Seit das Konterfei von David Copperfield nicht mehr die Fassade des MGM Grand verziert, wirkt der grüne Klotz am südlichen Strip etwas nackt.
Dies trifft gleichermaßen auch auf die beiden Herrschaften zu, welche in der zu einem provisorischen Krankenzimmer umfunktionierten Luxus Suite des MGM in ihren Betten liegen. Der Inhaber der Suite, ein höchst durchschnittlicher Tierarzt mit einem überdurchschnittlichen Alkoholproblem, schuldet Coach Davin noch einen Gefallen - gültige Lizenzen für Veterinäre wachsen nicht auf Bäumen -und hier sind wir nun.
Johnny Ray Parker liegt seit 24 Stunden im künstlichen Koma und schnarcht dröhnend vor sich hin. Der CEO liegt mit bandagiertem Arsch Bäuchlings auf seinem Bett und schaut unverwandt in sein Cell Phone.
CEO: *an den sich Kokainreste ins Zahnfleisch reibenden Davin : Glückwunsch! Du hast einen Umweltpreis gewonnen!
Davin: WTF!? Fahr mal die Medikamente runter! Wovon redest du?
CEO: Man hat dir einen Preis für deine Innovative und energiesparende Idee eines unterirdischen Trainingszentrums verliehen. Eine Gen Z Gruppe Namens „Green Knights For A Better Future“ nannte dich, ich zitiere „ein moralisches Leuchtfeuer in Zeiten alles verschlingender Dunkelheit!“
Bonnie Parker *laut prustend aus dem angrenzenden Badezimmer, in welchem sie sich schmollend die Haare glättet, seit Nora van Winkle sie in einem weiteren Action Newsflash als „schäbige Version von Peggy Bundy direkt aus den 80gern“
beschrieben hat.
CEO: Seit wann bauen wir eigentlich ein Trainingszentrum? Wieso weiß ich davon nichts und seit wann machst du dir eigentlich Gedanken um die Umwelt?
Davin: *kaum Herr seiner Sinne und Gliedmaßen: Keine Ahnung, ich weiß auch nichts davon, bin ja nie da! Auf die Umwelt scheiß ich im übrigen, Ich werfe meine Kippen in den Abfluss und schütte noch 3 Liter Diesel hinterher!
CEO: *resigniert seufzend: Müssen wohl mal Michael, Trevor und Franklin fragen. Hast du bei denen eigentlich einen Background Check durchführen lassen?
Davin: *Blut von der Nase wischend: Ist jetzt auch völlig egal, wir müssen einfach nur beten, dass es diese ganze Scheiße nicht aus den Local News herausschafft, aber ich arbeite schon daran!
CEO; *betet einen Rosenkranz und dreht die Kanüle des Infusionsschlauches weiter auf.
Bonnie:Daddy? Wach auf, wir brauchen hier einen richtigen Mann!
Und während sich unsere illustre Schar psychotischer Outlaws Gedanken darum macht, wie man all diese Shenanigans gegebenenfalls dem FBI erklären soll, begeben sich Bob Hoskins und Nora van Winkel aus gegensätzlichen Richtungen der Stadt auf dem Weg zum „Trainingszentrum“, um die legendäre Anlage höchstselbst zu inspizieren und eine landesweite Exklusivstory darüber zu veröffentlichen.
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Oktober 26 
Major League Soccer
