fünf Dörfern zusammen, die um einen Kupfertagebau liegen. 1964 wurde ja auch die rechte Hand geboren, das ist ja lustig. Ich bin also genau so alt wie Chambishi. Chambishi wird heute von „chinesischen Investoren“ dominiert, so wurde Chambishi Mining unlängst von chinesischen Firmen gekauft. Sie haben sich auf das Abschneiden von Kupferbolzen spezialisiert. Diese Kupferbolzen verkaufen sie zu horrenden Preisen auf dem Weltmarkt. Besonders der Satz, Chambishi wird von Chinesischen Investoren dominiert, ist
bemerkenswert. Ist Jack Reacher also nur eine chinesische Marionette? Seit Monaten will er uns weiß machen, dass er der starke Mann in Chambishi ist und der zukünftige starke Mann in Sambia sei. Dabei ist er nur einer unter vielen Leibeigenen, die zur Produktion von Kupferbolzen, in sogenannten „Legebatterien“ gehalten werden. Als fleißiger Kupferbolzen-Abdrücker wird er, sozusagen als Belohnung, als Strohmann beim Ortsansässigen Fußballclub, Chambishi FC, eingesetzt. Werden wir hier langsam aber sicher von der gelben Mafia unterwandert? Ist das überhaupt zulässig, das sambische Fußballclubs von ausländischen kommunistischen Mächten ferngesteuert werden? Das sind alles Fragen, die ich leider nicht allein beantworten kann, denn …
Wer hätte das gedacht? Lutscher im Finale des Confed-Cups...Lutscher und Finale, dafür ist doch das Wort Oxymoron erfunden worden, werden jetzt die notorischen Querulanten (auch Realisten genannt) sagen. Und doch hat er es geschafft, aber wie? Was macht ein armer Schlucker, wenn er sich mal etwas besonderes leisten will? Er geht zum Geldinstitut seines Vertrauens und leiht sich die Knete.
Was macht ein chronisch erfolgloser Fußballlehrer, wenn er in einer ihm unbekannten Situation steckt? Er geht zum Meister des K.O., zu dem, der durch die K.O.-Phasen tanzt, zum Superhirn des sambischen Fußballs und versucht etwas vom taktischen Genie zu assimilieren. Das der nicht umsonst mit einem Lutscher redet ist klar. Die Bezahlung für die Mission Impossible*: Lutschers Seele und die Siegerschlüpfer von der Unterhosen-WM. Schweren Herzens trennte sich Lutscher also von seiner geliebten Schlüpfer und machte sich bereit
für ein Martyrium sondergleichen. Viele Sitzungen und Unterredungen waren nötig, um Lutscher das Siegergen einzuverleiben und ihm seine eigenen kruden Taktik-Vorstellungen auszutreiben. Es wurde beträufelt (Zambezi-Homöopathie), gerechnet, Kausalitätsketten aufgebaut und diskutiert...bis spät in die Nacht lag Lutscher auf der Couch, wurde selbst zur Couch. Doch es wollte einfach nichts helfen. Die letzte Sitzung brachte dann den nicht mehr erwarteten Durchbruch. Nach einer weiteren, der unzähligen dummen Antworten platze Abenteuer der Kragen, doch die paar kräftigen Schlägen auf den Hinterkopf schienen die Blockade in Lutschers Birne gelöst zu haben...befreit von all dem seelischen Ballast schwebte das sambische Aschenputtel ins Finale.
*im Kleingedruckten stand noch irgendwas von freiwilliger Abstieg in die zweite Liga zum nächst möglichen Zeitpunkt, aber das hat Lutscher eh nur überflogen
Ricks Ferienvilla ist seit letztem Woche getraenkt in den Duft von frischem Grillfleisch. Zebrasteaks, Antilopenfilet, Bueffelschnitzel, Warzenschweinkotletts und Grillgeier. Alles was Fleisch an sich hat und von der Veranda seiner Farm aus zu schiessen ist, hat mittlerweile den Weg auf Ricks Grill gefunden. Manches schmeckt besser als anderes, doch der Weg ist das Ziel. Denn Rick moechte in den naechsten internationalen afrikanischen Grillmeisterschaften auf das Treppchen. Deswegen wird munter weiter gebruzzelt, waehrend Co-Trainer Kili Kamunge weiter die Mannschaft der Gruenen Bueffel betreut und Trainer Rick das ganze auf der Grossleinwand verfolgt.
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
November 26 
Premier League
